Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Kto ovláda prítomnosť, ovláda minulosť - kto ovláda minulosť, ovláda budúcnosť.

George Orwell

Dnes je štvrtok 16. mája 2024, meniny má Svetozár, zajtra Gizela | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy podla počtu hodnotení

›

vtipy ›

podla počtu hodnotení

« predošlá | 1 .. 6 7 8 9 10 11 12 13 14 .. 264 | ďalšia »

"Moja babka má dnes 64 rokov."
"Že gratulujem! Také okrúhle výročie!"

vtipy - programátori

Aktuálne 2.75/5
1
2
3
4
5

(2.75 / 483 hlasov)

Vyjde opitá mucha z krčmy.
-Bzz, bzz, bzz...
Nič.
- Bzz, Bzz, Bzz...
Zasa nič.
- A kašlem na to, idem pešo!

vtipy - alkohol

Aktuálne 2.70/5
1
2
3
4
5

(2.70 / 483 hlasov)

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
"Kam chceš ísť?", pýta sa muž.
"K Janovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož."
Vtom si aj manžel začne baliť veci.
"A kam ideš ty?", pýta sa prekvapená žena.
"K Janovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z tisíc korún ročne!"

vtipy - manželia

Aktuálne 2.58/5
1
2
3
4
5

(2.58 / 483 hlasov)

Tri štáty (Amerika, Slovensko a Rusko) chceli patentovať novú škrabku na zemiaky. Preto sa dohodli na komisii, ktorá rozhodne o tom, ktorá škrabka je najlepšia. Komisia priletela do Ameriky a pozerá:
Škrabka ako stôl, nasypali do nej vedro zemiakov a na druhej strane... puk, puk, puk vyletovali očistené zemiačky. Presunuli sa na Slovensko.
Tam bola vyrobená škrabka ako dva stoly. Vysypali do nej vrece zemiakov a na druhej strane... puk, puk, puk vyletovali ešte krajšie zemiačky. No dobre. Presunuli sa do Ruska.
Prišli k veľkému hangáru, nad ním boli pripevnené koľajnice, na ktorých nasunuli vagón nad hangár. Zrazu sa vagón otvorí a do hangára začalo padať strašné množstvo zemiakov. Keď sa to všetko vysypalo, komisia pozerá odkiaľ začnú vypadávať zemiaky. Odrazu z takých malých dverí na hangáre vybehne muž so zásterou a škrabkou v ruke a kričí:
- Ja sa na to môžem vysrať... všetkých zasypalo a sám to čistiť nebudem!

vtipy - národnostné

Aktuálne 2.88/5
1
2
3
4
5

(2.88 / 482 hlasov)

Stretnú sa 2 kamarátky. Jedna hovorí druhej:
"Ten môj to so mnou myslí vážne. Už dva roky
sme spolu a ešte sme sa nezasmiali".

vtipy - ženy

Aktuálne 2.83/5
1
2
3
4
5

(2.83 / 482 hlasov)

Mami.. Paul Walker bol v rádiu?
Áno miláčik, a tiež v tachometri, kolem riadiacej páky, v prednej priehradke, vetráku a na prednej kapote...

vtipy - čierny humor

Aktuálne 2.80/5
1
2
3
4
5

(2.80 / 482 hlasov)

My Slováci hráme vždy hlavne srdcom, na rozdiel od Američanov, ktorí hrali hlavne hokejkami, čo sme nečakali, svine zákerné...! (ZOH Soči 2014)

vtipy - športové

Aktuálne 2.81/5
1
2
3
4
5

(2.81 / 481 hlasov)

Muž: Čo bude dnes na večeru?
Žena: Nič!
Muž: Ani včera sme nič nemali!
Žena: Ja viem, spravila som na dva dni.

vtipy - ženy

Aktuálne 2.87/5
1
2
3
4
5

(2.87 / 479 hlasov)

Televízia vysiela posledný rozhodujúci zápas futbalovej ligy. Hlava rodiny vzrušene pozerá na obrazovku, keď niekto zaklope.
- Dovolíte, aby som u vás sledoval zápas? - pýta sa sused.
- Pravdaže! Poďte ďalej. Pokazil sa vám televízor?
- Ale kde! V našom byte vypukol požiar a od dymu som nič nevidel.

vtipy - športové

Aktuálne 3.09/5
1
2
3
4
5

(3.09 / 478 hlasov)

Každý deň príde veľký Johny, silný to chlap, do autobusu a hovorí:
- Veľký Johny nemusí platiť.
A ide si sadnúť dozadu. Takto sa to opakuje rok, až sa šofér naštve a začne chodiť do posilovne. Po mesiaci, keď sa šofér vytrénoval, príde opäť veľký Johny do autobusu a opäť vraví:
- Veľký Johny nemusí platiť.
Nato šofér vstane a hovorí:
- A prečo by nemusel?!
- Lebo veľký Johny má preukážku.

vtipy - varga jánosz

Aktuálne 2.99/5
1
2
3
4
5

(2.99 / 478 hlasov)

Prihovoril som sa babe pri bare, "môžem ti kúpiť niečo na pitie?"
"Máš priateľku?" pýtala sa, "chlapi ako ty majú vždy priateľku."
"Nie, rozišli sme sa pred mesiacom."
"Tak to mi je ľúto," hovori, "tak ta poprosím biele víno"
Po par pohároch a bozkoch sme sa ocitli u nej v posteli a dobre si to užili.
Práve som sa obliekal keď sa ma pýta, "Dobre vyzeráš, si milý a úžasný v posteli, môžem sa ta opýtať, ako je možne ze si sa rozišiel s priateľkou?"
Ja jej na to, "došla na to moja žena."

vtipy - muži

Aktuálne 2.86/5
1
2
3
4
5

(2.86 / 478 hlasov)

- Pán doktor, ako sa to volá ten Nemec, čo mi doma stále schováva veci?
- Alzheimer, babička.

vtipy - varga jánosz

Aktuálne 2.79/5
1
2
3
4
5

(2.79 / 478 hlasov)

- Pán hlavný, máte prosím vás to biele víno, čo som tu pil včera?
- Samozrejme.
- Tak mi radšej prineste jedno pivo.

vtipy - alkohol

Aktuálne 2.77/5
1
2
3
4
5

(2.77 / 478 hlasov)

Deti a rodičia
Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy:
-"Prepáč, synček, že ťa vyrušujem ale musím ti povedať, že tvoja mamka a ja sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!"
-"Oco, ako to môžeš povedať?" - hystericky vrieska syn.
-"My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak nanič z toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť. Tak sám zavolaj svojej sestre v Mníchove a povedz jej o tom..."
Zúfalý syn zavolá sestre ktorá vybuchne na telefóne:
-"Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!"
Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska:
-"Vy sa NEBUDETE rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. POČUJES MA? Ja budem hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob POČUJES?"
Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie:
-"No dobre. Tento rok prídu teda obaja... a sami si aj zaplatia letenky."

vtipy - manželia

Aktuálne 2.55/5
1
2
3
4
5

(2.55 / 478 hlasov)

Muž, ktorý má dve autá a k tomu ešte manželku a dcéru, sa nazýva chodec...

vtipy - tak sa veci majú...

Aktuálne 3.40/5
1
2
3
4
5

(3.40 / 477 hlasov)

« predošlá | 1 .. 6 7 8 9 10 11 12 13 14 .. 264 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.443 s