Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Život nepozná okamžité riešenia. Pozná len akúsi neochabujúcu silu. Je treba v ňu uveriť a riešenie sa dostaví samo.

Antoine de Saint Exupéry

Dnes je sobota 11. mája 2024, meniny má Blažena, zajtra Pankrác | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - alkohol

›

vtipy ›

alkohol

« predošlá | 1 .. 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 | ďalšia »

Rozprávajú sa dve ženy:
- Môj muž stále chlasce a ja už neviem, čo mám na neho použiť, aby prestal.
- Sprav ako ja. Do vane daj víno, hoď tam zdochnutého kocúra a keď sa vráti z práce, tak ho pošli okúpať sa.
Žena tak spravila. Muž sa vrátil z práce, poslala ho okúpať sa. Čaká 10 minút, pol hodiny, hodinu, dve. Už to nevydrží, vletí do kúpeľne a vidí muža vyvaleného v prázdnej vani ako žmýka kocúra a vraví:
- Hik, kocúrik ešte kvapôčku!

Aktuálne 2.51/5
1
2
3
4
5

(2.51 / 190 hlasov)

Hosť vo vinárni si objednal 2 deci vína. Keď mu ho čašník doniesol, všimol si vo víne šedivý vlas. Zavolal vrchného a vraví:
- V tom víne som našiel starý, šedivý vlas!
- No, to je dobré znamenie, že podávame dobré, staré víno - odpovedal vrchný.

Aktuálne 2.49/5
1
2
3
4
5

(2.49 / 192 hlasov)

- Dávno som nevidel Fera, čo je s ním?
- Otvoril si pivnicu!
- Čo, už aj ten lump podniká?
- Nie, otvoril pivnicu železnou tyčou!

Aktuálne 2.66/5
1
2
3
4
5

(2.66 / 170 hlasov)

Slovák bol na školení v Prahe a potom hovorí v krčme zážitky:
- Chlapi, večer som išiel zo školenia a pekne potichu som si vyzul topánky a vyzliekol som sa, aby som nevyrušoval mojeho spolubývajúceho na hoteli... A zrazu počujem: "Ukončete prosím výstup a nástup, dveře se zavírají"... a dom mi utiekol pred nosom!

Aktuálne 2.68/5
1
2
3
4
5

(2.68 / 244 hlasov)

- Ja vždy, keď prídem opitý domov, tečie mi z nosa krv.
- Chápem, aj ja mám takú manželku.

Aktuálne 2.50/5
1
2
3
4
5

(2.50 / 182 hlasov)

Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia... potom si nalejem odpoveď a zas je dobre...

Aktuálne 2.51/5
1
2
3
4
5

(2.51 / 247 hlasov)

- Aký je rozdiel medzi ťavou a človekom?
- Ťava vydrží týždeň nepiť a pracovať. U človeka je to naopak...

Aktuálne 2.58/5
1
2
3
4
5

(2.58 / 200 hlasov)

5 rusov sa vezie na snežnom skútri a naháňajú ich vlci. Keď sa vlci už už približujú, zhodnú sa na tom, že niekto z nich sa musí obetovať. Ivan vyskočí medzi vlkov so slovami:
- Za matku Rus!
Vlci ho roztrhajú, na chvíľu ich to spomalí. Ale opäť začínajú skúter dobiehať.
V tom sa obetuje Koľja a vyskočí medzi vlkov so slovami:
- Za Natašu!
Vlci trhajú obetavého Koľju, na chvíľu ich to opäť spomalí. Ale zasa začínajú skúter dobiehať. Tak nezostáva nič iné ako opäť niekoho obetovať. Bez zaváhania a s hrdinským výrazom v tvári sa medzi vlkov vrhne Nikolaj so slovami:
- Za svetový mier!
Vlci milého Nikolaja roztrhajú a netrvá dlho, keď opäť dobiehajú skúter, na ktorom sa vezú už len dvaja naši priatelia. V tom jeden z nich spod prešiváku vytiahne samopal a všetkých vlkov postrieľa. Druhý rus nechápe:
- Ale veď, ale veď...
V tom prvý vytiahne spod kabáta fľašu vodky, ponúka druhému a vysvetľuje:
- Pre piatich je vodky málo...

Aktuálne 2.57/5
1
2
3
4
5

(2.57 / 191 hlasov)

V kancelárii na Úrade práce povie po chvíľke pripitý Dežo úradníkom:
- Vypnite si ten ventilátor, aby ste netrepali do vetra.

Aktuálne 2.33/5
1
2
3
4
5

(2.33 / 193 hlasov)

Z parížskeho hotela vychádza prvého januára v ranných hodinách muž v silvestrovskej nálade. Predo dverami zazrie chlapa v rovnošate a povie mu:
- Zožeňte mi taxík! Ale rýchlo!
- Prepáčte, pane, ja nie som vrátnik, ja som predsa admirál!
- Tým lepšie, pane! Tak mi zožeňte zaoceánsky parník!

Aktuálne 2.49/5
1
2
3
4
5

(2.49 / 227 hlasov)

Piť za volantom je fakt hrozné! Vždy, keď prehadzujem rýchlosť, rozlejem...

Aktuálne 2.48/5
1
2
3
4
5

(2.48 / 185 hlasov)

Majiteľ obchodu s liehovinami telefonuje v noci na políciu:
- Rýchlo príďte, niekto mi vykradol obchod!
Operátor vyslal pohotovostnú jednotku. O pol hodinu volá veliteľ pohotovostnej jednotky na policajnú stanicu:
- Už sme ich chytili!
- Blahoželám! Ako to, že sa vám ich podarilo tak rýchlo chytiť?
- To viete, utekali po štyroch...

Aktuálne 2.45/5
1
2
3
4
5

(2.45 / 227 hlasov)

Sedí dosť podnapitý hosť v reštaurácii a na stole pred ním stojí prázdny pohárik. Čašník to zbadá, pohotovo pristúpi k stolu a hovorí:
- Vidím, že máte prázdny pohárik. Prinesiem vám ešte jeden?
- A co budzem robic s dvoma prázdnyma pohárikami?

Aktuálne 2.80/5
1
2
3
4
5

(2.80 / 205 hlasov)

Idú dvaja opilci domov a pri vchode povie jeden:
- Tu bývam ja.
Druhý na to:
- Nie, ja tu bývam.
Vyvezú sa na piate poschodie a pri dverách povie jeden:
- Tu bývam ja, aha Peter Novák. To som ja.
Druhý vraví:
- Nie, ja som Peter Novák.
Otvoria sa dvere a žena skríkne:
- No, otec a syn... a ožratí ako svine...

Aktuálne 2.68/5
1
2
3
4
5

(2.68 / 213 hlasov)

V ZOO stojí pri klietke s vlkom týpek opitý na mol a hádže po vlkovi kamene. Strážnik ZOO príde ku nemu a pýta sa ho:
- Pane, čo to robíte? Čo vám ten vlk urobil?
- Mne? Mne nič, ale táto sviňa zožrala Karkulku...

Aktuálne 2.54/5
1
2
3
4
5

(2.54 / 197 hlasov)

« predošlá | 1 .. 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.0689 s