Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Strach zo smrti je následkom strachu zo života. Človek, ktorý žije naplno, je pripravený zomrieť kedykoľvek.

Mark Twain

Dnes je štvrtok 25. apríla 2024, meniny má Marek, zajtra Jaroslava | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - muži

›

vtipy ›

muži

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 | ďalšia »

"Narazil som do stromu", priznáva sa vodič auta v autoopravovni.
Automechanik prejde okolo auta a pýta sa:
"Koľkokrát?"

Aktuálne 2.53/5
1
2
3
4
5

(2.53 / 287 hlasov)

Príde do baru futbalista s hokejistom. Sadnú si k baru a barman sa pýta, čo si dajú.
Hokejista:
"Whisky s ľadom, prosím."
Futbalista sa zamyslí a potom povie:
"Aj mne jednu whisky ale s trávou."

Aktuálne 2.51/5
1
2
3
4
5

(2.51 / 330 hlasov)

V jednom dome býva flegmatik s cholerikom. V jeden deň sa cholerik kúpe vo vani, keď tu zrazu flegmatik otvorí dvere do kúpeľne, príde k vani, naberie lyžičku vody z vane a odíde. Cholerik sa na flegmatika nepekne pozrie, ale udrží si ešte nervy na uzde. Za minútu flegmatik zasa príde do kúpeľne, naberie za lyžičku vody a keď už odchádza, tak cholerik mu nahnevane hovorí:
- Čo ti šibe? Čo tu beháš ak splašený?
Flegmatik sa na neho pozrie, pekne sa usmeje a odíde. O minútu opäť flegmatik príde do kúpeľne, naberá lyžičku vody, keď cholerik už celý nasratý na neho skríkne:
- Ty asi chceš dostať na hubu!!! Čo sa robí?
Flegmatik sa otočí smerom k nemu a hovorí:
- Kľud, horíme.

Aktuálne 2.59/5
1
2
3
4
5

(2.59 / 296 hlasov)

Rozpráva sa manželka s manželom a hovorí mu:
- Počúvaj ten náš syn bude mať zajtra 18 rokov a trebalo by mu vysvetliť praktiky sexu .On je dobrý v motýľoch, tak mu to vysvetli na nich.
Manžel prikývne. Na druhý deň hovorí synovi:
- Počúvaj, pamätáš sa ako sme boli minulý rok na dovolenke a ja som pretiahol ženu z vedľajšej izby a ty jej dcéru?
- Áno otec.
- No tak, tak nejako to robia motýle.

Aktuálne 2.52/5
1
2
3
4
5

(2.52 / 275 hlasov)

Sudca dohovára mladíkovi, ktorý sa pod vplyvom alkoholu pokúsil o vraždu:
- Vidíte, vidíte, čo všetko spôsobil alkohol. Rozbil vám manželstvo, naviedol vás kúpiť si revolver, podnietil vás aby ste ho zdvihli voči vlastnej svokre…
- Máte pravdu, pán sudca. Je to pliaga ľudstva. Veď navyše spôsobil, že som ju netrafil!

Aktuálne 2.54/5
1
2
3
4
5

(2.54 / 224 hlasov)

Obyvateľ v činžiaku zazvoní na susedovom byte.
- Pán sused, váš pes dnes pohrýzol moju svokru!
- Veľmi ma to mrzí, pán sused, rád vás odškodním.
- Nechcem žiadne odškodnenie, ale predajte mi vášho psa!

Aktuálne 2.63/5
1
2
3
4
5

(2.63 / 301 hlasov)

Hovorí Fero svojmu farárovi:
- Viete, pán farár, že som sa nedávno oženil. Milujem svoju manželku! Ale tá moja svokra... tá by stála za hriech!
- Zadrž!!! - zdesí sa farár v pomyslení na to smilstvo.
- Nebojte sa, - vraví Fero - prikázanie predsa vraví jasne: Nezabiješ!

Aktuálne 2.43/5
1
2
3
4
5

(2.43 / 281 hlasov)

Pán Novák vidí suseda, ktorý sa vracia z veľkonočnej šibačky, ako stojí pri
dverách svojho bytu a tichučko na ne škrabká.
- Pán sused, čo to robíte? - spytuje sa ho pán Novák.
- Pst! Žena si bude myslieť, že je to náš pes a pustí ma dnu.

Aktuálne 2.63/5
1
2
3
4
5

(2.63 / 296 hlasov)

Príde Mišo do galantérie a pýta si:
- Prosil by som si smútočnú pásku.
- Aká má byť? - pýta sa predavačka - Široká, alebo užšia?
- A nie je to vari jedno?
- To nie, pane. Keď je smútok veľký, má byť páska široká. Keď je menší,
môže byť aj užšia.
- Tak to mi dajte čiernu niť. Zomrela mi svokra.

Aktuálne 2.54/5
1
2
3
4
5

(2.54 / 321 hlasov)

Príde chlap do obchodu a chce kúpiť podprsenku, ale nevie správnu veľkosť. A predavačka sa mu snaží pomôcť a pýta sa ho:
\"Sú ako citróny, pomaranče alebo melóny...?\" A chlap jej hovorí: \"Slečna, viete, ako vyzerajú uši kokršpaniela?\"

Aktuálne 2.57/5
1
2
3
4
5

(2.57 / 258 hlasov)

Ocko karhá syna:
- Prečo sa nevenuješ štúdiu a radšej beháš za babami?
- Ale ocko to je inak....
- Kto je tu ocko ja alebo ty?
- Obaja ocko obaja!

Aktuálne 2.49/5
1
2
3
4
5

(2.49 / 236 hlasov)

Sedí kovboj v bare a popíja whisky. Prisadne si k nemu lezba a vraví: "Ty si kovboj?"
"Áno, celý deň jazdím na ranči a zaháňam kone. A Ty si kto?"
"Ja som lezba! Celý deň myslím na ženy. Ráno, keď vstanem - myslím na ženy. Naobed, pri jedle - myslím na ženy. Večer, keď idem spať - myslím na ženy."
Lezba dopila a odišla. O chvíľu si ku kovbojovi prisadne chlap a pýta sa:
"Ty si kovboj?"
"Myslel som si, že áno, ale teraz som zistil, že som lezba!"

Aktuálne 2.72/5
1
2
3
4
5

(2.72 / 317 hlasov)

"Pán vedúci, môžete mi dať zajtra voľno? Manželka chce, aby som jej pomohol s vianočným upratovaním."
"Z takého dôvodu vám predsa nebudem dávať voľno."
"Ďakujem, vedel som, že sa na vás môžem spoľahnúť."

Aktuálne 2.62/5
1
2
3
4
5

(2.62 / 262 hlasov)

Viete, kto je to tieňová svokra? - Matka vašej milenky.

Aktuálne 2.50/5
1
2
3
4
5

(2.50 / 210 hlasov)

Dedko vracia v drogérii kondómy. Čo dedo, sú deravé? Deravé nie, ohýbajú sa.

Aktuálne 2.54/5
1
2
3
4
5

(2.54 / 196 hlasov)

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.8475 s