Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Radosť musíme čerpať zo seba, nie z iných.

Sokrates

Dnes je piatok 26. apríla 2024, meniny má Jaroslava, zajtra Jaroslav | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - absurdné

›

vtipy ›

absurdné

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 7 .. 11 | ďalšia »

Jeden pilot hovorí druhému:
Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať.
Ešte sme nevzlietli.

Aktuálne 2.77/5
1
2
3
4
5

(2.77 / 251 hlasov)

- Pozri sa na tamtoho chalana, aké má krivé nohy!
- No čo, to je môj syn!
- Eee, ale mu pasujú beťárovi!

Aktuálne 2.62/5
1
2
3
4
5

(2.62 / 247 hlasov)

- Odpustili by ste neveru?
- Sebe áno, ale jemu nie.

Aktuálne 2.68/5
1
2
3
4
5

(2.68 / 209 hlasov)

- Pani Nováková, počula som, že u vás horelo.
- Máte pravdu, zhorel môj muž aj s deťmi, ale našťastie sme boli poistený.
- A vám sa nič nestalo?
- Ale iba ma bolí zápästie.
- Ale, a z čoho?
- No z toho, ako som niesla ten ťažký kanister a potom ako som držala kľučku aby nik neušiel.

Aktuálne 2.83/5
1
2
3
4
5

(2.83 / 258 hlasov)

Vo vlaku:
"Pani, povedzte svojmu synovi, nech ma nenapodobňuje!"
"Maroško, prestaň zo seba robiť debila!"

Aktuálne 3.05/5
1
2
3
4
5

(3.05 / 341 hlasov)

Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
- Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?
- Človeče, čo si to dovoľujete?
- Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1000 korún.
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
- No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?
- Aj by som si zahryzkal, - odvetí Fero - ale nemám na to peniaze.

Aktuálne 2.79/5
1
2
3
4
5

(2.79 / 227 hlasov)

Otázka: Čo je to lekvár?
Odpoveď: Produkt šialenej myšlienky neurobiť zo všetkých sliviek slivovicu.

Aktuálne 2.91/5
1
2
3
4
5

(2.91 / 284 hlasov)

Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka otčenáš a potom: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo."
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil u dverí a počúval: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba: "Dobrú noc, mami, zbohom, tati."
Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzat ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov.
Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
"Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol!

Aktuálne 2.74/5
1
2
3
4
5

(2.74 / 284 hlasov)

Leží muž na smrteľnej posteli a pri ňom sedí manželka. Muž hovorí:
- Bola si pri mne, keď som bol chorý, bola si pri mne, keď nám ukradli auto, bola si pri mne aj keď nám do tla zhorel dom, aj teraz si tu pri mne... Tak si tak hovorím, či mi ty, krava, nenosíš smolu?!

Aktuálne 2.94/5
1
2
3
4
5

(2.94 / 246 hlasov)

Ide babka v minisukni po ulici. Zastaví ju policajt:
"Ale babka, vy predsa nemôžete chodiť v takej krátkej sukni!"
"A čo, mám krivé nohy?"
"Nie. Trčia vám prsia!"

Aktuálne 2.98/5
1
2
3
4
5

(2.98 / 198 hlasov)

Drevorubač príde o ruku. V nemocnici mu prirobia umelú, ovládanú hlasom. Vraj bude ešte silnejšia ako pôvodná. Drevorubač súhlasí. Ide na záchod a hovorí:
"Rozopnúť!"
"ZZZZZZ"
"Podržať, pretrepať! Auuuu, nechceš mi ho ešte urvať?"
"TRH."
"Do prdele!"
"ŠUP."
"Do hajzlu!"
"ŠVIH."

Aktuálne 2.89/5
1
2
3
4
5

(2.89 / 296 hlasov)

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a je*ne to na nás.

Aktuálne 2.57/5
1
2
3
4
5

(2.57 / 197 hlasov)

Letí medveď, zajac a káčer v lietadle.
Káčer hovorí medveďovi:
- Naval cigu.
Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu.
Káčer medveďovi:
- A pripáliť netreba?
Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli.
Zajac nato:
- A mňa nevidíš?
Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca:
- Lietať vieš?
- Nie.
- Tak prečo rýpeš do medveďa!?

Aktuálne 2.80/5
1
2
3
4
5

(2.80 / 222 hlasov)

V meste spadla stavba, príčiny sa vyšetrujú...
- Predvolali tehlu:
- Ja som z dobrej hliny a perfektne vypálená, ja som to nebola.
- Kváder:
- Ja som taký pevný, že ma nemohli ani rozrezať, museli narobiť aj polovičky.
- Železo:
- My keď sa dáme štyria dokopy, ani slon nás neohne.
- Cement:
- Mňa do toho nemiešajte, ja som tam ani nebol !

Aktuálne 2.66/5
1
2
3
4
5

(2.66 / 245 hlasov)

"Je to pravda, že sa bojíš ísť večer po ulici sám?"
"Vôbec nie! Poď so mnou a presvedčíš sa, že sa naozaj nebojím!"

Aktuálne 2.82/5
1
2
3
4
5

(2.82 / 186 hlasov)

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 7 .. 11 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.1476 s