Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Nič tak neuzaviera dušu ako pretvárka. Poctivosť nie je možné deliť na kúsky. Buď je alebo nie je.

Claude Achille Debussy

Dnes je streda 15. mája 2024, meniny má Žofia, zajtra Svetozár | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - tak sa veci majú...

›

vtipy ›

tak sa veci majú...

« predošlá | 1 2 3 4 5 .. 29 | ďalšia »

Viete, čo sa ťažšie stavia? Snehuliak alebo snehuliačka?
Snehuliak, lebo jemu ešte treba vydlabať hlavu!

Aktuálne 2.86/5
1
2
3
4
5

(2.86 / 837 hlasov)

Riaditeľ sa pýta svojho nového vodiča:
- Vaše meno?
- Milan, pán riaditeľ.
- Zamestnancov nevolám krstným menom. Priezvisko?
- Zlatko.
- Tak môžeme vyraziť, Milan!

Aktuálne 2.90/5
1
2
3
4
5

(2.90 / 549 hlasov)

Viete koľko váži hipster?
Jeden instagram...

Aktuálne 2.96/5
1
2
3
4
5

(2.96 / 523 hlasov)

Môj dedo hovorí:
- Svet sa neskutočne zmenil. Ja si ešte pamätám na svoj prvý bozk a moja vnučka si už nepamätá na svojho prvého manžela.

Aktuálne 2.93/5
1
2
3
4
5

(2.93 / 486 hlasov)

Chlapík ide domov z práce a tu vidí ako na chodníku sedí bezdomovec a má jednu ruku vystretú. Chlapík si myslí "Je to chudák, pomôžem mu" a hodí mu päť korún a pokračuje. Na druhý deň to isté. Hodí mu päť korún a pokračuje. Tretí deň sa to opakuje. Keď však ide domov z práce na štvrtý deň, bezdomovec má vystreté obe ruky. Chlapík sa pristaví a pýta sa ho, že prečo. Bezdomovec mu odpovedá:
- No, obchody idú, tak som sa rozhodol, že si otvorím pobočku...

Aktuálne 2.84/5
1
2
3
4
5

(2.84 / 429 hlasov)

Chlapec s oteckom stoja pred horiacim domom a po chvíli sa synček spýta otecka:
- Ocko, a nebude tá praženica už hotová?

Aktuálne 2.95/5
1
2
3
4
5

(2.95 / 438 hlasov)

Jedzte veľa zeleniny,
pite veľa vínka,
splašia sa vám vitamíny,
budete mať synka...

Aktuálne 2.56/5
1
2
3
4
5

(2.56 / 416 hlasov)

V pôrodnici čakajú traja budúci oteckovia. Vyjde sestra a hovorí prvému, že sa mu narodili dvojičky.
- To som čakal, my sme so ženou tesne pred počatím boli v kine na filme Dvojtý zásah.
- A tu pánovi Novákovi sa narodili trojčatá, oznamuje sestrička.
- Uf, to bude tým, že sme so ženou boli na Troch mušketieroch.
V tú chvíľu sa budúcí tretí otecko začne potiť. Ostatní sa ho pýtajú:
- A čo vy, prečo sa tak potíte, je vám niečo?
- My sme so ženou boli na filme Dvanásť opíc...

Aktuálne 2.80/5
1
2
3
4
5

(2.80 / 381 hlasov)

Na obed sa zoznámili, večer sa zosobášili a ráno ju uškrtil!
- Aké ponaučenie z toho plynie?
- Ráno múdrejšie večera.

Aktuálne 2.74/5
1
2
3
4
5

(2.74 / 406 hlasov)

Nová Česko-Slovenská hymna:

Kde domov můj, člunem tam pluj.
Voda hučí, po ulicích,
auta plují na silnicích.
Rybník mám hned za domem,
zvyklej sem, na povodeň.
A to je ta země česká,
domov můj, morský svět,
domov můj, v blátě květ.

Nad Tatrou sa blýska,
Devín brehy myjú,
vodné párkoviská
v meste dominujú.

PKO je v čudu,
pomôže len voodoo,
Dunajom sa stalo.

V bahne mesto leží,
lunapark s nábrežím,
zobral vody prúd.

Aktuálne 2.70/5
1
2
3
4
5

(2.70 / 388 hlasov)

Ráno zazvoní telefón. Pán ho zodvihne a pýta sa:
- Kto je tam?
- Tu je budenie telefónom. Vy ste sa dali zobudiť ráno o siedmej?
- Áno dal.
- Tak šup šup hore, vy spachtoš... už je desať!

Aktuálne 2.74/5
1
2
3
4
5

(2.74 / 409 hlasov)

Hovorí stará dievka matke:
- Mami, včera ma v električke po prvý krát oslovil muž.
- A čo ti povedal?
- Uhni, ty krava!

Aktuálne 3.00/5
1
2
3
4
5

(3.00 / 404 hlasov)

Riaditeľ firmy si dal zavolať nového zamestnanca:
- Prepáčte, ale vy ste v životopise tvrdili, že máte päťročnú odbornú prax... a teraz som sa dozvedel, že je to vaše prvé zamestnanie!
- Pán riaditeľ, ale vy ste hľadali na túto prácu kreatívneho človeka s dobrou fantáziou...

Aktuálne 2.86/5
1
2
3
4
5

(2.86 / 425 hlasov)

Otec príde za svojou desaťročnou dcérou a hovorí jej:
- Ehm... mali by sme si niečo povedať o sexe...
- A čo chceš vedieť, ocko?

Aktuálne 2.76/5
1
2
3
4
5

(2.76 / 412 hlasov)

Nezamestnaný muž reaguje na inzerát zoologickej záhrady a príde na pohovor. Tam mu povedia, že im zdochla gorila, na ďalšiu nemajú peniaze, a tak hľadajú niekoho, kto by ju hral. Mužovi sa to zdá divné, ale kedže potrebuje zamestnanie, tak to príjme. Zašijú ho do opičej kože. Zo začiatku si na to musí zvykať, ale časom sa to perfektne naučí. Jedného dňa, keď sa húpe na konári sa pozabudne, rozhojdá sa a spadne do vedľajšej klietky. Keď sa rozhliadne, vidí, ako sa k nemu blíži lev. Keď je už pri ňom s otvorenou papuľou, začne nahlas kričať:
- Pomóóc.
A lev mu vraví:
- Drž hubu, lebo obaja prídeme o prácu.

Aktuálne 2.61/5
1
2
3
4
5

(2.61 / 433 hlasov)

« predošlá | 1 2 3 4 5 .. 29 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.0889 s