Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Láska premieňa telo ženy z kože a tuku v hodváb.

André Breton

Dnes je pondelok 29. apríla 2024, meniny má Lea, zajtra Anastázia | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - tak sa veci majú...

›

vtipy ›

tak sa veci majú...

« predošlá | 1 .. 23 24 25 26 27 28 29 | ďalšia »

Dve babky kecajú na ulici:
Tá naša mládež je na tom zdravotne ešte horšie než my.
Vnúčik spomínal, že už polovica jeho triedy má tablety.

Aktuálne 2.55/5
1
2
3
4
5

(2.55 / 269 hlasov)

- Peniaze alebo život - zakričí lupič na chodca.
- No, len si dajte pozor! Ovládam judo, karate, kung-fu...
- Nič som nepovedal - zľakol sa lupič a vzal nohy na plecia.
- ...a ešte niekoľko japonských slov.

Aktuálne 2.80/5
1
2
3
4
5

(2.80 / 245 hlasov)

V jednom zbore privítali nového kazateľa s rodinou. Ako pozornosť im jedna sestra upiekla koláč a doniesla im ho domov. Ale koláč nebol dobre upečený a takmer sa nedal jesť. Manželka kazateľa ho preto ho vyhodila do koša. Kazateľ stál teraz pred problémom - chcel sestre poďakovať a nechcel jej klamať. Po dlhom rozmýšľaní jej v telefonáte povedal toto: "Milá sestra, ďakujem ti, že si bola voči nám taká milá a pozorná. Môžem ťa uistiť, že z tvojho koláča už nemáme doma ani kúsok!

Aktuálne 2.42/5
1
2
3
4
5

(2.42 / 272 hlasov)

Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát otčenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát otčenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát otčenáš. A ak niečo nebudeš vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúsený farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku."

Aktuálne 2.62/5
1
2
3
4
5

(2.62 / 226 hlasov)

Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú Rusi poriadni mafiáni:
Taliani: "Zlaté retiazky máte?"
Rusi: "Nemáme."
Taliani: "A dvojposchodové vily máte?"
Rusi: "Ani to nemáme."
Taliani: "A mercedesy máte?"
Rusi: "Fúúú ani to nemáme."
Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nahnevaný domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: "Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!"

Aktuálne 2.58/5
1
2
3
4
5

(2.58 / 238 hlasov)

Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedkou?
Dobrý sused požičia a dobrá susedka dá.

Aktuálne 2.56/5
1
2
3
4
5

(2.56 / 249 hlasov)

Víte, jak se straší děti v Iraku? Bu,Bu,Bu,Bush!

Aktuálne 2.87/5
1
2
3
4
5

(2.87 / 205 hlasov)

"Babička" vraví lekár, "predpíšem vám taký liek, po ktorom omladnete o 10 rokov." "Jáj, pán doktor, len aby som potom neprišla o dôchodok!"

Aktuálne 2.79/5
1
2
3
4
5

(2.79 / 227 hlasov)

Štyri etapy života:
- veríš na Mikuláša
- neveríš na Mikuláša
- robíš Mikuláša
- vyzeráš ako Mikuláš...

Aktuálne 2.69/5
1
2
3
4
5

(2.69 / 191 hlasov)

Může žena za den zhubnout o 300 kg? Ano!! Ráno je žena kráva, v poledne slepice a večer brouček.

Aktuálne 2.78/5
1
2
3
4
5

(2.78 / 205 hlasov)

Nepoužívajte vulgarizmy,pretože slovenčina je bez nich skutočne ľúbozvučná.
Sťažnosť by mala vyzerať nasledovne:
Veľmi ma kaká,keď sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v sieti Orange niekam dovolať.
Tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange robia zo mňa samca domáceho ťažného zvieraťa,tak sú všetky tie ich múdre rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho tráviaceho traktu.
Občas sa tak rozčúlim,že musím tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange,poslať do análneho otvoru domáceho zvieraťa produkujúceho mlieko.Tým chcem povedať,že celá komunikácia s Orange je na ženský pohlavný orgán a pripadám si pri nej,ako mužský pohlavný orgán...

Aktuálne 2.65/5
1
2
3
4
5

(2.65 / 196 hlasov)

Wikipedia: Já vím všechno!
Google: Najdu všechno!
Facebook: Já znám všechny.
Internet: Beze mě, jste v prdeli.

Elektřina: Tak se uklidníme, jo?!

Aktuálne 2.70/5
1
2
3
4
5

(2.70 / 231 hlasov)

Všetky dievčatá hľadajú milého, pekného, galantného, upraveného chlapca, ... ale taký chlapec už chlapca má.

Aktuálne 2.77/5
1
2
3
4
5

(2.77 / 256 hlasov)

- Pán doktor, už tretí deň za sebou sa mi nechce ísť do práce. Čo to znamená?
- Pravdepodobne to, že je streda.

Aktuálne 2.69/5
1
2
3
4
5

(2.69 / 180 hlasov)

V Sovietskom Zväze u mäsiara:
- Prosím si nakrájať pol kila šunky
- Nie je problém. Prineste si, nakrájame.

Aktuálne 2.67/5
1
2
3
4
5

(2.67 / 206 hlasov)

« predošlá | 1 .. 23 24 25 26 27 28 29 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.0858 s