Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Každá láska zle skončí, skôr či neskôr.

Robert Fulghum

Dnes je piatok 3. mája 2024, meniny má Galina, zajtra Florián | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - zo školy

›

vtipy ›

zo školy

« predošlá | 1 .. 8 9 10 11 12 13 14 | ďalšia »

Učiteľ ťahá žiaka do riaditeľne. Riaditeľ sa pýta:
-Čo spravil?
Učiteľ:
-Jeho otec mi odpísal na poznámku, nech si kúpim viagru.
Riaditeľ:
-A akú poznámku ste mu napísali?
Učiteľ:
-Keď som prišiel do triedy, nepostavil sa mi.

Aktuálne 2.77/5
1
2
3
4
5

(2.77 / 210 hlasov)

V škole na hodine občianskej náuky učiteľka sonduje predstavy deti o ich budúcnosti:
,,Jurko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?"
,,Piť dobru whisky a preťahovať pekné baby!"
Učiteľka mu vylepí facku. Jurko príde domov, a keď otec zbadá odtlačok ruky na pravom líci, pýta sa ho, čo sa stalo:
,,Učiteľka mi dala facku."
,,Prečo? Čo si zase vyparatil?"
,,Pýtala sa čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že piť whisky a preťahovať baby..."
Aj otec mu strelí facku.
Nasledujúci deň v škole si učiteľka všimne, že Jurko má červené obe líca.
Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj otec mu jednu struhol.
,,A aké z toho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
,,Že budem piť Coca Colu a honiť si...."

Aktuálne 2.65/5
1
2
3
4
5

(2.65 / 175 hlasov)

Je koniec roka a deti dávajú pani učiteľke darčeky. Pani učiteľka povedala, že každým balíkom zatrasie a bude hádať čo v ňom je. Príde kvetinárova dcéra Alenka a pani učiteľka háda:
- To sú kvety, však?
- Áno, pani učiteľka.
Podíde mäsiarov syn Peťo a pani učiteľka balíkom potrasie a hovorí:
- To je šunka však?
- Áno, pani učiteľka.
- Ja ti pekne ďakujem.
Príde vinárov syn Gejza, pani učiteľka balíkom zatrasie, začne z neho kvapkať záhadná tekutina. Pani učiteľka uchutná a háda:
- To je víno, že?
- Nie, pani učiteľka.
Ochutná znova a vraví:
- Tak potom je to šampanské...
- Nie.
- Tak čo je to?
- Šteniatko.

Aktuálne 2.34/5
1
2
3
4
5

(2.34 / 183 hlasov)

Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili. Jožko prišiel domov a pýta sa mamičky:
- Mamička, ako som sa narodil?
A mamička vraví:
- Doniesol ťa bocian, Jožko.
Ráno išiel do školy a na streche zbadal bociana. Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka sa ho v škole spýtala.
- Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil?
Jožko hovorí:
- No jasné, mám ho vytiahnuť?
- Nie, nie!!! Nemusíš, máš jednotku!

Aktuálne 2.76/5
1
2
3
4
5

(2.76 / 196 hlasov)

O štvrtej ráno zvoní profesorovi doma telefón. Rozospatý profesor to dvihne.
- Haló?
A zo slúchatka sa ozve:
- Spíš?
- Spím...
- No, a my sa kurva ešte učíme!!!

Aktuálne 2.77/5
1
2
3
4
5

(2.77 / 171 hlasov)

Čínania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie:
- Za dva roky.
Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
- Za rok sa to dá.
Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:
- A sú skriptá?
- Sú.
- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.

Aktuálne 2.84/5
1
2
3
4
5

(2.84 / 189 hlasov)

Pani učitelka se ptá dětí ve škole čím je tatínek načež
Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut."
Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku."
"Prosím on když jde ráno do práce tak říká, tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká jo, jo, kdyby ty kurvy alespon víc platily."

Aktuálne 2.94/5
1
2
3
4
5

(2.94 / 214 hlasov)

V škole technického smeru sa v triede učiteľ pýta žiakov: Ako by ste pomocou
vody vyrobili svetlo?

Kdesi v kúte triedy sa ozve: Umyli by sme okná.

Aktuálne 2.50/5
1
2
3
4
5

(2.50 / 211 hlasov)

Príde domov prváčik a mama sa ho pýta:
"Ako bolo prvý deň v škole?"
"Je to podvod. Na dverách je napísané 1.trieda a vnútri samé drevené lavice..."

Aktuálne 2.70/5
1
2
3
4
5

(2.70 / 181 hlasov)

Telefonát pani učiteľke:"Pani učiteľka môj syn dnes nepríde do školy, lebo je chorý."
Učiteľka:"V poriadku a kto telefonuje???"
Janík:" Môj otec."

Aktuálne 2.68/5
1
2
3
4
5

(2.68 / 177 hlasov)

Učiteľka: "ona je asi vdova."
Žiak: "kto, jej muž?"

Aktuálne 2.55/5
1
2
3
4
5

(2.55 / 183 hlasov)

Učiteľka:
- predstavte si Ameriku, východné a západné pobrežie...
Žiak:
- Amerika má more?

Aktuálne 2.45/5
1
2
3
4
5

(2.45 / 174 hlasov)

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to,
aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po měsíci
zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
"Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis "Tohle je váš mozek před drogou" a k malému "Tohle je váš mozek po droze!"
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
"Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým."
"Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
"Ne, pane inspektore. Byl tam nápis "Tohle je váš anální otvor před vězením, a tohle je po vězení!" Nějaké otázky?"

Aktuálne 3.00/5
1
2
3
4
5

(3.00 / 270 hlasov)

Móricko:
- Chcem byť milionár, ako môj otec!
Pani učiteľka:
- Výborne, máš otca milionára?
Móricko:
- Nie, ale aj on chce byť milionár...

Aktuálne 2.54/5
1
2
3
4
5

(2.54 / 230 hlasov)

- Móricko, vymenuj dve zámená.
- Kto? Já?"
- Výborne píšem ti jednotku!

Aktuálne 2.87/5
1
2
3
4
5

(2.87 / 211 hlasov)

« predošlá | 1 .. 8 9 10 11 12 13 14 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.0739 s