Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Ak ma nenávidíte, teší ma to rovnako, ako keby ste ma milovali, pretože je to dôkaz toho, že nie som ľahostajný vášmu srdcu.

Théodore de Banville

Dnes je utorok 7. mája 2024, meniny má Monika, zajtra Ingrida | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - doktorské

›

vtipy ›

doktorské

« predošlá | 1 2 3 4 5 .. 11 | ďalšia »

Nápis na ordinácii:
- Kvetiny a bonboniéry nepijem!

Aktuálne 2.75/5
1
2
3
4
5

(2.75 / 857 hlasov)

Kamarát sa pýta kamaráta:
- Prečo si taký vysmiaty?
- Bol som na pohrebe.
- A čo je na tom smiešne ?
- No, pochovávali môjho kolegu, kardiológa a na náhrobnom kameni bolo velké srdce.
- A preto si sa začal smiať?
- Nie, smial som sa na myšlienke, že čo budem mať na náhrobnom kameni ja, keď zomriem, keď som gynekológ...

Aktuálne 2.58/5
1
2
3
4
5

(2.58 / 557 hlasov)

V nemocnici vezie sestrička pacienta na pohyblivej posteli a ten jej tichým hláskom hovorí:
- Sestrička, skúsme na ARO.
Ona na to:
- Ticho!
Pacient opäť:
- Sestrička, skúsme na ARO.
Ona:
- Ticho, nevyrušujte!
Pacient znova:
- Ale sestrička, prosím, skúsme na ARO.
Sestrička:
- Pán doktor povedal do márnice, tak do márnice!

Aktuálne 2.82/5
1
2
3
4
5

(2.82 / 610 hlasov)

Přijde ke gynekologovi malá, zakrslá ženská, trpaslice:
- Pane doktore, je to hrůza, tady dole, mezi nohama, já už to nevydržím. Škrábe to, škrtí, dře... já si snad hodím špagát!
- Tak dobře, vylezte si na kozu!
Doktor se jí tam chvíli hrabe, něco luplo, cosi povolilo...
- A teď skočte dolů!
- Nó, pane doktore, fantazie, no paráda, co jste mi to tam udělal?
- Ale nic moc... ohrnul jsem vám kozačky.

Aktuálne 2.91/5
1
2
3
4
5

(2.91 / 469 hlasov)

Na urológii sa všetko chystá na operáciu. Lekár je prichystaný, nástroje dezinfikované, mladá blonďatá sestrička poruke, pacient na stole...
Lekár:
- Sestrička, upravte, prosím, polohu penisu.
Sestrička poslúchne, lekár sa na chvíľu zamyslí a povie:
- Mhm... a teraz pacientovi, prosím.

Aktuálne 2.90/5
1
2
3
4
5

(2.90 / 501 hlasov)

Príde lekár do čakárne, vytiahne samopal vzor 58 a postrieľa všetkých pacientov:
- Tak. A toto bola posledná dávka, ktorú vám ešte hradila Všeobecná zdravotná poisťovňa!

Aktuálne 2.79/5
1
2
3
4
5

(2.79 / 498 hlasov)

U psychiatra:
- Ako sa voláte?
- James Bond.
- Zaujímavé. Minulý týždeň ste tvrdili, že sa voláte Marilyn Monroe.
- Tak to je moje dievčenské meno!

Aktuálne 2.52/5
1
2
3
4
5

(2.52 / 431 hlasov)

Neprišli :-(

K příteli lékaři příjde muž a žádá něco na povzbuzení.
- Víš, já mám rande se třemi kočkami najednou.
- Mám tady něco, ale může tě z toho bolet hlava, přijď se zítra ukázat.
Kolega příjde a lékař se ptá:
- Tak co, bolí hlava?
- Ne, ruka, ony nepřišly...

Aktuálne 2.93/5
1
2
3
4
5

(2.93 / 461 hlasov)

Gynekológ sa počas vyšetrenia rozpráva s pacientkou, zrazu sa však čudne zatvári, prestane a hovorí:
- Pani aby ste vedeli ja sa nezajakávam. To musí byť echo...

Aktuálne 2.80/5
1
2
3
4
5

(2.80 / 464 hlasov)

Lekár vraví pacientke:
- Pravidelne budete užívať tieto tabletky... a ešte niečo... najmenej rok nesmiete hrať na klavíri!
Pacientka sľúbila, že radu dodrží a odišla. Po jej odchode sa pýta sestrička:
- Akú súvislosť má jej choroba s hrou na klavíri?
- Nijakú... Ale ona je moja suseda.

Aktuálne 2.63/5
1
2
3
4
5

(2.63 / 423 hlasov)

Pri záverečnej skúške z chirurgie sa profesor pýta študenta:
- Prečo si chirurgovia pri operácii dávajú na tvár rúšku?
- Aby ich nik nespoznal, ak sa operácia nepodarí...

Aktuálne 2.80/5
1
2
3
4
5

(2.80 / 465 hlasov)

Matka priviedla dospievajúceho syna k doktorovi:
- Pán doktor, pozrite sa, čo sa môjmu synovi stalo s cikáčikom.
Doktor chvíľu vyšetruje a hovorí:
- Pani, ododneška nebudete tomu hovoriť cikáčik, ale pohlavný úd a budeme ho liečiť na syfilis...

Aktuálne 2.80/5
1
2
3
4
5

(2.80 / 417 hlasov)

Říká paní psychiatrovi:
- Představte si, že můj manžel je po vašem léčení jako rybička.
- To jsem rád, že je v pořádku!
- No, jak se to vezme... Přestal mluvit a spát chodí do akvária.

Aktuálne 2.78/5
1
2
3
4
5

(2.78 / 409 hlasov)

Na ušním:
- Tak paní, sluch máte v pořádku, dostanu dvě stovky.
- Čtyři stovky?
- Šest stovek.
- Jé pane doktore, vy jste tak hodný...

Aktuálne 2.69/5
1
2
3
4
5

(2.69 / 459 hlasov)

Lekár poučuje svojho chorého priateľa:
- Pozri sa, budem k tebe úprimný... musíš sa vzdať alkoholu!
- Takže tak... Ja som hneď vedel, že som nevyliečteľný...

Aktuálne 2.90/5
1
2
3
4
5

(2.90 / 431 hlasov)

« predošlá | 1 2 3 4 5 .. 11 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.0796 s