Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Keď ti niekto povie, lásky sa vzdaj, kopni ho do papule a utekaj!

Edward Franklin Albee

Dnes je piatok 26. apríla 2024, meniny má Jaroslava, zajtra Jaroslav | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - národnostné

›

vtipy ›

národnostné

« predošlá | 1 .. 14 15 16 17 18 | ďalšia »

Ako si lieči chrípku Angličan, Francúz a Slovák?
Angličan si vezme fľašku svojej obľúbenej whisky a zájde si ju vypiť do svojho klubu, kde strávi celý deň.
Francúz si zoberie fľašku dobrého koňaku a zájde si ju vypiť k svojej milenke, s ktorou strávi celý deň.
Slovák si zoberie fľašku svojho moču a zájde s ním na zdravotné stredisko, kde strávi celý deň čakaním na výsledky.

Aktuálne 2.68/5
1
2
3
4
5

(2.68 / 218 hlasov)

Viete, aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
Švédsky dôchodca vstane, vezme si raňajky zo švédskeho stola, vezme raketu a odíde do svojho klubu hrať tenis.
Francúzsky dôchodca vstane, dá si francúzsku bagetu s camembertom a
odíde do svojho klubu hrať golf.
Slovenský dôchodca vstane, vezme si švédske kvapky, francúzske barle a ide do práce...

Aktuálne 2.98/5
1
2
3
4
5

(2.98 / 352 hlasov)

Dežo sa snaží predať televízor. Krvopotne vysvetľuje záujemcovi:
- Jój, farebný, všetky farby má, aj diaľkový ovládač aj reproduktor aj...
Záujemca ho preruší:
- A uhlopriečka?
- Čisto nová, čisto nová.

Aktuálne 2.55/5
1
2
3
4
5

(2.55 / 289 hlasov)

Rozpráva sa Američan so Slovákom, Američan hovorí:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash.
Slovák na to:
- We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash.

Aktuálne 2.72/5
1
2
3
4
5

(2.72 / 286 hlasov)

- Ako sa po poľsky povie káva?
- Tmavhrnku

Aktuálne 2.52/5
1
2
3
4
5

(2.52 / 245 hlasov)

Ako sa povie po maďarsky sršeň?
- Nemseremedturboagresiv!

Aktuálne 2.46/5
1
2
3
4
5

(2.46 / 225 hlasov)

Pýta sa Árpi Deža:
- Odkiaľ máš také pekné hodinky?
- Od sestry. - informuje Dežo.
- Od akej sestry? Veď ty žiadnu nemáš!
- Nemám! Ale je to na nich napísané...

Aktuálne 3.03/5
1
2
3
4
5

(3.03 / 332 hlasov)

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj pozor. Teraz stačí slovo po česky a padne to na nás!

Aktuálne 2.70/5
1
2
3
4
5

(2.70 / 212 hlasov)

- Tak čo, Dežo, už si si našiel prácu?
- Našiel, našiel. Ale pretože som poctivý človek, tak som ju aj hneď vrátil...

Aktuálne 2.46/5
1
2
3
4
5

(2.46 / 225 hlasov)

Three men, an Italian, a Spanish and a French go for a job interview in England. Before the interview, they were told that they must compose
a few sentences in English with three main words: green, pink and yellow.

The Italian was first:
"I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."

The Spanish was next:
"I wake up in the morning; I eat a yellow banana, a green avocado and in the evening I watch the pink panther on TV."

Last was the French:
"I wake up in ze morning, I hear ze phone "green...green...", I pink up the phone and I say "Yellow...?"

Aktuálne 2.61/5
1
2
3
4
5

(2.61 / 240 hlasov)

Poliaci vymysleli dve veci:
- krówky a koženku :-D

Aktuálne 2.86/5
1
2
3
4
5

(2.86 / 259 hlasov)

Somálský imigrant přiletí do Bruselu.
Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou Evropu!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Evropan. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječnou Evropu!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Evropanka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstanu."
Somálec je zmatený a ptá se: "Kde jsou všichni Evropani?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"

Aktuálne 2.93/5
1
2
3
4
5

(2.93 / 203 hlasov)

Zomiera starý obchodník Áron. Pri posteli mu stoja jeho najbližší.
Áron sa pýta: "Sára, žena moja, si tu?"
"Áno, Áron", odvetí.
"Deti moje, a vy ste tu?"
"Áno, otče", odpovedia jeden po druhom.
"A zaťovia? Nevesty? Vnúčatá? Bratia, sestry, švagrovia a švagriné, synovci a netere...?" Pýta sa Áron na každého zvlášť a vždy dostane kladnú odpoveď.
"Teda, všetci ste tu?"
"Všetci, Áron", odpovie dojatá manželka.
"J*bem váš hrob, a kto je v obchode!?"

Aktuálne 3.02/5
1
2
3
4
5

(3.02 / 271 hlasov)

« predošlá | 1 .. 14 15 16 17 18 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.0766 s