Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Vstúpiť do hľadiska vo chvíli, keď herec hrá, je rovnaké, ako položiť ruku na rameno maliarovi, keď maľuje.

Sacha Guitry

Dnes je nedeľa 28. apríla 2024, meniny má Jarmila, zajtra Lea | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - tak sa veci majú...

›

vtipy ›

tak sa veci majú...

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 7 8 .. 29 | ďalšia »

Šesťnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné:
Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Romeo.
Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.

Aktuálne 2.61/5
1
2
3
4
5

(2.61 / 181 hlasov)

Sťažuje sa Jožko mame:
- Mami, všetci v škole sa mi vysmievajú pre moju tmavšiu pleť.
- Jaj, to ti bola taká párty, že môžeš byť rád, že neštekáš!

Aktuálne 2.69/5
1
2
3
4
5

(2.69 / 210 hlasov)

Stojí prostitútka pri ceste, zastaví jej muž a pýta sa:
- Pôjdeš so mnou za stovku?
- No, to je málo!
- A keď Ti dám aj mobil?
- Ukáž! Noooo pekný, môže byť. Idem.
Už je po akte, muž dá žene sľúbenú stovku a chystá sa preč.
- A ten mobil?
- Jááj... no píš si, 090...

Aktuálne 2.98/5
1
2
3
4
5

(2.98 / 282 hlasov)

Sekretárka príde ráno do práce a vidí ako z riaditeľovej kancelárie vynášajú gauč. Prekvapene sa pýta:
- A to má byť čo? Som prepustená?

Aktuálne 2.78/5
1
2
3
4
5

(2.78 / 242 hlasov)

Stupňovanie:

1. Blbý
2. Blbší
3. Divák reality show

Aktuálne 2.57/5
1
2
3
4
5

(2.57 / 199 hlasov)

Zajac sa prechádza po lese a spadne do jamy. Začne kričať o pomoc.
Príde vlk, vytiahne penis a zajac sa po ňom vyšplhá.
O mesiac padne do jamy vlk a volá o pomoc. Príde zajac, porozmýšľa, vytiahne mobil a zavolá požiarnikov. Čo z toho vyplýva?
Každý kto nosí mobil má krátkeho vtáka...

Aktuálne 2.60/5
1
2
3
4
5

(2.60 / 202 hlasov)

Žijem si ako v rozprávke: O troch grošoch...

Aktuálne 2.83/5
1
2
3
4
5

(2.83 / 235 hlasov)

Príde šerif do saloonu a vidí na zemi mŕtveho muža. Pýta sa teda barmana:
- Hráč?
- Áno.
- Falošný?
- Áno.
- Poker?
- Nie, husle...

Aktuálne 2.78/5
1
2
3
4
5

(2.78 / 212 hlasov)

Na verejných záchodoch je na automate na kondómy nápis "Zodpovedá britským predpisom". Pod tým je vyrytý nápis "To Titanic tiež zodpovedal".

Aktuálne 2.80/5
1
2
3
4
5

(2.80 / 270 hlasov)

* Ak sa potíš pri polievke, si zdravý.
* Ak sa potíš pri acylpyríne, si chorý.
* Ak sa potíš pri sexe, si starý.
* Ak sa potíš pri práci, si blbý.

Aktuálne 2.94/5
1
2
3
4
5

(2.94 / 276 hlasov)

Lietadlo je tesne pred pádom. Motory nefunguju. Nešťastie je neodvrátiteľné. Jedna z pasažierok v panike vyskočí zo sedadla a zakričí:
- Ak mám zomrieť, tak sa chcem pri tom cítiť ako skutočná žena! - postŕha zo seba všetko oblečenie a pokračuje:
- Je tu nejaký muž, ktorý by mi dal pocítiť, že som stále ženou?
Jeden zo spolucestujucich pohotovo vyskočí zo sedadla, strhne si košeľu a kričí:
- Vyžehli ju!

Aktuálne 2.71/5
1
2
3
4
5

(2.71 / 212 hlasov)

Otec hovorí synovi, ktorý si od neho stále pýta peniaze:
- Syn môj, sú dôležitejšie veci v živote, než peniaze!
- Ja viem, otec, ale keď tie dôležitejšie veci pozvem do baru, vieš koľko to stojí peňazí?

Aktuálne 2.56/5
1
2
3
4
5

(2.56 / 194 hlasov)

Príde opravár do veľkej budovy, kde sa pokazil záchod a recepčnej sa pýta:
- No tak, kde je ten hajzel?
- Pán riaditeľ je práve na poschodí.
- Ale vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly.
- Ah áno, námestkovia sú na porade.
- Ale nie, ja myslím to, kde sa robí hovno.
- Jáj... útáreň je pod nami.

Aktuálne 2.72/5
1
2
3
4
5

(2.72 / 203 hlasov)

Muž hrá golf a okolo ihriska prechádza pohrebný sprievod. Muž prestane hrať, dá si dole čiapku a ticho stojí. Ďalší hráč hovorí:
- To je dojemné! Ste skutočne citlivý muž!
- Však mi aj bola dvadsaťpäť rokov dobrá žena, odpovedá hráč...

Aktuálne 2.58/5
1
2
3
4
5

(2.58 / 184 hlasov)

Predavač v Opuse stojí na rebríku a ukladá platne do regálov. Príde zákazník a pýta sa:
- Dobrý deň, máte "Modré ruže od Dusíka?"
- Nie, iba modré gule od rebríka...

Aktuálne 2.63/5
1
2
3
4
5

(2.63 / 204 hlasov)

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 7 8 .. 29 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.0785 s