Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Poznať druhých je múdrosť. Poznať seba je najväčšia múdrosť.

Lao-C´

Dnes je utorok 7. mája 2024, meniny má Monika, zajtra Ingrida | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - o sexe

›

vtipy ›

o sexe

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 | ďalšia »

Aký je rozdiel medzi ženou a diviakom?
Žena nemá celú tvár od blata, kým nájde žaluď.

Aktuálne 2.93/5
1
2
3
4
5

(2.93 / 268 hlasov)

-Drahý, včera som mala nádherný sen.
Bola som v Tescu a mohla som nakupovať zadarmo...
-No ja som mal sen, že mám sex s dvomi ženami...
-A bola som pri tom aj ja?
-Nie... ty si bola v Tescu...

Aktuálne 2.87/5
1
2
3
4
5

(2.87 / 365 hlasov)

Starý penzista má na konci své velké zahrady krásné udržované jezírko a okolo něho vysazené ovocné stromy. Jedno letní odpoledne se rozhodne, že si nasbírá čerstvé ovoce. Vezme si plastový kbelík a jde k jezírku. Jakmile však dorazí na místo, zjistí, že se v jezírku koupe pět nahých mladých slečen. Hned jak spatří starého pána, se zhluknou do středu jezírka a ponoří po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dědu:
Tak co, přišel jste nás očumovat a teď čekáte, že vylezeme z vody, vy úchyláku?
Na to děda zamáva kbelíkem a s nevinným úsměvem odpoví:
Ne, ne, přišel jsem nakrmit aligátora.

Aktuálne 3.06/5
1
2
3
4
5

(3.06 / 286 hlasov)

Najkratší francúzsky vtip:
- Fuj! Ty si zase sedela v piesku?

Aktuálne 2.96/5
1
2
3
4
5

(2.96 / 304 hlasov)

Ide Maďar po Bratislave a všimne si, že sa mu zastavili hodinky. Okolo ide krásna žena v minisukni a Maďar sa jej pýta:
- Nemáš čas? Stojí mi.

Aktuálne 3.00/5
1
2
3
4
5

(3.00 / 310 hlasov)

Najnovšia sexuálna poloha je "na cibuľu". Postup: muž sa vyzlečie a žena sa rozplače.

Aktuálne 2.89/5
1
2
3
4
5

(2.89 / 282 hlasov)

Manželská dvojica pri sexuálnom akte...
Manžel sa prestane hýbať a len tak tri minúty stojí.
- Čo robíš?
- To som videl v porne na internete, volá sa to buffering.

Aktuálne 2.79/5
1
2
3
4
5

(2.79 / 281 hlasov)

Hovorí chlap kamarátovi:
- Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má žiarlivého manžela? Tancoval som s ňou slaďák a on ju kopol do rozkroku.
- A čo sa jej stalo?
- Jej nič, ale mne zlomil tri prsty!

Aktuálne 2.93/5
1
2
3
4
5

(2.93 / 330 hlasov)

- Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke.
- To nič, synček, ja ti to vyperiem.

Aktuálne 2.99/5
1
2
3
4
5

(2.99 / 266 hlasov)

90 ročný dedko hovorí lekárovi:
- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý.
Doktor na to:
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a... srna padla.
- To nie je možné, hovorí dedko to ju musel dať dolu niekto iný.
- No práve...

Aktuálne 2.59/5
1
2
3
4
5

(2.59 / 326 hlasov)

Chlapík príde domov po tom, ako nakúpil kondómy s príchuťou. Vraví žene:
- Budeme testovať chute, ja si nasadím a ty budeš chutnať a potom povieš, čo to je, ok? Zhasne svetlo.
Ženská: - Niva!
Chlapík: - Vydrž! Ešte nemám nasadené...

Aktuálne 2.99/5
1
2
3
4
5

(2.99 / 438 hlasov)

Študentky mali napísať esej o náboženstve, sexe a tajomne. Najkratšia práca mala iba jednu vetu:
- Bože, som v inom stave - ale ským...?

Aktuálne 2.82/5
1
2
3
4
5

(2.82 / 333 hlasov)

Hovorí jeden kvietok druhému:
Milujem ťa!
Ja ťa tiež milujem, zavoláme včielku?

Aktuálne 2.89/5
1
2
3
4
5

(2.89 / 338 hlasov)

Rozprávajú sa dvaja pri sexe:
Ona: Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý...
On: Na to, že máš 12 si nejaká drzá...

Aktuálne 2.73/5
1
2
3
4
5

(2.73 / 303 hlasov)

- Viete o koľkej má byť slušné dievča večer v posteli?
- O ôsmej... aby to do desiatej stihla domov.

Aktuálne 2.95/5
1
2
3
4
5

(2.95 / 296 hlasov)

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.0822 s