Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Keď ideš hore, buď zdvorilý k tým, ktorých miluješ. Môžeš ich stretnúť, keď poletíš dole.

Charlie Chaplin

Dnes je sobota 20. apríla 2024, meniny má Marcel, zajtra Ervín | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - manželia

›

vtipy ›

manželia

« predošlá | 1 2 3 4 5 | ďalšia »

Včera večer som viedol s mojou ženou trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách. Prišla pri tom reč aj eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:

"Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kedy by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľašky. Keby si ma niekedy takto videla, vypni prosím tie mašiny čo by ma držali na žive.

Ona vstala, vypla televíziu, počítač, chladničku a vyliala moje pivo do záchodu.

Aktuálne 2.79/5
1
2
3
4
5

(2.79 / 784 hlasov)

Ráno:
- Drahý vstávaj už ide autobus!
- A čo ležím na ceste?

Aktuálne 2.92/5
1
2
3
4
5

(2.92 / 546 hlasov)

Muž so ženou idú do reštaurácie na obed. Ako tak sedia, k mužovi príde atraktívna mladá žena, pobozká ho a povie:
"O chvíľu sa stretneme."
Manželka sa pobúrene opýta:
"Kto je to?"
"To je moja milenka."
"Ak je to tak, požiadam o rozvod!"
"Ako chceš, ale nebudú už žiadne dovolenky na Maledivách, nakupovanie v Paríži, ani Mercedes v garáži. Rozhodni sa sama."
Odrazu uvidia spoločného známeho v sprievode očarujúcej devy.
"To je kto, tá mladá dáma?" pýta sa manželka.
"Jeho milenka."
"Ale tá naša je krajšia."

Aktuálne 2.85/5
1
2
3
4
5

(2.85 / 651 hlasov)

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
"Kam chceš ísť?", pýta sa muž.
"K Janovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož."
Vtom si aj manžel začne baliť veci.
"A kam ideš ty?", pýta sa prekvapená žena.
"K Janovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z tisíc korún ročne!"

Aktuálne 2.57/5
1
2
3
4
5

(2.57 / 475 hlasov)

Novomanželia sa do krvi pohádali a išli k advokátovi.
-Tak, ako to bolo? - pýta sa právnik.
- Viete, pán doktor, vlákala ma do manželstva, že má dom v stráni. Po svadbe sa ukázalo, že je to kniha od Martina Kukučína.

Aktuálne 2.75/5
1
2
3
4
5

(2.75 / 418 hlasov)

Fero! Ten nápadník našej dcéry ťa príde dnes požiadať o jej ruku. Stačí
ako mu povieš "áno". Netreba aby si mu v slzách bozkával ruky a oslovoval
ho "náš spasiteľ"...

Aktuálne 2.71/5
1
2
3
4
5

(2.71 / 428 hlasov)

Manželka veselo podvádza manžela s poštárom. Jedného dňa príde nečakane domov manžel a zastihne ich akurát v situácii, keď má už poštár v predizbe stiahnuté nohavice. Skríkne:
- Čo to má znamenať?
Poštár sa pohotovo vynájde:
- Pani, naposledy vám hovorím, ak mi okamžite nevyplatíte to inkaso, očúram vám koberec!

Aktuálne 2.50/5
1
2
3
4
5

(2.50 / 406 hlasov)

Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:
- No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!

Aktuálne 2.60/5
1
2
3
4
5

(2.60 / 479 hlasov)

Za éry prvých mobilov si manžel jeden kúpi a rozhodne sa prekvapiť svoju manželku. Keď príde domov, vojde do kúpeľne a z vane zavolá na svoju pevnú linku. Zodvihne manželka a on hovorí:
- Ahoj miláčik.
Žena na to:
- Prepáč chrústik, teraz nemôžem hovoriť, lebo ten starý chuj leží vo vani.

Aktuálne 2.85/5
1
2
3
4
5

(2.85 / 434 hlasov)

Deti a rodičia
Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy:
-"Prepáč, synček, že ťa vyrušujem ale musím ti povedať, že tvoja mamka a ja sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!"
-"Oco, ako to môžeš povedať?" - hystericky vrieska syn.
-"My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak nanič z toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť. Tak sám zavolaj svojej sestre v Mníchove a povedz jej o tom..."
Zúfalý syn zavolá sestre ktorá vybuchne na telefóne:
-"Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!"
Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska:
-"Vy sa NEBUDETE rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. POČUJES MA? Ja budem hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob POČUJES?"
Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie:
-"No dobre. Tento rok prídu teda obaja... a sami si aj zaplatia letenky."

Aktuálne 2.56/5
1
2
3
4
5

(2.56 / 471 hlasov)

Říká manželka manželovi na lůžku:
"Tolik jsem se na tebe těšila, miláčku!"
"Kecá," ozvalo se ze skříně.

Aktuálne 2.48/5
1
2
3
4
5

(2.48 / 458 hlasov)

"Paní Dvořáková, vy se prý chcete nechat rozvést?"
"Ano, chci!" "A proč?"
"Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem."
"A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?"
"No jo, ale on ten dalekohled měl na kulovnici!

Aktuálne 2.54/5
1
2
3
4
5

(2.54 / 459 hlasov)

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"

Aktuálne 2.71/5
1
2
3
4
5

(2.71 / 482 hlasov)

Manželka se ptá muže:
"Viděl jsi už někdy pomuchlanou stovku?"
"???"
Manželka vezme stokorunu, zmuchlá ji a hodí na stůl a ptá se:
"A viděl jsi už někdy zmuchlanou tisícovku?"
"???"
Vezme tisícovku, zmuchlá a hodí na stůl a ptá se znova:
"A viděl jsi už někdy zmuchlaných 600 000?" Manžel zpozorní a manželka říká: "Tak se běž podívat do garáže."

Aktuálne 2.55/5
1
2
3
4
5

(2.55 / 456 hlasov)

Manžel príde domov z týždňovky, ľahne si do postele ku manželke a počíta nohy trčiace spod periny.
...123456
Nejako mu to nesedí, a tak vstane z postele a počíta ešte raz.
...1234
A povie si: No veď preto.."

Aktuálne 2.68/5
1
2
3
4
5

(2.68 / 448 hlasov)

« predošlá | 1 2 3 4 5 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.0814 s