Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Duch v tomto svete nevznikol pôsobením nášho mozgu, ale bol tu od vekov prítomný. Naše myslenie je stále ešte zaostalé, dokážeme pozdvihnúť zrak sotva nad vlastný pupok. Boli sme ešte len prebudený a veľmi pomaly sa preberáme z polospánku. Pritom nepozorujeme, že mnohé na tomto svete súvisí a že sa mnohé spolu pohybuje v nejakom ďaleko širšom poriadku.

Erich Anton Paul von Däniken
Dnes je streda 15. mája 2024, meniny má Žofia, zajtra Svetozár | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - policajti

›
›
Absurdné | Alkohol | Blondíny | Čierny humor | Deti | Doktorské | Chuck Norris | Lord Norton & sluha James | Manželia | Muži | Národnostné | O robote | O sexe | Policajti | Politická satira | Programátori | Slovník | Športové | Tak sa veci majú... | Varga Jánosz | Zo školy | Zvieratká | Ženy
« predošlá | 1 2 3 4 5 .. 17 | ďalšia »

Ide Trabant a zrazu mu dôjde benzín. Šofér zastaví a čaká, až ho niekto zoberie do vleku. Zastaví mu šofér so škodovkou 120 a chvíľu ho ťahá. Po chvíľke sa však na škodovke niečo pokazí a musí tiež zastaviť. Po chvíľke čakania zastaví šofér Volva. Zhodnotí situáciu a hovorí: "Vidím to tak, že Vás kľudne vezmem na lano oboch." Šofér Trabantu iba poznamená: "Ak by ste šli moc rýchlo, tak na vás zatrúbim, a vy spomalíte, áno?" "Spoľahnite sa" odpovie vodič Volva.
Tak teda vyrazili. Na diaľnici pri radare, okolo ktorého práve prešli, štuchne jeden policajt driemajúceho kolegu a s vyjavenou tvárou se ho pýta: "Videl si to?" Druhý odpovedá "Nie, čo?" "Predstav si,že tu teraz prešlo Volvo stoosemdesiatkou!" "No a? Preto ma hádam nemusíš budiť." "No hej, ale za ním išla úplne rovnakou rýchlosťou škodovka sto-dvadsiatka!" "Fakt?" "A to ešte nie je všetko: Za nim lietal trabant od jednej strany cesty k druhej a trúbil, že ich chce predbehnúť!"

(2.79 / 771 hlasov)

V rádiu:
Je presne dvanásť hodín. Upozornenie pre policajtov, nehľadajte malú ručičku, je za veľkou.

(2.85 / 562 hlasov)

Prebiehal výber do policajnej služby. Konal sa prísne ako vojenská asentírka. Na rad prichádza, malý čiperný chlapík. Veliteľ komisie sa ho pýta, ako sa volá:
- Jožko Mrkvička.
- No, už sme tu mali dvoch Mrkvičkov, ale to boli chlapi ako hora.
- Ja som ich brat.
- Ty si ich brat? A prečo si taký malý?
- Prosím, to je tak. My sme trojičky... a ich kojila mama a mňa otec...

(2.77 / 539 hlasov)

Policajt sa pozerá na dvere obchodu a číta ceduľku: "Zatvára samo".
- Hm... zamyslí sa... tak my, policajti, sme potom už zbytoční...

(2.84 / 555 hlasov)

Dohodnú sa dvaja policajti, že si privyrobia tlačením peňazí. Aby to nebolo také nápadné začnú tlačiť 60-eurovky. Po vytlačení prvej rozmýšľajú, kde ju ísť rozmeniť. Rozhodnú sa ísť za veliteľom. O desať minút vyjde jeden z dvojice a druhý sa ho pýta:
- No čo, rozmenil ti?
- Áno! Na dve 30-eurovky...

(2.75 / 458 hlasov)
 

Policajt vyberá zápalky z krabičky a zapaľuje ich, samozrejme, opačnou stranou. Pritom ich odhadzuje a hovorí:
- Zlá, zlá, zlá…
Až mu jedna chytí. Sfúkne ju a odloží so slovami:
- Tá je dobrá, tú si nechám.

(2.75 / 491 hlasov)

Policajti prídu nahí do roboty a ich kapitán na nich pozerá:
- No a vy dvaja ste prečo vyzlečení?
- Boli sme na zábave, o polnoci tam zhasli svetlá a niekto skríkol: "Všetci vyzliecť a chlapi do roboty!" Tak sme tu...

(2.82 / 512 hlasov)

Taxikár je vypočúvaný na polícii:
- Máme dokázané, že ste boli v bezprostrednej blízkosti v čase, keď niekoľko výtržníkov bilo policajta. Prečo ste sa iba nečinne prizerali?
- No, ale keď ja v podstate nemám nič proti policajtom...

(2.94 / 438 hlasov)

Jeden policajt pozerá večer na nočnú oblohu. Druhý sa ho pýta:
- Prečo sa tam pozeráš ?
- Povedali mi, že mám ísť na mesiac na školenie... ale neviem, neviem.

(2.71 / 489 hlasov)

Stoja dvaja policajti pred výťahom. Jeden hovorí:
- Privolaj výťah!
- Výťah! Výťah!
Kolega nahnevane dodá:
- Potlač, ty magor!
Druhý policajt:
- Ééé… ééé… ja som sa asi posral...

(2.89 / 459 hlasov)

Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
- Človeče, odvtedy, čo sa rozmohol AIDS, tak stále nosím kondóm.
- Naozaj, stále?
- No stále nie... keď štím alebo sa milujem, dám si ho dole.

(2.82 / 413 hlasov)

- Viete, prečo policajt stále otvára a zatvára fľašku od Coca-Coly?
- Lebo na vrchnáčiku je napísané "Skús to znova!"

(2.81 / 500 hlasov)

- Prečo majú policajti v aute chladničku?
- Aby si zachovali chladnú hlavu!

(2.68 / 416 hlasov)

Príjde strážmajster za náčelníkom a hovorí:
- Už je trápne, ako si z nás ľudia robia žarty, že sme hlúpi... nebolo by vhodné pre lepšie vzdelanie mužstva kúpiť pre našu policajnú stanicu napríklad encyklopédiu?
Náčelník múdro pokýva hlavou a povie:
- Viem, viem... ale myslíte, že sa na tom chlapci naučia tak ľahko jazdiť?

(2.89 / 525 hlasov)

Dvaja policajti hliadkujú v parku. Zrazu vidia na lavičke sedieť muža, ktorý práve dojedol jablko. Ohryzok zabalil a schoval si ho do vrecka. Policajti sa začudovali a tak sa ho pýtajú:
- Prosím vás, prečo ste si dali ten ohryzok do vrecka?
Muž si z nich chce vystreliť, a tak vraví:
- Viete, tie jadierka podporujú tvorbu a rast mozgových buniek!
- Jéj, to je niečo pre nás, zaradujú sa policajti. A nepredali by ste nám ten ohryzok?
Muž súhlasil a vypýtal si zaň 5 Euro. Policajti ohryzok kúpili, rýchlo vybrali jadierka, zjedli ich a išli ďalej. Po chvíli jeden vraví:
- Ty, počúvaj, za 5 Euro sme mohli mať aj 3 kilá jabĺk!
Ten druhý na to:
- Vidíš?! Už to začína účinkovať...

(2.87 / 423 hlasov)
« predošlá | 1 2 3 4 5 .. 17 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

 
všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie
 
© 2007 - 2024 emamut.eu,
tvorba web stránok bohacek.sk
TOPlist
vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu
 Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama
 kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu
 mapa webu
partneri
epocasie.eu
0.0746 s