Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Naozaj milovať môže človek vždy až s odstupom času.

Henri Frédéric Amiel

Dnes je sobota 27. apríla 2024, meniny má Jaroslav, zajtra Jarmila | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - o sexe

›

vtipy ›

o sexe

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 | ďalšia »

Mladá žena vraví mužovi: Poďme robiť do spálne prasačinky. A muž jej na to: no jasné, obserieme vankúše...

Aktuálne 3.12/5
1
2
3
4
5

(3.12 / 372 hlasov)

7 pádov lásky: 1. mám ťa rád 2. poď sa hrať 3. do lesa 4. ľahni si 5. vyzleč sa 6. bolí to 7. už je to

Aktuálne 2.60/5
1
2
3
4
5

(2.60 / 299 hlasov)

Raz v noci prišiel chalan so svojou priateľkou k nej domov. Pri vchodových dverách sa začnú bozkávať na dobrú noc, a on začne byť pomaly vzrušený.
Oprie sa dlaňou o stenu usmeje sa na ňu a hovorí:
- Miláčik, čo keby si mi ho vyf.jčila?
Ona vystrašene hovorí:
- Zbláznil si sa? Rodičia nás uvidia!
- Ale prosím ťa! Teraz?
Vyceruje na ňu zuby.
- Nie, prosím ťa! Dokážeš si predstaviť, čo by sa stalo, keby nás pristihli?
- Ale choď, nikto tu nie je, vaši už spia!
- Ani náhodou, to je príliš nebezpečné!
- Prosím, prosím, veľmi ťa milujem!
- Ne, ne a ne. Tiež ťa milujem, ale teraz nemôžem.
- Jasné že môžeš. Prosím...
- Nie, nie. Ozaj nemôžem.
- Veľmi prosím...
Zrazu sa na schodoch rozsvieti svetlo a ukáže sa jej mladšia sestra v pyžame, zo strapatou hlavou a rozospatým hlasom hovorí:
- Tatko odkazuje, že už ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja. A mama odkazuje, že ak by bolo treba, tak to urobí kľudne sama. Len nech dá konečne preč ruku z toho zvončeka!

Aktuálne 3.07/5
1
2
3
4
5

(3.07 / 356 hlasov)

- Mami, koupíš mi zmrzlinu?
- Jen proto, že šukám s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami.
- A jak ti mám teda říkat?
- Normálně. Říkej mi Petře!

Aktuálne 3.06/5
1
2
3
4
5

(3.06 / 340 hlasov)

Dvaja čundráci idú na túru a míňajú babu ako opravuje defekt. Jeden sa ponúkne, že jej pomôže. Za chvíľu dobehne svojho kamaráta na bicykli.
- Ty si jej ukradol bicykel?
- Nie. Ona sama. Spravil som tú dušu, ona si dala dole nohavičky a že si môžem zobrať čo chcem. Tak som si vybral bicykel.
- Dobre si urobil. V tých nohavičkách by si vyzeral ako buzerant.

Aktuálne 2.62/5
1
2
3
4
5

(2.62 / 315 hlasov)

Rozprávajú sa raz prsia s penisom, kto to má na svete ťažšie.

Prsia: Čo my máme zo života? Celý deň sme natlačené v podprsenke, je nám horko, dusíme sa. Potom prídeme domov, a keď to z nás dajú konečne dole a môžeme dýchať, tak nás trochu pomačkajú a ideme spať.

Na to penis: No baby, to ste na tom ešte dobre. To ja som celý deň nacpaný v slipoch, z oboch strán ma fackujú nohami, že som celý ubolený. Potom prídem domov a keď ma dajú konečne von a ja môžem dýchať, tak ma navlečú do pláštenky, strčia ma do výťahu a vozia hore - dole, až kým sa nepovraciam!

Aktuálne 2.85/5
1
2
3
4
5

(2.85 / 267 hlasov)

Skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého:
Idete autobusom a je hrozne teplo, čo urobíte? Otvorím okno. Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú. Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší....
Ide druhý, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, ďakujem, ďalší termín....
Za pol hodinu už je to 9:0, desiata ide pekná študentka. Idete autobusom a je hrozne teplo, čo urobíte ? Vyzlečiem si košeľu: Ó, Vy mi nerozumiete je naozaj teplo. Tak si ešte vyzlečiem sukňu. Je neznesiteľne horúco, stupňuje profesor... Tak si vyzlečiem aj podprsenku. To už profesorovi vyrazilo dych.
Študentka dodáva: Ešte si môžem vyzliecť nohavičky ale to okno neotvorím, ani keby ma mal pretiahnuť celý autobus.

Aktuálne 2.87/5
1
2
3
4
5

(2.87 / 349 hlasov)

Radi by sme Vás informovali, že vzhľadom na vstup SR do EÚ a k očakávanému prechodu na jednotnú európsku menu EURO sa od 1.1.2009 poloha pri súloži ktorá je všeobecne známa ako 69, mení po kurzovom prepočte na 2,152.

Aktuálne 2.81/5
1
2
3
4
5

(2.81 / 353 hlasov)

Na rande:Ona: "Rozprávajme sa o hudbe." On: "Robíš to rada na klavíri?"

Aktuálne 2.75/5
1
2
3
4
5

(2.75 / 321 hlasov)

Na urologickej operácii hovorí hlavný chirurg: - - Sestra, popraviť vajcia.. Ohoo! A teraz pacientovi...

Aktuálne 2.96/5
1
2
3
4
5

(2.96 / 361 hlasov)

Keď chcete vo Worde vidieť netlačiace znaky, kliknite na ikonu, kde je ? (pí). Ja to pracovne volám píčko. :-D

Aktuálne 2.85/5
1
2
3
4
5

(2.85 / 362 hlasov)

Čo majú spoločné Kodak a kondóm?
Oba sa používajú na zachytenie toho správneho okamihu...

Aktuálne 3.09/5
1
2
3
4
5

(3.09 / 325 hlasov)

Manželský pár nemôže otehotnieť, a preto sa objednajú u odborníka. Keď testy nič nezistia, doktor im navrhne, aby súložili pred jeho očami. Všetko ide tak ako má a doktor je už z toho zúfalý. Zrazu si všimne, že muž sa chystá vyvrcholiť, postaví sa a ide preč. Doktor nato:
- Čo to robíte!?
- Idem na záchod. Ide na mňa čudné šťanie.

Aktuálne 2.89/5
1
2
3
4
5

(2.89 / 328 hlasov)

Dedko s babkou ležia v posteli. Babka sa pýta: - Na čo si myslel takto pred 50 rokmi?
- Na to, ako ťa pomilujem tak, že prídeš o rozum, a prsia ti vysajem do sucha.
- A teraz myslíš na čo?, pýta sa babka s nádejou v hlase.
- Na to že sa mi to podarilo...

Aktuálne 2.75/5
1
2
3
4
5

(2.75 / 308 hlasov)

Čo má spoločné krátkozraký gynekológ so psom?
- Obaja majú vlhký nos.

Aktuálne 2.70/5
1
2
3
4
5

(2.70 / 304 hlasov)

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.074 s