Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Čo nazývame pravdou? Klam starý tisíc rokov. Čo je klam? Pravda, ktorá žije ešte len minútu.

Dnes je utorok 30. apríla 2024, meniny má Anastázia, zajtra Sviatok práce | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - tak sa veci majú...

›

vtipy ›

tak sa veci majú...

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 .. 29 | ďalšia »

Zhovárajú sa Jožo a Jano.
- Ráno som šiel po ulicii a tu, z ničoho nič ma zasiahla plechovka rovno do hlavy.
- A čo v nej bolo?
- Nič.
- A v plechovke?

Aktuálne 2.72/5
1
2
3
4
5

(2.72 / 272 hlasov)

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
- Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!
- Tož, nekecej... A co to obnáší? - diví se otec.
- No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat, kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu.
- Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat, vypráví zvědavému otci, ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!
- Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst! - furiantsky na to otec.
- Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím, uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá:
- Tak, kde máš Alíka?
- Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi:
- Tak dneska jedem dom.
On složí noviny a říká:
- To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Novákovou...
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
- Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!
- Si piš, tati...

Aktuálne 2.76/5
1
2
3
4
5

(2.76 / 328 hlasov)

Bohatá žena z vyššej spoločnosti, matka sedemnásťročnej dcéry, sleduje s obavami svoju sedemnásťročnú dcéru, až dospeje k presvedčeniu, že dcéra sa s niekym tajne schádza a dokonca, že už má za sebou aj sexuálne skúsenosti. V obavách o ohrozenie rodinnej povesti, sa rozhodne vec prediskutovať s rodinným lekárom:
- Viete, dnešní mladí ľudia si užívajú život plnými dúškami, hovorí doktor, akákoľvek snaha o to, aby ste zamedzili tým schôdzkam by vyvolala len rebéliu a bola by kontraproduktívna.
Navrhujem Vám, aby ste sa s dcérou porozprávali a navrhli jej, aby začala používať antikoncepciu, a dovtedy jej aspoň dali krabičku kondómov.
Neskôr, v ten istý večer, ako sa dcéra pripravovala na schôdzku, jej matka vysvetlila situáciu a nakoniec jej podala krabičku kondómov. Dievčina sa úprimne rozosmiala, položila mame ruku na plece a hovorí jej:
- Ale, mami! Nemusíš mať vôbec starosti. Ja sa predsa schádzam so ženou!

Aktuálne 2.56/5
1
2
3
4
5

(2.56 / 213 hlasov)

Mäsiar chce predať prasa, ale pokazí sa mu váha, preto sa dohodne so svojou manželkou, že povedia rovnakú váhu, 150 kg. Príde kupujúci a pýta sa na váhu. Mäsiarovi nepríde nič múdrejšie na rozum, tak chytí prasa za ocas, párkrát pošúcha v rukách a povie:
- 150kg!
Kupujúci tomu samozrejme neverí, tak mäsiar pošle svojho syna po ženu. Syn o chvíľu príde a hovorí:
- Mama nomôže, teraz váži poštára!

Aktuálne 2.79/5
1
2
3
4
5

(2.79 / 253 hlasov)

V bare:
- Pane, vy ste ožratý ako prasa!
- Áno, madam... ale mňa to do rána prejde, ale vy ste škaredá ako ropucha a vás to neprejde!

Aktuálne 2.67/5
1
2
3
4
5

(2.67 / 192 hlasov)

Každý deň príde veľký Johny, silný to chlap, do autobusu a hovorí:
- Veľký Johny nemusí platiť.
A ide si sadnúť dozadu. Takto sa to opakuje rok, až sa šofér naštve a začne chodiť do posilovne. Po mesiaci, keď sa šofér vytrénoval, príde opäť veľký Johny do autobusu a opäť vraví:
- Veľký Johny nemusí platiť.
Nato šofér vstane a hovorí:
- A prečo by nemusel?!
- Lebo veľký Johny má preukážku...

Aktuálne 2.79/5
1
2
3
4
5

(2.79 / 182 hlasov)

- Jožko, už som ti vravela, že sa nemáš hrať so zápalkami!
- Mami, ja som sa nehral... ja som si chcel zapáliť cigaretu.

Aktuálne 2.80/5
1
2
3
4
5

(2.80 / 194 hlasov)

- Slečna! Nechcete sa so mnou zoznámiť?
- Nie!
- Ale, slečna! Dajte mi svoj telefón... Aký máte?
- Nokia.
- Tak som to nemyslel. Aké máte číslo?
- Orange.
- Nie, nie... cifry vašeho čísla sú aké?
- Arabské...

Aktuálne 2.79/5
1
2
3
4
5

(2.79 / 221 hlasov)

Stretnú sa dvaja:
- Nevideli sme sa už niekde?
- Neviem, hádam na Malte.
- Ja som na Malte ešte nebol.
- Veď ani ja.
- Tak to museli byť iní dvaja...

Aktuálne 2.72/5
1
2
3
4
5

(2.72 / 262 hlasov)

- Pán Novák, tie protézy vám stále neposlali?
- Nie... poisťovňa mi napísala, že som si mal dávať väčší pozor!

Aktuálne 2.75/5
1
2
3
4
5

(2.75 / 186 hlasov)

V reštaurácii:
- Čašník, v polievke mi pláva načúvací strojček!
- Prosím?

Aktuálne 2.90/5
1
2
3
4
5

(2.90 / 205 hlasov)

Nové slovenské príslovie:
- Komu sa nelení, tomu sa čudujem...

Aktuálne 2.97/5
1
2
3
4
5

(2.97 / 240 hlasov)

Nikdy nefackaj hluchého. Prichádza o polovicu pôžitku, lebo tvoju facku iba cíti, ale nepočuje!

Aktuálne 2.63/5
1
2
3
4
5

(2.63 / 213 hlasov)

- To je dnes ale zlé počasie.
- No, ale lepšie ako nič.

Aktuálne 2.76/5
1
2
3
4
5

(2.76 / 229 hlasov)

Stojí dedko pred obchodom s obuvou, pozerá ceny a mrmle si:
- Je to pravda, že móda sa vracia... pred sedemdesiatimi rokmi som chodil bosý a teraz budem znova...

Aktuálne 2.82/5
1
2
3
4
5

(2.82 / 209 hlasov)

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 .. 29 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.0732 s