Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Rozdiel medzi archeológmi a kozmetikmi je v tom, že tí prví starožitnosti vyhrabávajú a tí druhí ich zasypávajú.

Alec Guinness

Dnes je štvrtok 2. mája 2024, meniny má Žigmund, zajtra Galina | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - doktorské

›

vtipy ›

doktorské

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 | ďalšia »

Lekár sa pýta pacienta:
- Koľko vážite?
- 60 kg.
- A akú ste mali najvyššiu hmotnosť?
- 72 kg.
- A najnižšiu?
- 3,80 kg...

Aktuálne 2.83/5
1
2
3
4
5

(2.83 / 217 hlasov)

Přijde pan Novák do lékárny a povídá lékárníkovi:
- Chtěl bych něco na zub.
- Ale to jste zde špatně, musíte vedle do lahůdkářství...

Aktuálne 2.54/5
1
2
3
4
5

(2.54 / 186 hlasov)

Príde bezzubý muž k zubárovi, sadne si do kresla, otvorí ústa a povie:
- Pvvý apvíííív...

Aktuálne 2.66/5
1
2
3
4
5

(2.66 / 181 hlasov)

Príde dedko k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, v poslednej dobe zle vidím.
Doktor mu na to odpovedá:
- Dedko, pozrite sa na slnko. Vidíte ho?
- Áno.
- A kam ďalej by ste chceli vidieť?

Aktuálne 2.71/5
1
2
3
4
5

(2.71 / 206 hlasov)

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
- Vy tu píšete, že ste homosexuál...
- No, to som.
Doktor:
- Hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
- Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
- Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden...

Aktuálne 2.50/5
1
2
3
4
5

(2.50 / 191 hlasov)

Budoucí lékařka dělá zkoušky z anatomie. Její znalosti nejsou ale příliš valné. Zkoušející měl pochopení pro studenty a tak jí dal zachranující otázku:
- Z jakého svalstva jsou stydké pysky?
Dívčina se zamyslela a nesměle pípla:
- Z příčně pruhovaného?
A zkoušejícímu nezbylo než jí říci:
- Tak si s nima zatleskejte a přijďte příště!

Aktuálne 2.64/5
1
2
3
4
5

(2.64 / 183 hlasov)

Pýta sa lekár pacienta pred operáciou.
- Ste poverčivý?
- Nie, prečo?
- Lebo od zajtra budete vstávať už iba ľavou nohou.

Aktuálne 2.62/5
1
2
3
4
5

(2.62 / 193 hlasov)

Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele, lékaře. Usedli, popili whisky...
Když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař, jen tak mimochodem:
- A jak se má manželka?
- Proboha! - vykřikl profesor - Vždyť proto jsem přišel! Leží doma na koberci a chroptí...

Aktuálne 2.71/5
1
2
3
4
5

(2.71 / 187 hlasov)

Doktor hovorí matke pacienta:
- Váš syn sa z tej choroby, čo nevidieť, dostane!
- Prečo si to myslíte?
- Nooo... má už takú zdravú žltú farbu...

Aktuálne 2.64/5
1
2
3
4
5

(2.64 / 182 hlasov)

Lekár hovorí matke dospievajúcej dcéry:
- Ďalšie uhry sa pravdepodobne už vašej dcére vytvárať nebudú
- Áno? Znamená to teda, že už jej skončila puberta?
- Nie, ale už ich má plný xicht a nemá tam miesto pre ďalšie...

Aktuálne 2.70/5
1
2
3
4
5

(2.70 / 164 hlasov)

Do zubnej ambulancie prišla pekná slečna, posadila sa do kresla, vyhrnula si sukňu, stiahla si nohavičky a roztiahla stehná. Lekár ju jemne upozorní, že nie je u gynekológa, ale u zubára. Slečna pohotovo odpovie:
- Robili ste včera zuby Jožovi Novákovi?
- Áno...
- Tak si ich láskavo vyberte!

Aktuálne 2.69/5
1
2
3
4
5

(2.69 / 202 hlasov)

Lekár sa pýta slepého:
- Čo ste posledné videli, keď ste prišli o zrak?
- Manželku a vidličku...

Aktuálne 2.83/5
1
2
3
4
5

(2.83 / 217 hlasov)

Na úrazovej chirurgii sa starý ujo Ďuro preberá z narkózy. Keď lekár vidí, že chorý otvoril oči, osloví ho:
- Ujo, mám pre vás dve správy. Dobrú a zlú. Ktorou mám začať?
- Začnite tou zlou.
- Žial, museli sme vám amputovať obe nohy.
- Bože dobrotivý, aká bude tá dobrá správa?
- Mám kupca na vaše topánky...

Aktuálne 2.59/5
1
2
3
4
5

(2.59 / 194 hlasov)

Skonštatovanie lekára:
- Buď je mŕtvy alebo mám pokazený fonendoskop...

Aktuálne 2.69/5
1
2
3
4
5

(2.69 / 148 hlasov)

Muž príde so svojou ženou k lekárovi, ten ju vyšetrí a hovorí mužovi:
- Vážený, vaša žena má buď Alzheimerovu chorobu alebo AIDS.
Muž sa pýta:
- Ale pán doktor, ako zistím, ktorú chorobu má?
Doktor sa zamyslí a povie:
- Viete čo, zaveďte ju do lesa a ak sa vráti, radšej s ňou netrtkajte...

Aktuálne 2.70/5
1
2
3
4
5

(2.70 / 210 hlasov)

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.0753 s