Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Žiarlivosť je nedostatok úcty k osobe, ktorú milujeme.

James Anthony Froude

Dnes je streda 15. mája 2024, meniny má Žofia, zajtra Svetozár | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - o sexe

›

vtipy ›

o sexe

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 | ďalšia »

Otec ide so synom okolo bordelu a syn sa ho pýta: "Ocko, čo je toto za dom?"
Ocko sa začervená a hovorí:"To je dom radosti."
Na druhý deň sa ide synček pozrieť do "Domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta: "A ty tu čo robíš?"
"Ocko povedal, že toto je dom radosti, tak ukáž akú radosť mi urobíš!"
Kuchárke to zapne a povie: "No tak poď, urobím ti radosť." A urobila mu palacinky.
Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal, že v dome radosti. Ocko sa začervená a pýta sa: "A ako bolo?"
"No prvé dve som zvládol, ale tú tretiu som len vylízal."

Aktuálne 2.90/5
1
2
3
4
5

(2.90 / 734 hlasov)

Raz išla Karkulka po lese. Vyskočil pred ňu chlap a začal z nej strhávať šaty. Ale ona sa len smiala, lebo vedela, že aj tak mu budú malé.

Aktuálne 2.78/5
1
2
3
4
5

(2.78 / 555 hlasov)

Dvaja sa rozprávajú:
- Čo ty stále doliezaš za mojou sestrou?
- Nemáš svoju?

Aktuálne 2.94/5
1
2
3
4
5

(2.94 / 572 hlasov)

Čo je prerušovaný styk?
Odpoveď: Keď manžel dôjde domov ...

Aktuálne 2.85/5
1
2
3
4
5

(2.85 / 548 hlasov)

Rozvedený muž na zábave uvidí bývalku s novým milencom. Príde k nim a pohŕdavo sa pýta:
- Tak ako sa jazdí na ojazdenej mašine? Milenec odpovie s úsmevom:
- V pohode. Až na prvých 5 cm je nedotknutá.

Aktuálne 2.80/5
1
2
3
4
5

(2.80 / 493 hlasov)

Muž sedí v preplnenom lietadle. Jedno miesto vedľa neho je ešte voľné. Zrazu príde k nemu prekrásna žena a sadne si vedľa neho. Muž sa musí strašne držať na uzde, lebo je z nej celý vzrušený. Osloví ju:
- Prepáčte, letíte do Berlína obchodne?
Ona na to:
- Idem na Kongres o sexe. Budem tam mať prednášku v snahe zmazať staré predsudky. Viete, veľa ľudí si napríklad myslí, že Černosi sú obzvlášť dobre vybavení svojím prirodzením, a pritom toto sa dá tvrdiť skôr o amerických pôvodných praobyvateľoch - Indiánoch! Alebo napríklad veľa žien si myslí, že Francúzi sú najlepší milenci, a pritom sú to práve Poliaci, ktorí dokážu ženu priviesť za každých okolností k vrcholu... Ale, prečo vám to všetko vlastne rozprávam, veď ani neviem, ako sa voláte.
Muž natiahne ruku so slovami:
- Volám sa Winnetou, Winnetou Kozlowski...

Aktuálne 2.89/5
1
2
3
4
5

(2.89 / 509 hlasov)

Milé BRAVO. Vždy keď ma frajer chytí za prsia, tak mám mokré gaťky. Znamená to, že mám vodu v pľúcach?

Aktuálne 2.91/5
1
2
3
4
5

(2.91 / 614 hlasov)

Viete aký je rozdiel medzi ženou a prácou? Taký že žena sa spraví aj sama.

Aktuálne 2.73/5
1
2
3
4
5

(2.73 / 596 hlasov)

Úprimný manželský rozhovor...
- Prečo si si ma vlastne zobrala?
- Pretože máš najväčší penis, aký som kedy videla.
- A tak prečo sa chceš rozviesť?
- pretože mi sused včera dokázal, ako hlboko som sa mýlila...

Aktuálne 2.75/5
1
2
3
4
5

(2.75 / 585 hlasov)

- Tu sex po telefóne, splním ti najtajnejšie želania...
- Jana, to som ja, kúp domov chleba.

Aktuálne 2.68/5
1
2
3
4
5

(2.68 / 688 hlasov)

V parku stoja traja: on, ona a jemu :)

Aktuálne 2.87/5
1
2
3
4
5

(2.87 / 613 hlasov)

Peťko príde do lekárne a pýta sa:
-"Prezervatívy máte?"
-"Po prvé," - hovorí nahnevaná magistra -"prezervatívy nie sú pre deti a po druhé, povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa rozmeru."
-"Po prvé," - odvetí Peťko - "prezervatívy nie sú pre deti, ale proti deťom a po druhé, nebudem otcovi nič hovoriť, do kúpeľov ide mama a ešte nevie, aký bude rozmer..."

Aktuálne 2.83/5
1
2
3
4
5

(2.83 / 640 hlasov)

Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvíľku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú loptu.
- To je super.
- Kúpiš?
- Nie vďaka.
- Ale otec je vonku.
- OK, koľko?
- 25$.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
- Koľko?
- 75$.
- OK.
O pár dní hovorí otec synovi:
- Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
- Nemôžem, predal som ich za $ 100.
- To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
- Je tu tma.
- Nezačínaj s tým zase.

Aktuálne 3.04/5
1
2
3
4
5

(3.04 / 558 hlasov)

Aká je švédska trojka?
Dvaja chlapi a jedna žena.
Aká je Švajčiarska trojka?
Dve ženy a jeden muž.
Aká je rumunská trojka?
Dvaja chlapi a jeden pes.

Aktuálne 2.92/5
1
2
3
4
5

(2.92 / 533 hlasov)

Rozhovor na nudapláži:
- Ja som Vierka.
- Ja som Peter, teší ma.
- Veď vidím...

Aktuálne 2.96/5
1
2
3
4
5

(2.96 / 518 hlasov)

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.0864 s