Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Bez lásky sa nedá žiť, bez bolesti sa nedá milovať.

Nino Salvaneschi

Dnes je utorok 14. mája 2024, meniny má Bonifác, zajtra Žofia | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - tak sa veci majú...

›

vtipy ›

tak sa veci majú...

« predošlá | 1 .. 18 19 20 21 22 23 24 25 26 .. 29 | ďalšia »

- Oco, stará mama vraj spávala s bohatým grófom... a čo na to starý otec?
- Však to bol on... kým nezačal hrávať karty.

Aktuálne 2.88/5
1
2
3
4
5

(2.88 / 188 hlasov)

Na svadbe:
- To je ale škaredá nevesta.
- No dovoľte, to je moja dcéra!
- Prepáčte, nevedel som, že ste jej otec.
- No dovoľte, ja som jej matka.

Aktuálne 3.01/5
1
2
3
4
5

(3.01 / 305 hlasov)

Rozprávajú sa dve ženy:
- A čo vaša dcéra?
- Moja dcérenka! Aká je šťastná! Má takého úžasného manžela! Dal jej auto, šperky na aké si spomenula, množstvo služobníctva. Raňajky jej nosí do postele a ona si potom leží až do obeda. Aký vzácny muž!
- A váš syn?
- Ach, chudák chlapec! Zobral si peknú fúriu! Dal jej auto, šperky aké si zmyslela a armádu služobníctva. Nevstáva skôr ako pred obedom! Nevstane ani preto, aby mu urobila raňajky!

Aktuálne 2.56/5
1
2
3
4
5

(2.56 / 171 hlasov)

Ako sa robí business:

Jack, prefíkaný businessman, hovorí synovi:
- Vezmeš si dievča, ktoré ti vyberiem ja.
- Ja si sám vyberiem nevestu!
- Ale to dievča je dcéra Billa Gatesa.
- Oh..., tak v tom prípade...

Ďalej Jack navštívil Billa Gatesa a hovorí:
- Mám ženícha pre tvoju dcéru.
- Ale moja dcéra je príliš mladá na vydaj!
- Ale tento muž je viceprezident Svetovej Banky.
- Oh..., tak v tom prípade...

Nakoniec Jack ide pozrieť prezidenta Svetovej Banky a hovorí mu:
- Chcem doporučiť jedného mladého muža na miesto viceprezidenta.
- Ale ja už mám viac viceprezidentov ako potrebujem!
- Ale tento muž je zať Billa Gatesa.
- Oh..., tak v tom prípade...

Aktuálne 2.73/5
1
2
3
4
5

(2.73 / 145 hlasov)

Idu manželia na romantický víkend do 90 poschodového hotela. Recepčná ich ubytuje na 90. poschodie a hovorí im:
- Výťah nefunguje, musíte ísť po schodoch.
Keď sú manželia na 20. poschodí, manžel hovorí:
- Ku... ku... ku...
Manželka:
- Pokojne si ponadávaj.
Keď sú na 40. poschodí, manžel hovorí:
- Ku... ku... ku...
- Pokojne si ponadávaj.
Už sú na 90. poschodí a manžel hovori:
- Ku... ku... ku... kufre sú dole.

Aktuálne 2.55/5
1
2
3
4
5

(2.55 / 152 hlasov)

V škole sa učiteľka pýta detí, čo doma jedávajú. Dôjde rad na Jožka a ten hovorí, že čaj. Všetci sa mu smejú. Na druhý deň to isté. Príde domov a sťažuje sa matke, že sa mu všetci smejú kvôli čaju.
- Tak im zajtra povedz, že jedávame rezne!
Stalo sa. Opäť tá istá otázka a keď dôjde rad na Jožka, ten povie, že rezne.
- Hej, a koľko si ich včera zjedol?
- Tri hrnčeky...

Aktuálne 2.74/5
1
2
3
4
5

(2.74 / 206 hlasov)

Stretne holohlavý hrbatého a pýta sa ho:
- Počuj, čo to máš na chrbte?
- Vysielačku, ty debil brčkavý...

Aktuálne 2.72/5
1
2
3
4
5

(2.72 / 186 hlasov)

V reštaurácii:
- Pán vrchný, na ten vyprážaný syr s hranolkami čakám už dve hodiny!
- To vám nemusí vadiť... máme otvorené až do rána!

Aktuálne 2.65/5
1
2
3
4
5

(2.65 / 181 hlasov)

Podnikateľ zastavil svoje nové BMW na chodníku pred svojim úradom. Samozrejme, nepozrie sa na cestu, otvorí dvere dokoran... Akurát ide okolo Tatrovka a dvere mu urve. Podnikateľ celý naštvaný kričí:
- Ty blbec, kde máš oči, pozri, čo si mi spravil s mojim novým autom!
Tatrovkár sa naňho pozrie a diví sa:
- To, že nemáš dvere ti vadí, ale to, že ti odtrhlo tri prsty, to si si ani nevšimol?
- Preboha! Kde je môj mobil?

Aktuálne 2.77/5
1
2
3
4
5

(2.77 / 331 hlasov)

Rozprávajú sa dve susedky:
- Počula som, že susedka Krhličková žije nemravným životom.
- Veru tak. Každý piatok ju stretávam v takých pochybných podnikoch, kam by som ja sama nikdy nevkročila...

Aktuálne 2.64/5
1
2
3
4
5

(2.64 / 191 hlasov)

- Tak som prišla na to, že papier na výplatné pásky sa vyrába z cibule... Kedykoľvek sa na tú moju pozriem, mám slzy v očiach!

Aktuálne 2.92/5
1
2
3
4
5

(2.92 / 194 hlasov)

Človek sa dva roky učí chodiť a rozprávať... a potom mu povedia: "Sadni si synak a počúvaj!"

Aktuálne 3.14/5
1
2
3
4
5

(3.14 / 346 hlasov)

- Oci, čo sú to zásnuby?
Otec sa zamyslí a podá synovi strašne zdĺhavé a strašne komplikované vysvetlenie.
- Rozumieš?
- Nie. Daj mi radšej nejaký príklad!
- No zásnuby sú ako keby som ti kúpil bicykel na Vianoce a nenechal ťa na ňom jazdiť až do Veľkej noci...

Aktuálne 2.76/5
1
2
3
4
5

(2.76 / 176 hlasov)

- Pán vedúci, už ste dostali to oné do toho oného?
- Áno, práve vybaľujeme...

Aktuálne 2.79/5
1
2
3
4
5

(2.79 / 155 hlasov)

Príde koktavý do krčmy a spustí:
- Ven, ven, ven...
Všetci vybehnú von. A koktavý:
- Vendelín tu nebol?

Aktuálne 2.88/5
1
2
3
4
5

(2.88 / 193 hlasov)

« predošlá | 1 .. 18 19 20 21 22 23 24 25 26 .. 29 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.0781 s