Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Niet rafinovanejšej pomsty ako je tá, ktorú vykonávajú iní tvojmu nepriateľovi. Má naviac tú nevýhodu, že ti ponecháva úlohu veľkorysého človeka.

Cesare Pavese

Dnes je štvrtok 9. mája 2024, meniny má Roland, zajtra Viktória | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - ženy

›

vtipy ›

ženy

« predošlá | 1 2 3 4 | ďalšia »

Vždy nosím v peňaženke fotku svojej manželky a detí.
To mi pripomenie prečo tam nie sú žiadne peniaze!

Aktuálne 2.89/5
1
2
3
4
5

(2.89 / 865 hlasov)

Ženy sú ako wi-fi: vidia všetky dostupné zariadenia, ale napoja sa na to najsilnejšie. Muži sú ako bluetooth: bez odporučenia sa spária s každým, kto je aktívny.

Aktuálne 2.83/5
1
2
3
4
5

(2.83 / 553 hlasov)

Muž: Čo bude dnes na večeru?
Žena: Nič!
Muž: Ani včera sme nič nemali!
Žena: Ja viem, spravila som na dva dni.

Aktuálne 2.87/5
1
2
3
4
5

(2.87 / 479 hlasov)

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče… počuť zámok…. manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca.
Na to sa otvori...a nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe… utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu vtom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

Aktuálne 2.75/5
1
2
3
4
5

(2.75 / 566 hlasov)

Sociologické prieskumy záväzne potvrdili, že najobľúbenejšou ženskou fantáziou sú dvaja muži naraz. Jeden varí a druhý upratuje.

Aktuálne 2.61/5
1
2
3
4
5

(2.61 / 438 hlasov)

Mladá žena v knihkupectví: "Kde najdu knihu o manželském štěstí?"
Prodavač: "Zkuste to v oddělení pohádek..."

Aktuálne 2.70/5
1
2
3
4
5

(2.70 / 662 hlasov)

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí:
Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?!
Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
A aby toho nebolo málo, tak včera prišiel domov v ženských nohavičkách.... a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.
Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a urobím poriadok.
Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka.
Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky.
Kričí na manžela: - Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy. Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku ! ...

Aktuálne 2.82/5
1
2
3
4
5

(2.82 / 489 hlasov)

Na celosvetovom zjazde feministiek v Paríži bolo prečítaných niekoľko stoviek prejavov. Podľa odozvy z publika sa najlepšou stala diskusia žien Ameriky, Nemecka a zo Slovenska:

Američanka: Jedného dňa som prišla domov a manželovi som
povedala, že už viac nebudem prať ani žehliť! Prvý týždeň nič nevidím, druhý týždeň nič nevidím a na tretí týždeň čo nevidím? Manžel začína prať a žehliť. A takto to už ostalo!

Ozval sa obrovský aplauz a prejavy nadšenia.

Nemka: Áno, to je ten pravý spôsob, ja som doma prehlásila: Končím s varením! Prvý týždeň nič nevidím, druhý týždeň nič nevidím a na tretí týždeň čo nevidím?
Manžel berie hrnce, začína variť a dokonca ma niekoľkokrát pozval na večeru do luxusnej reštaurácie.

V sále to vrie od úžasného aplauzu, ženy priam šalejú.

Vystúpila Slovenka a hovorí: Ja som doma manželovi povedala, že nebudem prať, žehliť, variť a dokonca ani upratovať! Prvý týždeň nič nevidím, druhý týždeň nič nevidím a na tretí týždeň začínam pomaly vidieť na ľavé oko...

Aktuálne 2.93/5
1
2
3
4
5

(2.93 / 556 hlasov)

Kamila sa zdôveruje priateľke:
- Včera mi muž povedal, že ak umriem skôr ako on, dá mi vytesať na náhrobok "STUDENÁ AKO ZAŽIVA".
- A čo ty na to?
- Že ak umrie skôr on, ja dám napísať iba "KONEČNE TUHÝ".

Aktuálne 2.52/5
1
2
3
4
5

(2.52 / 464 hlasov)

- Priateľky išli spolu na prechádzku.
- Zamkli dvere a kľúč dali pod rohožku.
- Počuj, nebolo by lepšie zaniesť ho starej mame do práce ??
- A na čo ??
- Veď som jej v predsieni nechala lístok, kde nájde kľúč.

Aktuálne 2.82/5
1
2
3
4
5

(2.82 / 463 hlasov)

Chváli sa suseda susede: "Sťahujeme sa do krajšieho prostredia".
"A my budeme v oveľa pokojnejšom prostredí".
"Čo vy sa tiež sťahujete?"
"Nie, my zostávame."

Aktuálne 2.81/5
1
2
3
4
5

(2.81 / 439 hlasov)

Koľko žien je potrebných k výmene žiarovky?
Žiadna, budú sedieť po tme a klebetiť.

Aktuálne 2.60/5
1
2
3
4
5

(2.60 / 376 hlasov)

"Bola to úžasná dovolenka! Predstav si, že chlapi za
mnou do izby liezli po rebríku". Nevrav! No v televízii
som videla, že v tom hoteli horelo".

Aktuálne 2.73/5
1
2
3
4
5

(2.73 / 472 hlasov)

Stretnú sa 2 kamarátky. Jedna hovorí druhej:
"Ten môj to so mnou myslí vážne. Už dva roky
sme spolu a ešte sme sa nezasmiali".

Aktuálne 2.83/5
1
2
3
4
5

(2.83 / 482 hlasov)

Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?"
"Ne, já žeru antidepresiva."
"A funguje to?"
"Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele."

Aktuálne 2.79/5
1
2
3
4
5

(2.79 / 448 hlasov)

« predošlá | 1 2 3 4 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.0873 s