Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Prírodné úkazy majú od nepamäti tu nepríjemnú vlastnosť, že sa vybúria, bez toho aby sa dopredu ohlásili.

Erich Anton Paul von Däniken

Dnes je streda 1. mája 2024, Sviatok práce

Vtipy - o sexe

›

vtipy ›

o sexe

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 | ďalšia »

Otec ide so synom okolo bordelu a syn sa ho pýta: "Ocko, čo je toto za dom?"
Ocko sa začervená a hovorí:"To je dom radosti."
Na druhý deň sa ide synček pozrieť do "Domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta: "A ty tu čo robíš?"
"Ocko povedal, že toto je dom radosti, tak ukáž akú radosť mi urobíš!"
Kuchárke to zapne a povie: "No tak poď, urobím ti radosť." A urobila mu palacinky.
Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal, že v dome radosti. Ocko sa začervená a pýta sa: "A ako bolo?"
"No prvé dve som zvládol, ale tú tretiu som len vylízal."

Aktuálne 2.91/5
1
2
3
4
5

(2.91 / 696 hlasov)

Raz išla Karkulka po lese. Vyskočil pred ňu chlap a začal z nej strhávať šaty. Ale ona sa len smiala, lebo vedela, že aj tak mu budú malé.

Aktuálne 2.78/5
1
2
3
4
5

(2.78 / 555 hlasov)

Dvaja sa rozprávajú:
- Čo ty stále doliezaš za mojou sestrou?
- Nemáš svoju?

Aktuálne 2.94/5
1
2
3
4
5

(2.94 / 572 hlasov)

Čo je prerušovaný styk?
Odpoveď: Keď manžel dôjde domov ...

Aktuálne 2.85/5
1
2
3
4
5

(2.85 / 548 hlasov)

Rozvedený muž na zábave uvidí bývalku s novým milencom. Príde k nim a pohŕdavo sa pýta:
- Tak ako sa jazdí na ojazdenej mašine? Milenec odpovie s úsmevom:
- V pohode. Až na prvých 5 cm je nedotknutá.

Aktuálne 2.80/5
1
2
3
4
5

(2.80 / 492 hlasov)

Muž sedí v preplnenom lietadle. Jedno miesto vedľa neho je ešte voľné. Zrazu príde k nemu prekrásna žena a sadne si vedľa neho. Muž sa musí strašne držať na uzde, lebo je z nej celý vzrušený. Osloví ju:
- Prepáčte, letíte do Berlína obchodne?
Ona na to:
- Idem na Kongres o sexe. Budem tam mať prednášku v snahe zmazať staré predsudky. Viete, veľa ľudí si napríklad myslí, že Černosi sú obzvlášť dobre vybavení svojím prirodzením, a pritom toto sa dá tvrdiť skôr o amerických pôvodných praobyvateľoch - Indiánoch! Alebo napríklad veľa žien si myslí, že Francúzi sú najlepší milenci, a pritom sú to práve Poliaci, ktorí dokážu ženu priviesť za každých okolností k vrcholu... Ale, prečo vám to všetko vlastne rozprávam, veď ani neviem, ako sa voláte.
Muž natiahne ruku so slovami:
- Volám sa Winnetou, Winnetou Kozlowski...

Aktuálne 2.89/5
1
2
3
4
5

(2.89 / 509 hlasov)

Milé BRAVO. Vždy keď ma frajer chytí za prsia, tak mám mokré gaťky. Znamená to, že mám vodu v pľúcach?

Aktuálne 2.91/5
1
2
3
4
5

(2.91 / 613 hlasov)

Viete aký je rozdiel medzi ženou a prácou? Taký že žena sa spraví aj sama.

Aktuálne 2.73/5
1
2
3
4
5

(2.73 / 594 hlasov)

Úprimný manželský rozhovor...
- Prečo si si ma vlastne zobrala?
- Pretože máš najväčší penis, aký som kedy videla.
- A tak prečo sa chceš rozviesť?
- pretože mi sused včera dokázal, ako hlboko som sa mýlila...

Aktuálne 2.76/5
1
2
3
4
5

(2.76 / 583 hlasov)

- Tu sex po telefóne, splním ti najtajnejšie želania...
- Jana, to som ja, kúp domov chleba.

Aktuálne 2.69/5
1
2
3
4
5

(2.69 / 686 hlasov)

V parku stoja traja: on, ona a jemu :)

Aktuálne 2.86/5
1
2
3
4
5

(2.86 / 611 hlasov)

Peťko príde do lekárne a pýta sa:
-"Prezervatívy máte?"
-"Po prvé," - hovorí nahnevaná magistra -"prezervatívy nie sú pre deti a po druhé, povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa rozmeru."
-"Po prvé," - odvetí Peťko - "prezervatívy nie sú pre deti, ale proti deťom a po druhé, nebudem otcovi nič hovoriť, do kúpeľov ide mama a ešte nevie, aký bude rozmer..."

Aktuálne 2.83/5
1
2
3
4
5

(2.83 / 639 hlasov)

Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvíľku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú loptu.
- To je super.
- Kúpiš?
- Nie vďaka.
- Ale otec je vonku.
- OK, koľko?
- 25$.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
- Koľko?
- 75$.
- OK.
O pár dní hovorí otec synovi:
- Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
- Nemôžem, predal som ich za $ 100.
- To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
- Je tu tma.
- Nezačínaj s tým zase.

Aktuálne 3.04/5
1
2
3
4
5

(3.04 / 554 hlasov)

Aká je švédska trojka?
Dvaja chlapi a jedna žena.
Aká je Švajčiarska trojka?
Dve ženy a jeden muž.
Aká je rumunská trojka?
Dvaja chlapi a jeden pes.

Aktuálne 2.92/5
1
2
3
4
5

(2.92 / 531 hlasov)

Rozhovor na nudapláži:
- Ja som Vierka.
- Ja som Peter, teší ma.
- Veď vidím...

Aktuálne 2.96/5
1
2
3
4
5

(2.96 / 518 hlasov)

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.0759 s