Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Milosť a chuť k modlitbe nevychádza zo zeme, ale z neba.

Sv. páter Pio

Dnes je utorok 14. mája 2024, meniny má Bonifác, zajtra Žofia | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - tak sa veci majú...

›

vtipy ›

tak sa veci majú...

« predošlá | 1 .. 19 20 21 22 23 24 25 26 27 .. 29 | ďalšia »

Istý pán zastavil pri hoteli, aby si dal čaj.
- Dáte si grog? - pýta sa ho čašník.
- Nie, som tu autom, dám si čaj s citrónom.
Po chvíli sa čašník vráti a hovorí:
- Tak vám predsalen nesiem ten grog... Lebo auto vám medzitým niekto ukradol!

Aktuálne 2.71/5
1
2
3
4
5

(2.71 / 218 hlasov)

- Jožo, prečo si včera odišiel, keď ma Fero bil?
- Nemohol som sa prizerať, ako bijú môjho najlepšieho kamaráta...

Aktuálne 2.98/5
1
2
3
4
5

(2.98 / 209 hlasov)

Pýta sa chodec chodca:
- Čo tam hľadá tá pani?
- Päť euro.
- A ako to viete?
- Lebo som ich našiel ja...

Aktuálne 2.62/5
1
2
3
4
5

(2.62 / 146 hlasov)

Príde pani do banky a chce zaplatiť šek. Pokladník jej hovorí:
- Zabudli ste podpis.
- A ako sa mám podpísať?
- Tak ako na pohľadnici.
Pani zoberie pero a podpíše sa:
- S láskou, Mária.

Aktuálne 2.72/5
1
2
3
4
5

(2.72 / 169 hlasov)

Gazda sa vybral na jarmok predať kravu. Cestou zastavil auto, či by ho nevzali so sebou. Kravku uviazal za auto a sám si sadol dnu. Po chvíli vodič hovorí gazdovi:
- Gazda, v zrkadle vidím, ako kravka vyvaľuje jazyk!
- To nič... asi nás chce predbehnúť.

Aktuálne 2.56/5
1
2
3
4
5

(2.56 / 259 hlasov)

Sudca sa pýta obžalovaného:
- Prečo ste zbili toho pána?
- No viete. Veľký frajer, čierne okuliare, biela palička a oklepkával mi auto!

Aktuálne 2.69/5
1
2
3
4
5

(2.69 / 225 hlasov)

Jožo hovorí:
- Hovorili ste, že svadobná noc bude krásna, ale celú noc som sa pozeral z okna, ale nič zaujímavé som tam nevidel...

Aktuálne 3.00/5
1
2
3
4
5

(3.00 / 207 hlasov)

Hovädzia láska:
- On je nadržaný ako býk, čaká ako vôl a tá krava nepríde...

Aktuálne 2.79/5
1
2
3
4
5

(2.79 / 177 hlasov)

Ráno na Nový rok sa stretnú dvaja kamaráti. Obaja majú obviazané hlavy:
- Silvester? Tiež? – pýta sa smutne prvý.
- Nie, akýsi Tibor, jej manžel...

Aktuálne 2.82/5
1
2
3
4
5

(2.82 / 152 hlasov)

- Moja mama ma naučila:

* OCENIŤ DOBRE VYKONANÚ PRÁCU: Ak sa chcete navzájom pozabíjať, urobte to láskavo na dvore, práve som povysávala...
* NÁBOŽENSTVO: Modli sa, aby to z toho koberca zišlo dole...
* LOGICKY MYSLIEŤ: Prečo? Pretože som to povedala...
* PREDVÍDAŤ: Skontroluj si, či máš čisté prádlo. Čo keby ťa zrazilo auto...
* IRÓNIU: Ešte chvíľu plač a ja ti k tomu dám skutočný dôvod...
* O JAVE ZVANOM OSMÓZA: Zavri si ústa a zjedz tú polievku...
* BYŤ OHYBNÝ: Pozri sa na tú špinu, čo máš na chrbte...
* BYŤ VYTRVALÝ: Neodídeš odtiaľto pokiaľ nezješ všetok špenát...
* BYŤ ZÁVISTLIVÝ: Na svete sú milióny nešťastných detí, ktoré nemajú takých dobrých rodičov ako ty...

- Moja mama mi vysvetlila:

* POČASIE: Tvoja izba vyzerá, ako keby tu pred chvíľou bolo tornádo...
* ŽIVOTNÝ CYKLUS: Priviedla som ťa na tento svet a môžem ťa z neho zase rýchlo dostať...

Aktuálne 3.13/5
1
2
3
4
5

(3.13 / 390 hlasov)

Sekretárka príde do riaditeľovej kancelárie a vraví:
- Obávam sa, že vám prinášam zlé správy!
- Do kelu, prečo vy prinášate vždy iba zlé správy? Nemôžete niekedy prísť aj s nejakou dobrou?
- No dobre. Tak vám prinášam dobrú správu: Nie ste neplodný!

Aktuálne 2.59/5
1
2
3
4
5

(2.59 / 158 hlasov)

- Slečna, som prvý, kto vás požiadal o bozk?
- Áno.
- Vy ste taká nevinná...
- A vy trúba... Žiaden sa dopredu nepýtal!

Aktuálne 2.80/5
1
2
3
4
5

(2.80 / 182 hlasov)

Jano podozrieva svoju ženu, že ho podvádza. Tak sa jedného dňa rozhodne sledovať ju. Zavolá si taxi, nasadne a hovorí šoférovi, aby sledoval auto jeho ženy. Idú za ňou, až nakoniec jeho žena zastaví pred bordelom a vojde dnu. Jano po prežití infarktového stavu hovorí taxikárovi:
- Počujte. Dám vám 5000, keď pôjdete dnu a donesiete mi moju ženu.
Taxikár odíde, vojde do bordelu a po chvíli vychádza so ženou v náručí, ktorá sa hádže, kope a vrieska, dôjde ku taxíku a hodí ženu dovnútra. Jano na ňu pozrie a hovorí:
- Pane, ale toto nie je moja žena.
- Nie, to je moja. Teraz idem, pre tú vašu.

Aktuálne 3.01/5
1
2
3
4
5

(3.01 / 182 hlasov)

Matematická indukcia v MHD:

Ak sa do autobusu zmestí N ľudí, tak sa ich tam zmestí aj N+1.

Aktuálne 2.62/5
1
2
3
4
5

(2.62 / 160 hlasov)

Novákovci idú na dovolenku. Pani Nováková zrazu skríkne:
- Stáť! Musíme sa vrátiť! Zabudla som vypnúť žehličku, dom nám zhorí!
- Pokojne, miláčik, odvetí jej pán Novák... Nezhorí. Práve som si spomenul, že som v kúpeľni zabudol zavrieť kohútik!

Aktuálne 2.70/5
1
2
3
4
5

(2.70 / 159 hlasov)

« predošlá | 1 .. 19 20 21 22 23 24 25 26 27 .. 29 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.0693 s