Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Od tej chvíle, čo milujeme, ani najmúdrejší nevidí nijakú vec tak, ako v skutočnosti vyzerá.

Stendhal

Dnes je piatok 19. apríla 2024, meniny má Jela, zajtra Marcel | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - varga jánosz

›

vtipy ›

varga jánosz

« predošlá | 1 2 | ďalšia »

Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejaké CVčka... Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: Jeeej...To je Tóno, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, všeličo dokáže vybaviť. Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, keď sa vo firme zastaví Minister zahraničných vecí a hneď: Nazdar Tóno, čo ty tu?
Tak riaditeľ si povie: Kurva asi je fakt známy, ja ho vezmem, veď aspoň bude nápomocný.
Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident. Ten hneď: Nazdar Tóno! No jak se máš, dlouho sem ťe nevidel!
Riaditeľ len krúti hlavou, nechápe...
O dva týždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé keď zoberie aj Tona. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv. Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tóno pozerá a vraví riaditeľovi: Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za Pápežom a zakývam Vám od neho z okna. Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad, že z toho budú problémy. O chvíľu sa však Tóno zjaví v okne, Pápež ho drží za rameno a spolu kývajú. Po pár minutách sa Tóno vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslíkovou maskou. Tóno sa pýta: Pán riaditeľ čo sa Vám pre Boha stalo?
Riaditeľ: No vieš....nechápal som keď si sa tam zjavil vedľa Pápeža, ale skoro ma jeblo keď za mnou prišiel Japonec s foťačikom na krku a opýtal sa ma, kto je ten týpek v bielom vedľa Tona.

Aktuálne 2.87/5
1
2
3
4
5

(2.87 / 788 hlasov)

Naradovana žena pridze domu a chvali še:
-Mam vodicky preukaz ta pochodzime caly švet.
Muž: myšliš toten abo tamten druhy?

Aktuálne 2.98/5
1
2
3
4
5

(2.98 / 485 hlasov)

Sedí bača Jano pred salašom a špára si za nechtami krivákom. Okoloidúci turista sa ho pýta:
-Bača, čo si to tam špárate?
-Ále…, premýšľam, či mám za nechtami hlinu, alebo hovno.
-Bača! – skríkne turista po obliznutí kriváka, – veď to je hovno!
-Aj som si myslel. Veď kdeže by sa mi hlina v riti zobrala?

Aktuálne 2.76/5
1
2
3
4
5

(2.76 / 549 hlasov)

Teória relativity: V posteli ráno: je 7:00, zavrieš oči na minútku a je 7:55. V práci: je 11:10, zavrieš oči na desať minút a je 11:11.

Aktuálne 2.94/5
1
2
3
4
5

(2.94 / 560 hlasov)

Každý deň príde veľký Johny, silný to chlap, do autobusu a hovorí:
- Veľký Johny nemusí platiť.
A ide si sadnúť dozadu. Takto sa to opakuje rok, až sa šofér naštve a začne chodiť do posilovne. Po mesiaci, keď sa šofér vytrénoval, príde opäť veľký Johny do autobusu a opäť vraví:
- Veľký Johny nemusí platiť.
Nato šofér vstane a hovorí:
- A prečo by nemusel?!
- Lebo veľký Johny má preukážku.

Aktuálne 2.99/5
1
2
3
4
5

(2.99 / 468 hlasov)

Do plného autobusu nastúpi skinhead. Sediaca babka vstane a pustí ho sadnúť si so slovami:
- Poď si sadnúť, chudáčik, taký mladý, po chemoterapii a ešte aj ortopedické topánky musíš nosiť.

Aktuálne 2.50/5
1
2
3
4
5

(2.50 / 452 hlasov)

- Pán doktor, ako sa to volá ten Nemec, čo mi doma stále schováva veci?
- Alzheimer, babička.

Aktuálne 2.78/5
1
2
3
4
5

(2.78 / 465 hlasov)

Dnes ráno u nás sused zvonil o 2:30h!
Chápete to? O pol tretej ráno!
Mal šťastie, že som ešte nespal, lebo som cvičil na bubnoch.

Aktuálne 2.58/5
1
2
3
4
5

(2.58 / 449 hlasov)

Sedí Indián pri vodopáde a pozerá sa na svoju ženu, ako perie.
Vtom z vodopádu spadne na ženu kameň a zabije ju.
Indián na to: Uff, uff, už tretia práčka, ktorú mi zničil vodný kameň.

Aktuálne 2.78/5
1
2
3
4
5

(2.78 / 518 hlasov)

- Dedo nevidel si moje LSD tabletky?
- To je jedno, videl si Ty toho draka v kuchyni?

Aktuálne 2.80/5
1
2
3
4
5

(2.80 / 474 hlasov)

Čo je zložité uhádnuť?
-Koľko promile má človek láskou opitý...

Aktuálne 2.72/5
1
2
3
4
5

(2.72 / 404 hlasov)

- Jean, kedy sme boli naposledy na love kačíc?
- Včera, sire.
- No vidíte, a prečo sme teda mali na obed zasa koninu?
- Ľutujem sire, ale kuchár uvarí vždy len to, čo vaše lordstvo ráči trafiť.

Aktuálne 2.94/5
1
2
3
4
5

(2.94 / 406 hlasov)

Vo vlaku:
- Pani, povedzte svojmu synovi, nech ma nenapodobňuje!
- Maroško, prestaň zo seba robiť debila!

Aktuálne 2.82/5
1
2
3
4
5

(2.82 / 417 hlasov)

Jeruzalem, skoro ráno po "poslednej večeri". Všetci majú opicu a neuveriteľné suchoty.
-Choďte niekto pre vodu!
Ježiš: Ja idem.
-Ty nikam nejdeš!!!

Aktuálne 2.86/5
1
2
3
4
5

(2.86 / 406 hlasov)

Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté lyžičky.
Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži.
Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei.
Na Slovákovej: Hotel Sliač.

Aktuálne 2.70/5
1
2
3
4
5

(2.70 / 467 hlasov)

« predošlá | 1 2 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.0812 s