Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Inteligentní ľudia vedia, že sa dá veriť len polovici toho, čo počujú. Veľmi inteligentní vedia, ktorej polovici.

George Bernard Shaw

Dnes je štvrtok 9. mája 2024, meniny má Roland, zajtra Viktória | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - manželia

›

vtipy ›

manželia

« predošlá | 1 2 3 4 5 | ďalšia »

Včera večer som viedol s mojou ženou trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách. Prišla pri tom reč aj eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:

"Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kedy by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľašky. Keby si ma niekedy takto videla, vypni prosím tie mašiny čo by ma držali na žive.

Ona vstala, vypla televíziu, počítač, chladničku a vyliala moje pivo do záchodu.

Aktuálne 2.79/5
1
2
3
4
5

(2.79 / 846 hlasov)

Ráno:
- Drahý vstávaj už ide autobus!
- A čo ležím na ceste?

Aktuálne 2.92/5
1
2
3
4
5

(2.92 / 557 hlasov)

Muž so ženou idú do reštaurácie na obed. Ako tak sedia, k mužovi príde atraktívna mladá žena, pobozká ho a povie:
"O chvíľu sa stretneme."
Manželka sa pobúrene opýta:
"Kto je to?"
"To je moja milenka."
"Ak je to tak, požiadam o rozvod!"
"Ako chceš, ale nebudú už žiadne dovolenky na Maledivách, nakupovanie v Paríži, ani Mercedes v garáži. Rozhodni sa sama."
Odrazu uvidia spoločného známeho v sprievode očarujúcej devy.
"To je kto, tá mladá dáma?" pýta sa manželka.
"Jeho milenka."
"Ale tá naša je krajšia."

Aktuálne 2.85/5
1
2
3
4
5

(2.85 / 656 hlasov)

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
"Kam chceš ísť?", pýta sa muž.
"K Janovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož."
Vtom si aj manžel začne baliť veci.
"A kam ideš ty?", pýta sa prekvapená žena.
"K Janovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z tisíc korún ročne!"

Aktuálne 2.58/5
1
2
3
4
5

(2.58 / 483 hlasov)

Novomanželia sa do krvi pohádali a išli k advokátovi.
-Tak, ako to bolo? - pýta sa právnik.
- Viete, pán doktor, vlákala ma do manželstva, že má dom v stráni. Po svadbe sa ukázalo, že je to kniha od Martina Kukučína.

Aktuálne 2.76/5
1
2
3
4
5

(2.76 / 427 hlasov)

Fero! Ten nápadník našej dcéry ťa príde dnes požiadať o jej ruku. Stačí
ako mu povieš "áno". Netreba aby si mu v slzách bozkával ruky a oslovoval
ho "náš spasiteľ"...

Aktuálne 2.72/5
1
2
3
4
5

(2.72 / 439 hlasov)

Manželka veselo podvádza manžela s poštárom. Jedného dňa príde nečakane domov manžel a zastihne ich akurát v situácii, keď má už poštár v predizbe stiahnuté nohavice. Skríkne:
- Čo to má znamenať?
Poštár sa pohotovo vynájde:
- Pani, naposledy vám hovorím, ak mi okamžite nevyplatíte to inkaso, očúram vám koberec!

Aktuálne 2.49/5
1
2
3
4
5

(2.49 / 414 hlasov)

Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:
- No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!

Aktuálne 2.60/5
1
2
3
4
5

(2.60 / 486 hlasov)

Za éry prvých mobilov si manžel jeden kúpi a rozhodne sa prekvapiť svoju manželku. Keď príde domov, vojde do kúpeľne a z vane zavolá na svoju pevnú linku. Zodvihne manželka a on hovorí:
- Ahoj miláčik.
Žena na to:
- Prepáč chrústik, teraz nemôžem hovoriť, lebo ten starý chuj leží vo vani.

Aktuálne 2.86/5
1
2
3
4
5

(2.86 / 443 hlasov)

Deti a rodičia
Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy:
-"Prepáč, synček, že ťa vyrušujem ale musím ti povedať, že tvoja mamka a ja sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!"
-"Oco, ako to môžeš povedať?" - hystericky vrieska syn.
-"My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak nanič z toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť. Tak sám zavolaj svojej sestre v Mníchove a povedz jej o tom..."
Zúfalý syn zavolá sestre ktorá vybuchne na telefóne:
-"Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!"
Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska:
-"Vy sa NEBUDETE rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. POČUJES MA? Ja budem hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob POČUJES?"
Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie:
-"No dobre. Tento rok prídu teda obaja... a sami si aj zaplatia letenky."

Aktuálne 2.55/5
1
2
3
4
5

(2.55 / 478 hlasov)

Říká manželka manželovi na lůžku:
"Tolik jsem se na tebe těšila, miláčku!"
"Kecá," ozvalo se ze skříně.

Aktuálne 2.48/5
1
2
3
4
5

(2.48 / 468 hlasov)

"Paní Dvořáková, vy se prý chcete nechat rozvést?"
"Ano, chci!" "A proč?"
"Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem."
"A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?"
"No jo, ale on ten dalekohled měl na kulovnici!

Aktuálne 2.55/5
1
2
3
4
5

(2.55 / 470 hlasov)

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"

Aktuálne 2.71/5
1
2
3
4
5

(2.71 / 491 hlasov)

Manželka se ptá muže:
"Viděl jsi už někdy pomuchlanou stovku?"
"???"
Manželka vezme stokorunu, zmuchlá ji a hodí na stůl a ptá se:
"A viděl jsi už někdy zmuchlanou tisícovku?"
"???"
Vezme tisícovku, zmuchlá a hodí na stůl a ptá se znova:
"A viděl jsi už někdy zmuchlaných 600 000?" Manžel zpozorní a manželka říká: "Tak se běž podívat do garáže."

Aktuálne 2.56/5
1
2
3
4
5

(2.56 / 467 hlasov)

Manžel príde domov z týždňovky, ľahne si do postele ku manželke a počíta nohy trčiace spod periny.
...123456
Nejako mu to nesedí, a tak vstane z postele a počíta ešte raz.
...1234
A povie si: No veď preto.."

Aktuálne 2.68/5
1
2
3
4
5

(2.68 / 458 hlasov)

« predošlá | 1 2 3 4 5 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.0752 s