Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Ja a Boh sme jedno.

Majster Eckhart

Dnes je streda 1. mája 2024, Sviatok práce

Vtipy - tak sa veci majú...

›

vtipy ›

tak sa veci majú...

« predošlá | 1 .. 5 6 7 8 9 10 11 12 13 .. 29 | ďalšia »

Smradľavý a otrhaný bufeťák si prisadne v parku na lavičku ku krásnej slečne. Chvíľku ju pozoruje a potom jej ponúkne z nedopitej fľaše piva.
- Dajte mi pokoj s tým pivom! Pohoršuje sa slečna.
Bufeťák siahne do vrecka, vytiahne uváľaný, chlpami polepený cukrík a ponúkne ho slečne.
- Už som vám raz povedala, aby ste neotravovali! Zreve dievča.
Bufeťák pokýva hlavou a zamyslene prehodí:
- Hmmm... tak o sexe asi ani začínať nemusím...

Aktuálne 2.70/5
1
2
3
4
5

(2.70 / 220 hlasov)

Príde mladík do lekárne a pýta si tri tucty prezervatívov.
- Načo vám bude toľko kondómov?
- Idem dnes večer ku mojej priateľke, jej rodičia potom odchádzajú na víkend na chatu a tak to budeme robiť ako diví!
Príde mladík na večeru, posadí sa za stôl, tam je celá rodina a mladík je po celý čas mĺkvy a tichý.
Keď sú s jeho milou na chvíľku sami, tak ona sa ho pýta:
- Čo ti je? Čo sa tváriš tak otrávene? Nepáčia sa ti moji rodičia, či čo?
Mladík vybuchne:
- Nič mi nevyčítaj! Prečo si mi do prdele nepovedala, že tvoj otec je lekárnik?

Aktuálne 3.12/5
1
2
3
4
5

(3.12 / 377 hlasov)

Väzeň vraví spoluväzňovi:
- Želám ti šťastný nový rok!
- Ale veď je len máj.
- Áno... ale počul som, že ti ešte rok pridali.

Aktuálne 2.82/5
1
2
3
4
5

(2.82 / 229 hlasov)

Mara príde k Ferovi do kancelárie a prichytí ho so sekretárkou na kolenách. Ako Fero zbadá manželku, začne nahlas diktovať:
- Bez ohľadu na finančnú krízu pokladáme zakúpenie stoličky pre sekretárku za nevyhnutné!

Aktuálne 2.66/5
1
2
3
4
5

(2.66 / 188 hlasov)

Riaditeľ sa pýta sekretárky:
- Slečna, počul som ako sekretárka môjho kolegu hovorí o svojom šéfovi, že je síce dobrý, ale inak je starý, škaredý a hlúpy. Aj vy si to myslíte o mne?
- Ale pán riaditeľ, to by som si nedovolila... vy ste predsa tiež dobrý!

Aktuálne 2.82/5
1
2
3
4
5

(2.82 / 239 hlasov)

- Prosím vás, čo stojí ten pes?
- Ja neviem, prečo si nesadne.
- Ale ja sa pýtam, koľko stojí?
- Asi tak dve hodiny...

Aktuálne 2.65/5
1
2
3
4
5

(2.65 / 214 hlasov)

Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa:
- Šéfko, robím tu už 10 rokov za 300€ mesačne, nemohli by ste mi zvýšiť plat?
Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí:
- Pozri Jožo, je pravda, ze zarobíš 300€ mesačne, to je ale 3600€ ročne, lenže... Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261 dní. Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len 228 dní. Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa, čo znamená 76 dní. Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni pracovného pokoja. Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2 mesiace do roka. No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov? Veď zarábaš skoro 1800 € mesačne!
- Prepáčte šéfko, nechcel som vyrušovať...

Aktuálne 2.82/5
1
2
3
4
5

(2.82 / 203 hlasov)

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.

Aktuálne 2.69/5
1
2
3
4
5

(2.69 / 186 hlasov)

Ide Slovák po pláži a nájde fľašu. Hneď ju otvorí a z nej vystúpi Gin a povie:
- Splním ti každé želanie pod podmienkou, že tvoj sused bude mať 2-krát toľko!
Slovák sa zamyslí a odpovie:
- Vieš čo? Vypichni mi jedno oko!

Aktuálne 2.73/5
1
2
3
4
5

(2.73 / 272 hlasov)

Krajčír zákazníkovi:
- Tie nohavice vám sedia ako uliate!
- Čo je viem... Trochu ma tlačia pod pazuchami.

Aktuálne 2.75/5
1
2
3
4
5

(2.75 / 202 hlasov)

Letuška sa zastaví pri cestujúcom, zachichoce sa a hovorí mu:
- Pane, poviem vám niečo, na čom sa budete smiať celou cestou do Paríža... Trčí vám konček penisu...
Pán sa na ňu pozrie, usmeje sa a hovorí jej:
- A ja vám poviem niečo, na čom sa nebudete smiať iba cestou do Paríža, ale aj cestou späť. To nie je konček, to je celý...

Aktuálne 2.70/5
1
2
3
4
5

(2.70 / 225 hlasov)

Robotníci na stavbe stavajú brutálne vysoký komín. Už ho majú skoro hotový, keď k ním zrazu pribehne zadýchaný majster a hovorí:
- Chlapi, prúser! Niekto mi otočil stavebný plán. My sme mali studňu kopať!

Aktuálne 2.64/5
1
2
3
4
5

(2.64 / 223 hlasov)

- Čašník, prečo mám v polievke komára?
- Veľmi ma to mrzí, ale dnes je mucha na služobke!

Aktuálne 2.58/5
1
2
3
4
5

(2.58 / 178 hlasov)

Riaditeľ firmy hovorí rozčúlene zamestnancovi:
- Novák, to je už piatykrát, čo tento týždeň meškáte! Viete, čo to znamená?
- Žeby už bol piatok?

Aktuálne 2.78/5
1
2
3
4
5

(2.78 / 195 hlasov)

Stoja dvaja kozmonauti na Mesiaci pred raketou a nevedia sa dostať dnu. Prvý sa otočí k druhému a vraví:
- Nekukaj tak na mňa, ja som nezamykal...

Aktuálne 2.58/5
1
2
3
4
5

(2.58 / 190 hlasov)

« predošlá | 1 .. 5 6 7 8 9 10 11 12 13 .. 29 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.0866 s