Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Väčšina literatúry je skôr než výpoveď o svete, výpoveď o tom, kto píše.

Josef Škvorecký

Dnes je pondelok 6. mája 2024, meniny má Hermína, zajtra Monika | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - tak sa veci majú...

›

vtipy ›

tak sa veci majú...

« predošlá | 1 .. 24 25 26 27 28 29 | ďalšia »

Do električky nastúpil opilec, zavesil sa na tyč a spustil:
Vy všetci tu napravo ste debili! A vy naľavo ste všetci zlodeji!
Dovoľte, ja som v živote nič neukradol.
Tak si debil a presadni si doprava!

Aktuálne 2.62/5
1
2
3
4
5

(2.62 / 178 hlasov)

V aute sa vezú Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto šoféruje?
Polícia.

Aktuálne 2.94/5
1
2
3
4
5

(2.94 / 235 hlasov)

Mäsiar má kúsok pred fajrontom a ostalo mu jedno kura, a rád by sa ho zbavil. Dobehne chlapík, a akoby zázrakom sa pýta:
- Máte kura?
Mäsiar:
- Áno.
A vytiahne z chladničky, hodí na váhu: kilo 20.
- Môže byť?
Chlapík:
- A väčšie nemáte?
Mäsiar vráti kura do chladničky, vytiahne to isté, troška ho otočí, nenápadne pritlačí na váhu, a vraví:
- K......ilo 70. Môže byť?
Chlapík:
- Super! Prosím si obe!

Aktuálne 2.85/5
1
2
3
4
5

(2.85 / 196 hlasov)

Finančná kríza dorazila už aj ku mne. Jem plesnivý syr, pijem staré víno, 24 ročnú whisky, jem maličké rybie vajíčka. A to auto, s ktorým jazdím, nemá ani strechu.

Aktuálne 2.74/5
1
2
3
4
5

(2.74 / 228 hlasov)

Tie nohavice vám sedia jako uliate." Zákazník: "Čo je viem... Trochu ma tlačia pod pazuchami.

Aktuálne 3.01/5
1
2
3
4
5

(3.01 / 278 hlasov)

Príde koktavý do krčmy a spustí:
- Ven, ven, ven...
Všetci vybehnú von. A koktavý:
- Vendelín tu nebol?

Aktuálne 2.60/5
1
2
3
4
5

(2.60 / 196 hlasov)

Ide malý Miško s mamou do obchodu a na zemi je 10centovka:
- Mami, môžem si ju zobrať?
- Nie! To, čo je na zemi, sa nezdvíha!
Idú teda ďalej a teraz je na zemi 20centovka:
- Mamíí, prosííím, môžem si ju zobrať?
- Nie Miško! To, čo je na zemi, sa nezdvíha!
Idú ďalej, mama sa potkne a spadne. Miško jej nepomáha a hovorí:
- To čo je na zemi sa nezdvíha.

Aktuálne 2.68/5
1
2
3
4
5

(2.68 / 137 hlasov)

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ľudí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- No ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.

Aktuálne 2.80/5
1
2
3
4
5

(2.80 / 237 hlasov)

Babka s dedkom idú po meste a pozerajú sa na mladých ľudí. Babka vraví:
Dedko, pozri, akí sú tí mladí chlapci dnes skromní. Piati fajčia jednu cigaretu a ešte sa pritom smejú.

Aktuálne 2.66/5
1
2
3
4
5

(2.66 / 185 hlasov)

Pohádaní manželia cestou v aute prechádzajú okolo chlievov.
Manžel hovorí manželke - aha, príbuzní!
Manželka - ó áno, svokrovci...

Aktuálne 2.66/5
1
2
3
4
5

(2.66 / 208 hlasov)

Šéf hovoří k zaměstnancům:

"Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi,
že máte
tento rok o 50 % vyšší platy."
"Vyšší? Oproti čemu?"
"Oproti příštímu roku."

Aktuálne 2.76/5
1
2
3
4
5

(2.76 / 222 hlasov)

Pýta sa Blavák Trnaváka: počuj, prečo vy všade hovoríte ,,dz"?
Trnavák sa otočí a spýta sa - a dze šadze?

Aktuálne 2.57/5
1
2
3
4
5

(2.57 / 174 hlasov)

Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou:
- Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku a ešte sa tomu aj smejú.

Aktuálne 2.80/5
1
2
3
4
5

(2.80 / 263 hlasov)

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě
otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!"
furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,"
uzavírá syn. Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů.
Co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám
Alíkovi: "Tak dneska jedem dom", On složí noviny a říká: "To jsem
zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat
Skálovou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil,
hajzla prolhanýho!"
"Si piš, tati..."

Aktuálne 2.71/5
1
2
3
4
5

(2.71 / 172 hlasov)

- No, ešte raz sa vyspíme a bude výplata.
...a potom sa dvakrát nevyspíme a bude po výplate.

Aktuálne 2.65/5
1
2
3
4
5

(2.65 / 195 hlasov)

« predošlá | 1 .. 24 25 26 27 28 29 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.0777 s