Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Nič sa neponáša tak málo na spánok ako smrť.

Halldór Kiljan Laxness

Dnes je piatok 26. apríla 2024, meniny má Jaroslava, zajtra Jaroslav | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - tak sa veci majú...

›

vtipy ›

tak sa veci majú...

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 7 .. 29 | ďalšia »

Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka Otčenáš a potom:
- Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo...
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil u dverí a počúval:
- Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi...
A o týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba:
- Dobrú noc, mami, zbohom, tati...
Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzať ženami až na hotelovú izbu... Po dvoch týždňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov.
Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
- Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol...

Aktuálne 2.95/5
1
2
3
4
5

(2.95 / 325 hlasov)

- Aký je na Slovensku najlepší prostriedok na chudnutie?
- Poberanie dôchodku...

Aktuálne 2.52/5
1
2
3
4
5

(2.52 / 270 hlasov)

Mamička s dieťaťom nastupuje do autobusa. Vodič hovorí:
- Bŕŕŕ, to je ale nepekné dieťa, najškaredšie, aké som kedy videl.
Žena sa prederie medzi ľuďmi, sadne si a hovorí spolucestujúcemu:
- Ten vodič ma strašne urazil!
Spolucestujúci vraví:
- Tak si to choďte s ním vybaviť. Ja vám zatiaľ postrážim tú opičku...

Aktuálne 2.49/5
1
2
3
4
5

(2.49 / 183 hlasov)

Podľa posledných výskumov obsahuje pivo veľké množstvo ženských hormónov. Tým sa vyjasnilo, prečo:

* po treťom pive začínate horšie šoférovať
* po šiestom sa chichúňate na každej somarine
* po dvanástom začínate šťať posediačky

Aktuálne 2.64/5
1
2
3
4
5

(2.64 / 250 hlasov)

Na polícii vyšetrovali prípad znásilnenia družstevníčky a medziiným sa jej pýtali:
- Čo bolo pri tom znásilnení najhroznejšie?
- Keď mi blato z gumákov napadalo do očí...

Aktuálne 2.56/5
1
2
3
4
5

(2.56 / 257 hlasov)

Stretnú sa dvaja priatelia.
- Ahoj, odkiaľ ideš?
- Bol som u doktora, mám filcky.
- No teda! Ja ich mám už 25 rokov, ale ešte choré neboli...

Aktuálne 2.70/5
1
2
3
4
5

(2.70 / 202 hlasov)

Na parížskej policajnej stanici zvoní telefón a mužský hlas hovorí:
- Chcem vás upozorniť, že zajtra ráno bude v lesíku za Parížom súboj dvoch mužov!
- Už to vieme, váš súper volal práve pred chvíľou...

Aktuálne 2.79/5
1
2
3
4
5

(2.79 / 238 hlasov)

V práci vždy zo seba vydajte 100%!

* 15% v pondelok
* 25% v utorok
* 40% v stredu
* 15% vo štvrtok
* 5% v piatok

A pamätajte si:
Keď máte skutočne blbý deň a vyzerá to, že vás chcú všetci nasrať, potrebujete 42 svalov na zamračenie ale iba 4 na to, aby ste natiahli prostredník a poslali ich do riti...

Aktuálne 2.48/5
1
2
3
4
5

(2.48 / 254 hlasov)

Vracia sa uťahaná žena z práce domov, v rukách tašky s nákupmi. Zrazu z kríkov vyskočí exhibicionista a rozhrnie si kabát. Žena zúfalo vzdychne:
- Bože, ja som zabudla kúpiť vajcia!

Aktuálne 2.64/5
1
2
3
4
5

(2.64 / 247 hlasov)

Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté lyžičky.
Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži.
Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei.
Na Slovákovej: Hotel Sliač.

Aktuálne 2.64/5
1
2
3
4
5

(2.64 / 222 hlasov)

- Slečna, kde sa končia tie vaše krásne nohy?
- Tam, kde sa začínajú vaše záujmy...

Aktuálne 2.69/5
1
2
3
4
5

(2.69 / 221 hlasov)

- Vy ste priatelia?
- Áno, veď spolu sedíme v jednej lavici už 32 rokov…

Aktuálne 2.64/5
1
2
3
4
5

(2.64 / 239 hlasov)

V reštaurácii:
- Čašník, to jedlo bolo vynikajúce! Kuchár je na dovolenke?

Aktuálne 2.60/5
1
2
3
4
5

(2.60 / 217 hlasov)

On a ona v posteli. Zrazu zazvoní telefón. On zdvihne, chvíľu počúva a potom sa obráti k žene vedľa a spýta sa:
- Prepáčte, ale vy ste pani Poláková?

Aktuálne 2.62/5
1
2
3
4
5

(2.62 / 236 hlasov)

Chlapec volá svojmu dievčaťu:
- Mariška, príjdi večer ku kostolu za dedinu, ale neber si nohavičky. Musím ti niečo dôležité povedať...

Aktuálne 3.14/5
1
2
3
4
5

(3.14 / 385 hlasov)

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 7 .. 29 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.0862 s