Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Na konci života ťa budú súdiť podľa lásky.

Ján z Kríža

Dnes je štvrtok 2. mája 2024, meniny má Žigmund, zajtra Galina | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - politická satira

›

vtipy ›

politická satira

« predošlá | 1 .. 10 11 12 13 14 15 16 | ďalšia »

Deti, ako robí ovečka?
- Beee!
Dobre. A kohútik?
- Kikirikíí!
Dobre. A ako robí sviňa?
- Dobrý deň, cestná kontrola, vaše doklady prosím.

Aktuálne 2.60/5
1
2
3
4
5

(2.60 / 191 hlasov)

Rozbili sme Rakusko-Uhorsko. Rozbili sme ZSSR. Rozbili sme CeskoSlovensko. Nejaka EU nam predsa nebude robit problemy!

Aktuálne 2.96/5
1
2
3
4
5

(2.96 / 194 hlasov)

Rozprávajú sa Slovák a Čech...
Slovák: my máme niečo čo vy nemáte!
Čech: ???
Slovák: Euro!
Čech: A my taky máme něco, co vy nemáte!
Slovák: ???
Čech: vládu!

Aktuálne 2.83/5
1
2
3
4
5

(2.83 / 155 hlasov)

Dvojnásobný šachový šampión SR (1998,2002) Mikky Dzurindov (ne)čakane zvíťazil v semifinále turnaja ALL KINDS OF BANKS EUROVAL ’11 s dotáciou 7,7 MLD €, keď v predposlednom ťahu paradoxne vyhodil svoju vlastnú kráľovnú. Týmto geniálnym činom zaskočil svojho protivníka, ktorý už nedokázal odvrátiť zdrvujúci SAS-MAT. Vo finále ho vyzve bývalý šampión (2006) – kontroverzný Robby Ficer. Bankoví, šachoví a krčmoví analytici sa zhodujú, že nedôjde k žiadnemu prekvapeniu a zápas (po sérii rošád) skončí výhrou Ficera (spoločne s Dzurindovom) nad zdravým rozumom.

Aktuálne 2.68/5
1
2
3
4
5

(2.68 / 173 hlasov)

- Prečo padla vláda práve teraz?
- V Lidli je predsa Grécky týždeň...

Aktuálne 2.73/5
1
2
3
4
5

(2.73 / 180 hlasov)

Viete, ako delíme obyvateľov Slovenska?
Optimisti - Učia sa po anglicky.
Pesimisti - Učia sa po rusky.
Realisti - Učia sa strieľať.

Aktuálne 2.61/5
1
2
3
4
5

(2.61 / 173 hlasov)

Viete, ako sa volá Slovensko po novele zákona o menšinových právach?
Maroko. Ma - ako Maďari, Ro - ako Rómovia, Ko - ako Slováci.

Aktuálne 3.08/5
1
2
3
4
5

(3.08 / 287 hlasov)

Na zasadaní vlády:
- "Páni", hovorí ministerský predseda, "musím vám oznámiť, že situácia v krajine je úplne na hovno."
- "Obávam sa, pán premiér", poznamená minister financií, "že situáciu prikrášľujete."

Aktuálne 2.67/5
1
2
3
4
5

(2.67 / 215 hlasov)

Otázka: Keby sa topil poslanec národnej rady a minister vlády a vy by ste mohli zachrániť iba jedného... Išli by ste na obed, alebo by ste si prečítali noviny?

Aktuálne 2.74/5
1
2
3
4
5

(2.74 / 193 hlasov)

Bezdomovec v USA sedí na ulici a natiera si na chleba hovno. Stretne ho Obama a vraví mu:
- Preboha, to ako môžeš takto jesť? Veď nie sme krajina, ktorá by bola na tom tak zle.
- Pozri, tu máš 500 dolárov a choď sa najesť do nejakej dobrej reštaurácie.

Bezdomovec v Rusku sedí na ulici a natiera si tiež na chleba hovno. Stretne ho Putin a vraví mu:
- Preboha, to snáď nie sme na tom tak zle! Pozri, tu máš 100 stravných lístkov, to ti vystačí aj na celý mesiac. Choď a dobre sa najedz!

Bezdomovec na Slovensku sedí na ulici a natiera si rovnako hovno na chleba. Stretne ho Radičová, chvíľu na neho pozerá a vraví:
- Ale no! Nie tak nahrubo! Aj zajtra je deň!

Aktuálne 2.80/5
1
2
3
4
5

(2.80 / 241 hlasov)

Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych
zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie.
Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna,
učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré.
Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať."
Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, Telocvičňa,
super vybavená, fitnes, na celách TV...
Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park,
fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov."
Keď vylezú vonku, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády:
"Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič, a na väznicu sme
venovali 500 miliónov...?"
Predseda pozrie na ministra a povie:
"Vieš, ja si tak vždy pomyslím, že do školy my už asi chodiť nebudeme..."

Aktuálne 2.47/5
1
2
3
4
5

(2.47 / 203 hlasov)

Aký je rozdiel medzi našou vládou a obilím? Žiadny. Oboje sa musí vymlátiť, inak pomrieme od hladu.

Aktuálne 2.63/5
1
2
3
4
5

(2.63 / 197 hlasov)

Slovenská polícia prijíma nových členov. Teroristi sa v prípade záujmu môžu hlásiť v Poprade. Nadštandardné platové ohodnotenie, práca v dobrom kolektíve. Nástup možný ihneď. Prax nie je podmienkou. Prihlášky zasielajte faxom!

Aktuálne 3.09/5
1
2
3
4
5

(3.09 / 262 hlasov)

Stretnú sa dvaja: "No ako bolo na výlete v Írsku?"
"Bombovo!!!"

Aktuálne 2.80/5
1
2
3
4
5

(2.80 / 157 hlasov)

Fax, ktorý poslali zo Slovenska do Dublinu: Hello, Dublin, here big police boss Slovakia. Sorry error, explosive in batožina. Send zurück to Felvidék, sofort!

Aktuálne 2.57/5
1
2
3
4
5

(2.57 / 234 hlasov)

« predošlá | 1 .. 10 11 12 13 14 15 16 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.0721 s