Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Hnevajte sa, ale nehrešte; nech slnko nezapadá nad vaším hnevom.

Apoštol Pavol

Dnes je štvrtok 2. mája 2024, meniny má Žigmund, zajtra Galina | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - deti

›

vtipy ›

deti

« predošlá | 1 .. 4 5 6 7 8 9 | ďalšia »

- Mamííí, koľko pasty je v zubnej paste?
- A čo ja viem.
- Ja to viem. Od gauču po televízor.

Aktuálne 2.76/5
1
2
3
4
5

(2.76 / 177 hlasov)

Ocko hovorí Jankovi: "Janko, zajtra ti bocian prinesie bračeka."
Janko odpovedá: "Oci, na svete je toľko krásnych žien a ty spíš s bocianom."

Aktuálne 2.52/5
1
2
3
4
5

(2.52 / 399 hlasov)

Aktuálne 2.74/5
1
2
3
4
5

(2.74 / 278 hlasov)

Pani učiteľka sa pýta:
- "Tak, deti, koľko je dva plus dva?"
Prihlási sa Anička:
- "Tisíc."
- "Nie, Anička, tisíc to nie je."
Prihlási sa Jožko:
- "Utorok."
- "Nie, Jožko, utorok to nie je."
Prihlási sa Móricko:
- "Štyri."
- "Vynikajúco. Povedz ostatným, ako si to vypočítal."
- "To je jednoduché. Tisíc mínus utorok je štyri."

Aktuálne 2.73/5
1
2
3
4
5

(2.73 / 276 hlasov)

Na hodine náboženstva sa katechétka pýta, či majú deti nejaké nejasnosti. Prihlási sa Móricko:
- A čert je párnokopytník alebo nepárnokopytník?

Aktuálne 2.56/5
1
2
3
4
5

(2.56 / 234 hlasov)

Janko sa učil rátať do desať. Príde zo školy a hovorí mame učili sme sa rátať do desať. Tak narátaj 12346789a10. A kde si nechal päťku v žiackej knižke.

Aktuálne 2.67/5
1
2
3
4
5

(2.67 / 275 hlasov)

-Oci, dali ma do integrovanej školy.
-Len študuj, synu, keď na to máš.

Aktuálne 2.84/5
1
2
3
4
5

(2.84 / 250 hlasov)

Mamička hreší synčeka:
- Janko, vystri sa, aby si mal pekný rovný hrudníček!
Janko na to odvetí:
- Načo, však ani ty ho nemáš rovný!"

Aktuálne 2.54/5
1
2
3
4
5

(2.54 / 169 hlasov)

Janko príde domov a mama sa ho pýta:
- Janko, čo si dnes dostal v škole?
- Dve poznámky. Prvú na matematike. Pani učiteľka sa má spýtala, že koľko je 5+6. Ja som povedal 11. Potom sa ma spýtala, koľko je 6+5? A ja som povedal: 'Mňa neoje*ete pani učiteľka.' A druhú na Náboženstve. Pán farár sa vychvaľoval, že o všetkom vie. Ja som sa ho spýtal: 'Pán farár, viete aj o našej garáži?' Povedal, že vie. A ja som povedal: 'Mňa neoje*ete pán farár, my garáž nemáme.'

Aktuálne 2.67/5
1
2
3
4
5

(2.67 / 206 hlasov)

- Oci, je červené more naozaj červené?
- Janko, to nemáš ľahšiu otázku?
- Tak dobre. Kedy zomrelo Mŕtve more?

Aktuálne 2.80/5
1
2
3
4
5

(2.80 / 184 hlasov)

Deti sú na školskom výlete v ZOO.
Pred výbehom s klokanmi ich učiteľka
poučuje: "Tak, deti, toto sú obyvatelia
Austrálie". Jožko pokrúti hlavou a hovorí:
"To hádam nie! Za jedného z nich sa
vydala moja sestra".

Aktuálne 2.95/5
1
2
3
4
5

(2.95 / 232 hlasov)

"Jožino, prečo otváraš mlieko tu v obchode?"
pýta sa mamička. "Lebo je na ňom napísané:
"Tu otvoriť!"

Aktuálne 2.63/5
1
2
3
4
5

(2.63 / 209 hlasov)

"Jožko, čo si kúpil babičke v nákupnom
centre k meninám?"
Jožko hovorí:
"Futbalovú loptu".
"Futbalovú loptu? Veď babička nehrá futbal".
Jožko hovorí:
"Práve preto. Ona mi kúpila k meninám knižky".

Aktuálne 2.72/5
1
2
3
4
5

(2.72 / 183 hlasov)

Vladko sa sťažuje matke:
"Dunčo mi obhrýzol moje topánky!
Musíme ho zato potrestať!" Matka vraví:
"A už si to urobil?" Vladko hovorí:
"Áno, vypil som mu mlieko z jeho misky!"

Aktuálne 2.39/5
1
2
3
4
5

(2.39 / 194 hlasov)

"Mami, môžem ísť s kamoškami popoludní do lesa?"
"No bež, ale dávaj si pozor na divé svine!"
"Tie tam dnes nebudú, v telke dávajú futbal."

Aktuálne 2.95/5
1
2
3
4
5

(2.95 / 181 hlasov)

« predošlá | 1 .. 4 5 6 7 8 9 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.0692 s