Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Pieseň je krátky, ale prenikavý pohľad do seba samého.

Jaroslav Filip

Dnes je piatok 10. mája 2024, meniny má Viktória, zajtra Blažena | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - policajti

›

vtipy ›

policajti

« predošlá | 1 .. 6 7 8 9 10 11 12 13 14 .. 17 | ďalšia »

Policajt sa chváli:
- Keď robili nábor, hovorili, že podmienkou je maturita. Máte ho vidieť, samá výnimka... všelijaké policajtské pármesačné kurzy. Ja jediný mám maturitu zo stavebného učilišťa. Potom to tak aj vyzerá. Napríklad, mali sme pohreb kolegu, čo zahynul pri výkone služby. Krásny pohreb, salva, dychovka. Ale to ste mali vidieť. Keď začala tá dychovka hrať, všetci stáli ako také teľce. Ja jediný som pozval vdovu do tanca...

Aktuálne 2.91/5
1
2
3
4
5

(2.91 / 221 hlasov)

Policajt lúšti krížovku a pýta sa kolegov:
- Chlapi, ako sa povie ženský pohlavný orgán na štyri?
- A je to vodorovne alebo zvislo?
- Vodorovne.
- Tak to bude HUBA...

Aktuálne 2.84/5
1
2
3
4
5

(2.84 / 186 hlasov)

Susedka sa pýta susedky-manželky policajta:
- Je to pravda, suseda, že váš manžel je na psychiatrii?
- Áno, ale nie ako pacient, ale ako detektív... Viete, oni tam majú piatich Napoleónov a môj manžel má zistiť, ktorý z nich je ten pravý!

Aktuálne 2.87/5
1
2
3
4
5

(2.87 / 180 hlasov)

Policajt príde do roboty a chváli sa:
- Chlapi, už viem, čo dostanem od ženy k Vianociam. Pozrel som sa do skrine a viem, že dostanem nejakého nahého chlapa...

Aktuálne 2.69/5
1
2
3
4
5

(2.69 / 194 hlasov)

Pri osobitnej škole je desať policajných áut.
- Viete prečo?
- Buď sú policajti na stretnutí po desiatich rokoch alebo na rodičovskom združení.

Aktuálne 2.83/5
1
2
3
4
5

(2.83 / 181 hlasov)

Sedí žena na moste na zábradlí a močí dolu. Ide okolo policajt a hovorí:
- Ženská, čo to robíte, veď močíte na tých ľudí tam dole v tom kajaku!
- To nie je kajak, to je odraz!

Aktuálne 2.96/5
1
2
3
4
5

(2.96 / 227 hlasov)

Idú dvaja policajti v noci parkom, keď náhle jednému z nich treba na veľkú potrebu.
- Počuj, Jožo, počkaj na mňa chvíľku, ja si skočím iba tuto za krík...
Jožo poslušne prešľapuje na mieste a v tom sa ozve z krovia hlas:
- Jožo, hoď mi sem baterku!
- To tam hľadáš, to hovno?
- Ale figu, to hovno som mal v ruke už trikrát... ale hľadám obušok.

Aktuálne 2.87/5
1
2
3
4
5

(2.87 / 202 hlasov)

Na policajnej stanici. Šéf sa pýta:
- Rozumie tu niekto elektrotechnike?
- Ja!
- Dobre, tak vypni túto lampu...

Aktuálne 2.87/5
1
2
3
4
5

(2.87 / 208 hlasov)

Policajt stojí nedočkavo pred veliteľstvom a zrazu vyjde von jeho kolega a povie:
- Mal si pravdu, bolo to od vtáka.
Druhý policajt zosmutnie a povie:
- Škoda, už som sa tešil, že ma povýšili.

Aktuálne 2.74/5
1
2
3
4
5

(2.74 / 193 hlasov)

V nemocnici stavajú nový pavilón pre policajtov. Kruhový, vnútri okolo steny je len chodník a nič viac. Pacienti budú chodiť dookola a zdraviť. Až sa uzdravia...

Aktuálne 2.70/5
1
2
3
4
5

(2.70 / 172 hlasov)

Policajt kupuje od iného policajta záhradu.
Ako si ju tak prehliada, škrabe sa za uchom a hovorí:
- Veľmi pekná záhrada, ale je veľmi veľká.
- Ale neblbni, sem dáš cibuľu, tu mrkvu a tu sliepky.
- No dobre, dohodnuté.
Po nejakej dobe sa opäť stretnú a ten predávajúci sa pýta:
- Tak čo, záhrada?
- No perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva až po pás, iba tie slepky. Či som ich nedal veľmi hlboko...

Aktuálne 2.64/5
1
2
3
4
5

(2.64 / 163 hlasov)

Policajt Dežovi:
- Dežo, priznaj sa, ty si pálil slivovicu.
- Nepálil!
- Ale prístroj máš.
- Mám.
- Tak zaplatíš pokutu 50 Euro!
Dežo chvíľu premýšľa a potom položí na stôl 100 Euro.
- A tých druhých 50 Euro je za čo?
- Za znásilnenie.
- Dofrasa a koho si znásilnil?
- No nikoho, ale prístroj na to mám!

Aktuálne 2.76/5
1
2
3
4
5

(2.76 / 202 hlasov)

Dvaja policajti sú na poľovačke v pralese. Zrazu vidia, že sa k nim blíži lev. Preľaknú sa, jeden vylezie na strom, druhý začne behať okolo stromu. Policajt na strome kričí na bežiaceho kolegu:
- Rýchlo vylez na strom, lebo ťa chytí!
Kolega mu sebaisto zakričí:
- Pochybujem, že ma chytí, veď mám už štyri kolá náskok!

Aktuálne 2.65/5
1
2
3
4
5

(2.65 / 171 hlasov)

Policajt zastaví vodiča, začiatočníka:
- Nevideli ste značku? Po tejto ceste sa jazdí len jedným smerom!
- No a čo, ohradí sa vodič... čo ja idem dvoma smermi?

Aktuálne 2.71/5
1
2
3
4
5

(2.71 / 167 hlasov)

Policajt sa spije do nemoty a keď príde domov, tak sa vyhovára, že v noci zatkol ožrana, ktorý ho ovracal, preto mu dal 50 Euro pokutu. Žena to teda tak-nejak prijme a ide to vyprať. Policajt večeria a naraz vylezie žena z kúpeľne a pýta sa:
- Koľko si mu to dal pokutu, 50 Euro?
- Hej... prečo?
- Mal si mu dať pokutu 100 Euro... on ti aj nasral do nohavíc!

Aktuálne 2.60/5
1
2
3
4
5

(2.60 / 242 hlasov)

« predošlá | 1 .. 6 7 8 9 10 11 12 13 14 .. 17 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.1516 s