Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Etiketa úcty k životu si žiada, aby sme vždy nejako a niečím boli ľuďmi pre ľudí.

Ján Sucháň

Dnes je pondelok 29. apríla 2024, meniny má Lea, zajtra Anastázia | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - národnostné

›

vtipy ›

národnostné

« predošlá | 1 .. 3 4 5 6 7 8 9 10 11 .. 18 | ďalšia »

Škót Mike si podal za libru LOTO. Večer v televízii zistil, že vyhral šesť miliónov. Ráno sa vyberie do podateľne a ukazuje tiket. Pán pri okienku mu gratuluje a zároveň vraví:
- Prepáčte pane, ale nemôžeme vám dnes vyplatiť celú výhru naraz. Dnes vám vyplatíme tri milióny a pozajtra ďalšie tri.
Mike sa naň namosúrene pozrie a vraví:
- Ak si myslíte, že so mnou budete vydrbávať, tak to teda nie! Vráťte mi moju libru...

Aktuálne 3.02/5
1
2
3
4
5

(3.02 / 245 hlasov)

Správa v novinách:
Na pokojne orajúci ruský traktor zaútočili neďaleko rusko - čínskych hraníc čínski vojaci. Pokojne orajúci traktor streľbu opätoval, potom vzlietol a vrátil sa na základňu...

Aktuálne 2.68/5
1
2
3
4
5

(2.68 / 182 hlasov)

Príde Slovák do obchodu v Prahe a vraví:
- Prosím si to lano.
- Co?
Slovák ukáže prstom na regál:
- No, dajte mi to lano!
- Jo, vy myslíte provaz!
- No jasné, že je pre mňa...

Aktuálne 2.50/5
1
2
3
4
5

(2.50 / 213 hlasov)

Maďar vysvetľuje čo je korytnačka:
- Velký, tvrdý žaba, ktoré neskáče, ale plážuje...

Aktuálne 2.88/5
1
2
3
4
5

(2.88 / 248 hlasov)

Rus, Nemec a Slovák sa hádajú, kde majú najväčšie kostoly.
Rus:
- My máme také veľké kostoly, že keď farár vyberá peniaze musí chodiť na ferrari.
Nemec:
- My máme také veľké kostoly, že keď farár zapaľuje sviečky, potrebuje vrtuľník.
Slovák:
- A my máme také veľké kostoly, že kým dievča príde k oltáru stihne otehotnieť.

Aktuálne 2.56/5
1
2
3
4
5

(2.56 / 232 hlasov)

Rozhovor v moskovskom rádiu:
- Skažite, Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis prostjitutkou?
- Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie...

Aktuálne 2.69/5
1
2
3
4
5

(2.69 / 254 hlasov)

Američan, Rus, Slovák a Cigán letia v balóne. Američan zrazu z dlhej chvíle vyhodí z balóna notebook.
Ostatní sa ho pýtajú, že prečo to spravil. Američan odpovedá:
- My máme toho dosť!
Rus následne zobere fľašu vodky a taktiež ju vyšmarí von.
Ostatní sa ho pýtajú, že prečo to spravil. Rus odpovedá:
- My máme toho dosť!
Slovák sa naštve a z balóna vyšmarí von Cigána.
Američan a Rus sa ho pýtajú, že prečo to spravil. Slovák odpovedá:
- My máme toho dosť...

Aktuálne 2.74/5
1
2
3
4
5

(2.74 / 225 hlasov)

Angličan sa ubytuje v hoteli na izbe číslo 222 a po chvíli dostane chuť na rum. Vytočí číslo na recepciu a objednáva:
- Two rums to room two two two!
Z recepcie sa ozve:
- Tram tarara tram ta ta ta taaaaa...

Aktuálne 2.64/5
1
2
3
4
5

(2.64 / 199 hlasov)

Pod trenčianskym hradom bola veľká bitka medzi Turkami a Slovákmi. Turci vystrelia guľu na hrad... O chvíľu potom Slováci, potom Turci, potom Slováci, potom Turci, potom Slováci... a zrazu je ticho. Turci kričia na Slovákov:
- Čo nestrieľate, zbabelci!
A z hradu sa ozve:
- Ja ti dám zbabelcov, však vy máte guľu!

Aktuálne 2.82/5
1
2
3
4
5

(2.82 / 247 hlasov)

Vojna v Rusku. Boľševici zajali nepriateľského vojaka a mučia ho. Vypočúvanie vedie samotný Čapájev:
- Dorežte mu nožom prsty... dorezali, nepomohlo,
- Dolámte mu nohy... dolámali, nepomohlo,
- Nasypte mu soľ do rán... nasypali, nepomohlo,
- Vytrhajte mu nechty kliešťami... vytrhali, nepomohlo...
Nič na neho nezaberá, stále mlčí. Čapájev stratil nervy, vyzul čižmy a dal si dolu onucu:
- Napchajte mu ju do papule!
- Ale súdruh Čapájev, odtiaľ-potiaľ! Sme ľudia, nie zvery...

Aktuálne 2.50/5
1
2
3
4
5

(2.50 / 206 hlasov)

Stalin sa prechádzal po dedine a uvidel pri potoku ženy.
- Čo robíte, súdružky?
- Perieme prádlo!
Stalin sa usmial:
- Len perte, perte... zajtra sa bude vešať.

Aktuálne 2.96/5
1
2
3
4
5

(2.96 / 218 hlasov)

Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách našli troch členov posádky: tesára, kapitána a nástenkára...

Aktuálne 2.76/5
1
2
3
4
5

(2.76 / 190 hlasov)

- Viete, prečo majú Angličania dobrý čaj?
- Lebo nevedia variť kávu.

Aktuálne 2.95/5
1
2
3
4
5

(2.95 / 218 hlasov)

Na čínsku hranicu príde ruský bohatier:
- Ej, sto tisíc Číňanov, poďte za kopec, bojovať so mnou!
Sto tisíc Číňanov išlo za kopec. Po hodine vyjde spoza kopca ruský bohatier a zase kričí:
- Heej! Sto tisíc Číňanov, poďte so mnou bojovať!
A zase ide sto tisíc Číňanov za kopec a po hodine zase vyjde bohatier:
- Ďalších sto tisíc Číňanov, poďte so mnou bojovať!
Ale spoza kopca sa plazí jeden neporiadne dobitý Číňan a z posledných síl kričí na svojich:
- Chlapi! Nechoďte tam! Je to pasca! Sú dvaja!

Aktuálne 2.89/5
1
2
3
4
5

(2.89 / 198 hlasov)

Rozpráva sa Američan so Slovákom. Američan hovorí:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash.
Slovák na to:
- We have Robert Fico. No wonder, no hope, no cash.

Aktuálne 2.89/5
1
2
3
4
5

(2.89 / 218 hlasov)

« predošlá | 1 .. 3 4 5 6 7 8 9 10 11 .. 18 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.1622 s