Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Nejestvuje koniec. Nejestvuje začiatok. Jestvuje iba nekonečná vášeň života.

Federico Fellini

Dnes je streda 1. mája 2024, Sviatok práce

Vtipy - tak sa veci majú...

›

vtipy ›

tak sa veci majú...

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 .. 29 | ďalšia »

Zhovárajú sa Jožo a Jano.
- Ráno som šiel po ulicii a tu, z ničoho nič ma zasiahla plechovka rovno do hlavy.
- A čo v nej bolo?
- Nič.
- A v plechovke?

Aktuálne 2.72/5
1
2
3
4
5

(2.72 / 272 hlasov)

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
- Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!
- Tož, nekecej... A co to obnáší? - diví se otec.
- No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat, kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu.
- Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat, vypráví zvědavému otci, ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!
- Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst! - furiantsky na to otec.
- Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím, uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá:
- Tak, kde máš Alíka?
- Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi:
- Tak dneska jedem dom.
On složí noviny a říká:
- To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Novákovou...
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
- Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!
- Si piš, tati...

Aktuálne 2.76/5
1
2
3
4
5

(2.76 / 328 hlasov)

Bohatá žena z vyššej spoločnosti, matka sedemnásťročnej dcéry, sleduje s obavami svoju sedemnásťročnú dcéru, až dospeje k presvedčeniu, že dcéra sa s niekym tajne schádza a dokonca, že už má za sebou aj sexuálne skúsenosti. V obavách o ohrozenie rodinnej povesti, sa rozhodne vec prediskutovať s rodinným lekárom:
- Viete, dnešní mladí ľudia si užívajú život plnými dúškami, hovorí doktor, akákoľvek snaha o to, aby ste zamedzili tým schôdzkam by vyvolala len rebéliu a bola by kontraproduktívna.
Navrhujem Vám, aby ste sa s dcérou porozprávali a navrhli jej, aby začala používať antikoncepciu, a dovtedy jej aspoň dali krabičku kondómov.
Neskôr, v ten istý večer, ako sa dcéra pripravovala na schôdzku, jej matka vysvetlila situáciu a nakoniec jej podala krabičku kondómov. Dievčina sa úprimne rozosmiala, položila mame ruku na plece a hovorí jej:
- Ale, mami! Nemusíš mať vôbec starosti. Ja sa predsa schádzam so ženou!

Aktuálne 2.56/5
1
2
3
4
5

(2.56 / 213 hlasov)

Mäsiar chce predať prasa, ale pokazí sa mu váha, preto sa dohodne so svojou manželkou, že povedia rovnakú váhu, 150 kg. Príde kupujúci a pýta sa na váhu. Mäsiarovi nepríde nič múdrejšie na rozum, tak chytí prasa za ocas, párkrát pošúcha v rukách a povie:
- 150kg!
Kupujúci tomu samozrejme neverí, tak mäsiar pošle svojho syna po ženu. Syn o chvíľu príde a hovorí:
- Mama nomôže, teraz váži poštára!

Aktuálne 2.79/5
1
2
3
4
5

(2.79 / 253 hlasov)

V bare:
- Pane, vy ste ožratý ako prasa!
- Áno, madam... ale mňa to do rána prejde, ale vy ste škaredá ako ropucha a vás to neprejde!

Aktuálne 2.67/5
1
2
3
4
5

(2.67 / 192 hlasov)

Každý deň príde veľký Johny, silný to chlap, do autobusu a hovorí:
- Veľký Johny nemusí platiť.
A ide si sadnúť dozadu. Takto sa to opakuje rok, až sa šofér naštve a začne chodiť do posilovne. Po mesiaci, keď sa šofér vytrénoval, príde opäť veľký Johny do autobusu a opäť vraví:
- Veľký Johny nemusí platiť.
Nato šofér vstane a hovorí:
- A prečo by nemusel?!
- Lebo veľký Johny má preukážku...

Aktuálne 2.79/5
1
2
3
4
5

(2.79 / 182 hlasov)

- Jožko, už som ti vravela, že sa nemáš hrať so zápalkami!
- Mami, ja som sa nehral... ja som si chcel zapáliť cigaretu.

Aktuálne 2.80/5
1
2
3
4
5

(2.80 / 194 hlasov)

- Slečna! Nechcete sa so mnou zoznámiť?
- Nie!
- Ale, slečna! Dajte mi svoj telefón... Aký máte?
- Nokia.
- Tak som to nemyslel. Aké máte číslo?
- Orange.
- Nie, nie... cifry vašeho čísla sú aké?
- Arabské...

Aktuálne 2.79/5
1
2
3
4
5

(2.79 / 221 hlasov)

Stretnú sa dvaja:
- Nevideli sme sa už niekde?
- Neviem, hádam na Malte.
- Ja som na Malte ešte nebol.
- Veď ani ja.
- Tak to museli byť iní dvaja...

Aktuálne 2.72/5
1
2
3
4
5

(2.72 / 262 hlasov)

- Pán Novák, tie protézy vám stále neposlali?
- Nie... poisťovňa mi napísala, že som si mal dávať väčší pozor!

Aktuálne 2.75/5
1
2
3
4
5

(2.75 / 186 hlasov)

V reštaurácii:
- Čašník, v polievke mi pláva načúvací strojček!
- Prosím?

Aktuálne 2.90/5
1
2
3
4
5

(2.90 / 205 hlasov)

Nové slovenské príslovie:
- Komu sa nelení, tomu sa čudujem...

Aktuálne 2.97/5
1
2
3
4
5

(2.97 / 240 hlasov)

Nikdy nefackaj hluchého. Prichádza o polovicu pôžitku, lebo tvoju facku iba cíti, ale nepočuje!

Aktuálne 2.63/5
1
2
3
4
5

(2.63 / 214 hlasov)

- To je dnes ale zlé počasie.
- No, ale lepšie ako nič.

Aktuálne 2.76/5
1
2
3
4
5

(2.76 / 229 hlasov)

Stojí dedko pred obchodom s obuvou, pozerá ceny a mrmle si:
- Je to pravda, že móda sa vracia... pred sedemdesiatimi rokmi som chodil bosý a teraz budem znova...

Aktuálne 2.82/5
1
2
3
4
5

(2.82 / 209 hlasov)

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 .. 29 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.079 s