Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Každý žaluď v sebe skrýva tvorivú silu tisícov lesov.

Ralph Waldo Emerson

Dnes je piatok 3. mája 2024, meniny má Galina, zajtra Florián | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - zo školy

›

vtipy ›

zo školy

« predošlá | 1 .. 6 7 8 9 10 11 12 13 14 | ďalšia »

Cez hodinu si Jožko prdne, učiteľka ho vyhodí za dvere a Jožko sa smeje.
- Prečo sa smeješ?
- Lebo vy musíte dýchať ten smrad a ja som na čerstvom vzduchu!

Aktuálne 2.81/5
1
2
3
4
5

(2.81 / 217 hlasov)

Jožko píše test na hodine prírodopisu a dopĺňa príklady:
- Kravička sa otelila, mačka sa okotila, kobyla sa ožrebila... žralok sa ožral.

Aktuálne 2.78/5
1
2
3
4
5

(2.78 / 204 hlasov)

Na hodine dejepisu:
- Čo bolo po smrti Karola Veľkého, žiaci?
- Prosím pohreb.

Aktuálne 2.83/5
1
2
3
4
5

(2.83 / 196 hlasov)

Hovorí raz jedna učiteľka:
"Raz som v lietadle sedela vedľa babičky s päťročným vnukom. Ako náhle sa dozvedela, že som učiteľka, začala na neho naliehať, aby mi predviedol, ako vie odpočítavať. Bez váhania spustil '20, 19, 18...'. 'Výborne', pochválila som ho. 'To máš zo školy?' 'Nie,' odpovedal. 'Z mikrovlnnej rúry.'"

Aktuálne 2.76/5
1
2
3
4
5

(2.76 / 348 hlasov)

V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o bezpečnosti práce. A uvedie príklad. Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. A raz išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala
a šla ďalej. Ozve sa Móricko:
- Áno, tú poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa.

Aktuálne 2.51/5
1
2
3
4
5

(2.51 / 230 hlasov)

V škole majú maľovať, a tak sa pani učiteľka pýta:
"No tak nám povedz Dežko, tvoj ocinko je maliar, ako by si to tu vymaľoval?"
Dežinko:
\"No tak, sem by som nasral hnedú, sem by som prdol zelenú a tamto by som mrdol modrú.\"
No tak, to snáď nie je možné, ako to ten Dežko rozpráva:
\"Zavolaj mi ocinka do školy.\"
Učiteľka hovorí otcovi:
\"Pozrite sa, ja som sa vášho syna pýtala, ako by to tu vymaľoval a on mi povedal toto. Zopakuje čo povedal Dežko.\"
Otec na to: \"Toto že vám môj syn vážne povedal?\"
Ocko sa otočí k Dežinkovi a hovorí mu:
\"Ty debil, veď by to tu bolo moc tmavé!!!\"

Aktuálne 2.58/5
1
2
3
4
5

(2.58 / 262 hlasov)

Úvaha učiteľa na hodine fyziky:
Keby žiaci, ktorí sedia v zadných laviciach, boli tak ticho ako žiaci v stredných laviciach, ktorí si čítajú časopisy, mohli by žiaci v predných laviciach ďalej nerušene spať.

Aktuálne 2.36/5
1
2
3
4
5

(2.36 / 190 hlasov)

Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:
- Počúvaj, ak donesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy.
Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.
Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.
- Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad posteľou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú!

Aktuálne 2.39/5
1
2
3
4
5

(2.39 / 203 hlasov)

Móric v škole hovorí učiteľovi:
- A moja sestra má osýpky.
- Tak choď rýchlo domov, pretože môžeš nakaziť celú triedu.
Po dvoch týždňoch sa Móric vrátil do školy a učiteľ sa ho pýta.
- Tak ako sa má sestra? Už vyzdravela?
- Neviem, ešte nepísala.
- A kde je?
- No predsa v Austrálii.

Aktuálne 2.52/5
1
2
3
4
5

(2.52 / 195 hlasov)

Učiteľka na hodine sexuálnej výchovy sa pýta žiakov:
- Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo. Tí, čo si myslia niečo iné naľavo.
Prihlási sa Móricko:
- Pani učiteľka, tí čo už súložili si môžu ísť na chodbu zapáliť?

Aktuálne 2.59/5
1
2
3
4
5

(2.59 / 229 hlasov)

Zaujímavá logika
Študent prepadá u skúšky z logistiky a organizácie.
Študent: "Vy ma tu dusíte a rozumiete vôbec tomu oboru?"
Profesor: "Iste, inak by som nebol profesor!"
Študent: "Môžem Vám teda dať jednu otázku? Keď mi na ňu správne odpoviete, dajte mi za 5 a ja odídem. Keď, ale nebudete poznať odpoveď, dáte mi za jedna."
Profesor: "Súhlasím."
Študent: "Čo je súčasne legálne, ale nelogické, logické ale nelegálne a čo nie je ani logické ani legálne?"
Profesor ani po dlhom rozmýšľaní nepozná správnu odpoveď, a tak dá študentovi za jedna. Hneď potom volá svojmu najlepšiemu študentovi a položí mu tú istú otázku. Študent mu okamžite odpovie:
"Vy máte 63 rokov a ste ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne ale nelogické. Vaša žena má 25-ročného milenca, čo je logické ale nelegálne. Vy dáte tomu milencovi za jedna zo skúšky, aj napriek tomu, že by mal prepadnúť, a to nie je Ani logické ani legálne.

Aktuálne 2.58/5
1
2
3
4
5

(2.58 / 251 hlasov)

Idu politici do materskej škôlky a pýtajú sa dievčatka ako sa vola.
Dievčatko: Betka.
Politik: Zarecituj nám nejakú báseň.
Dievčatko: Ťapi, ťapi, ťapušky zdraželi nám papučky. A ockovi alkohol ktorý debil z vás to bol?

Aktuálne 2.65/5
1
2
3
4
5

(2.65 / 230 hlasov)

Študentka medicíny predvádza na makete pôrod kliešťami. Profesor ju chvíľu pozoruje a hovorí:
"Výborne! Teraz ešte tresnite otca po hlave a vyvraždila ste komplet celú rodinu!"

Aktuálne 2.90/5
1
2
3
4
5

(2.90 / 206 hlasov)

Učiteľka nemčiny sa pýta: Žiaci povedzte mi názvy kvetín po nemecky.
Anička sa prihlási a hovorí: Die Tulipan!
Učiteľka hovorí: Schon Anicka schon.
Janka sa prihlási a hovorí: Die Roze!
Učiteľka hovorí: Schon Janka schon.
Prihlási sa Móricko a hovorí: Der Orgazmus!
Učiteľka hovorí: Ale to nie je kvetina Móricko.
To nevadí, ale je to schon.

Aktuálne 2.49/5
1
2
3
4
5

(2.49 / 248 hlasov)

Pani učiteľka: "Milé deti , vtáky rozdeľujeme na niekoľko skupín, napríklad orol patri medzi dravé vtáky. Pozná ešte niekto nejaký druh?"
Miško: "Napríklad holub, ten patri medzi sravé druhy!!!"

Aktuálne 2.56/5
1
2
3
4
5

(2.56 / 195 hlasov)

« predošlá | 1 .. 6 7 8 9 10 11 12 13 14 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.0812 s