Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Manželstvo je dlhá konverzácia prerušovaná hádkami.

Robert Louis Stevenson

Dnes je sobota 20. apríla 2024, meniny má Marcel, zajtra Ervín | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - doktorské

›

vtipy ›

doktorské

« predošlá | 1 2 3 4 5 .. 11 | ďalšia »

Nápis na ordinácii:
- Kvetiny a bonboniéry nepijem!

Aktuálne 2.74/5
1
2
3
4
5

(2.74 / 801 hlasov)

Kamarát sa pýta kamaráta:
- Prečo si taký vysmiaty?
- Bol som na pohrebe.
- A čo je na tom smiešne ?
- No, pochovávali môjho kolegu, kardiológa a na náhrobnom kameni bolo velké srdce.
- A preto si sa začal smiať?
- Nie, smial som sa na myšlienke, že čo budem mať na náhrobnom kameni ja, keď zomriem, keď som gynekológ...

Aktuálne 2.57/5
1
2
3
4
5

(2.57 / 549 hlasov)

V nemocnici vezie sestrička pacienta na pohyblivej posteli a ten jej tichým hláskom hovorí:
- Sestrička, skúsme na ARO.
Ona na to:
- Ticho!
Pacient opäť:
- Sestrička, skúsme na ARO.
Ona:
- Ticho, nevyrušujte!
Pacient znova:
- Ale sestrička, prosím, skúsme na ARO.
Sestrička:
- Pán doktor povedal do márnice, tak do márnice!

Aktuálne 2.81/5
1
2
3
4
5

(2.81 / 593 hlasov)

Přijde ke gynekologovi malá, zakrslá ženská, trpaslice:
- Pane doktore, je to hrůza, tady dole, mezi nohama, já už to nevydržím. Škrábe to, škrtí, dře... já si snad hodím špagát!
- Tak dobře, vylezte si na kozu!
Doktor se jí tam chvíli hrabe, něco luplo, cosi povolilo...
- A teď skočte dolů!
- Nó, pane doktore, fantazie, no paráda, co jste mi to tam udělal?
- Ale nic moc... ohrnul jsem vám kozačky.

Aktuálne 2.92/5
1
2
3
4
5

(2.92 / 457 hlasov)

Na urológii sa všetko chystá na operáciu. Lekár je prichystaný, nástroje dezinfikované, mladá blonďatá sestrička poruke, pacient na stole...
Lekár:
- Sestrička, upravte, prosím, polohu penisu.
Sestrička poslúchne, lekár sa na chvíľu zamyslí a povie:
- Mhm... a teraz pacientovi, prosím.

Aktuálne 2.90/5
1
2
3
4
5

(2.90 / 492 hlasov)

Príde lekár do čakárne, vytiahne samopal vzor 58 a postrieľa všetkých pacientov:
- Tak. A toto bola posledná dávka, ktorú vám ešte hradila Všeobecná zdravotná poisťovňa!

Aktuálne 2.80/5
1
2
3
4
5

(2.80 / 488 hlasov)

U psychiatra:
- Ako sa voláte?
- James Bond.
- Zaujímavé. Minulý týždeň ste tvrdili, že sa voláte Marilyn Monroe.
- Tak to je moje dievčenské meno!

Aktuálne 2.52/5
1
2
3
4
5

(2.52 / 420 hlasov)

Neprišli :-(

K příteli lékaři příjde muž a žádá něco na povzbuzení.
- Víš, já mám rande se třemi kočkami najednou.
- Mám tady něco, ale může tě z toho bolet hlava, přijď se zítra ukázat.
Kolega příjde a lékař se ptá:
- Tak co, bolí hlava?
- Ne, ruka, ony nepřišly...

Aktuálne 2.93/5
1
2
3
4
5

(2.93 / 455 hlasov)

Gynekológ sa počas vyšetrenia rozpráva s pacientkou, zrazu sa však čudne zatvári, prestane a hovorí:
- Pani aby ste vedeli ja sa nezajakávam. To musí byť echo...

Aktuálne 2.81/5
1
2
3
4
5

(2.81 / 455 hlasov)

Lekár vraví pacientke:
- Pravidelne budete užívať tieto tabletky... a ešte niečo... najmenej rok nesmiete hrať na klavíri!
Pacientka sľúbila, že radu dodrží a odišla. Po jej odchode sa pýta sestrička:
- Akú súvislosť má jej choroba s hrou na klavíri?
- Nijakú... Ale ona je moja suseda.

Aktuálne 2.62/5
1
2
3
4
5

(2.62 / 416 hlasov)

Pri záverečnej skúške z chirurgie sa profesor pýta študenta:
- Prečo si chirurgovia pri operácii dávajú na tvár rúšku?
- Aby ich nik nespoznal, ak sa operácia nepodarí...

Aktuálne 2.81/5
1
2
3
4
5

(2.81 / 458 hlasov)

Matka priviedla dospievajúceho syna k doktorovi:
- Pán doktor, pozrite sa, čo sa môjmu synovi stalo s cikáčikom.
Doktor chvíľu vyšetruje a hovorí:
- Pani, ododneška nebudete tomu hovoriť cikáčik, ale pohlavný úd a budeme ho liečiť na syfilis...

Aktuálne 2.81/5
1
2
3
4
5

(2.81 / 410 hlasov)

Říká paní psychiatrovi:
- Představte si, že můj manžel je po vašem léčení jako rybička.
- To jsem rád, že je v pořádku!
- No, jak se to vezme... Přestal mluvit a spát chodí do akvária.

Aktuálne 2.78/5
1
2
3
4
5

(2.78 / 400 hlasov)

Na ušním:
- Tak paní, sluch máte v pořádku, dostanu dvě stovky.
- Čtyři stovky?
- Šest stovek.
- Jé pane doktore, vy jste tak hodný...

Aktuálne 2.69/5
1
2
3
4
5

(2.69 / 453 hlasov)

Lekár poučuje svojho chorého priateľa:
- Pozri sa, budem k tebe úprimný... musíš sa vzdať alkoholu!
- Takže tak... Ja som hneď vedel, že som nevyliečteľný...

Aktuálne 2.90/5
1
2
3
4
5

(2.90 / 421 hlasov)

« predošlá | 1 2 3 4 5 .. 11 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.0727 s