Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Kobyla sa dá něčemu naučit. Ale tí, co žijú z neštěstí druhých ludí, sa nedajú naučit ničemu.

Slovácko sa nesúdí

Dnes je sobota 27. apríla 2024, meniny má Jaroslav, zajtra Jarmila | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - muži

›

vtipy ›

muži

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 | ďalšia »

"Narazil som do stromu", priznáva sa vodič auta v autoopravovni.
Automechanik prejde okolo auta a pýta sa:
"Koľkokrát?"

Aktuálne 2.53/5
1
2
3
4
5

(2.53 / 287 hlasov)

Príde do baru futbalista s hokejistom. Sadnú si k baru a barman sa pýta, čo si dajú.
Hokejista:
"Whisky s ľadom, prosím."
Futbalista sa zamyslí a potom povie:
"Aj mne jednu whisky ale s trávou."

Aktuálne 2.51/5
1
2
3
4
5

(2.51 / 330 hlasov)

V jednom dome býva flegmatik s cholerikom. V jeden deň sa cholerik kúpe vo vani, keď tu zrazu flegmatik otvorí dvere do kúpeľne, príde k vani, naberie lyžičku vody z vane a odíde. Cholerik sa na flegmatika nepekne pozrie, ale udrží si ešte nervy na uzde. Za minútu flegmatik zasa príde do kúpeľne, naberie za lyžičku vody a keď už odchádza, tak cholerik mu nahnevane hovorí:
- Čo ti šibe? Čo tu beháš ak splašený?
Flegmatik sa na neho pozrie, pekne sa usmeje a odíde. O minútu opäť flegmatik príde do kúpeľne, naberá lyžičku vody, keď cholerik už celý nasratý na neho skríkne:
- Ty asi chceš dostať na hubu!!! Čo sa robí?
Flegmatik sa otočí smerom k nemu a hovorí:
- Kľud, horíme.

Aktuálne 2.59/5
1
2
3
4
5

(2.59 / 296 hlasov)

Rozpráva sa manželka s manželom a hovorí mu:
- Počúvaj ten náš syn bude mať zajtra 18 rokov a trebalo by mu vysvetliť praktiky sexu .On je dobrý v motýľoch, tak mu to vysvetli na nich.
Manžel prikývne. Na druhý deň hovorí synovi:
- Počúvaj, pamätáš sa ako sme boli minulý rok na dovolenke a ja som pretiahol ženu z vedľajšej izby a ty jej dcéru?
- Áno otec.
- No tak, tak nejako to robia motýle.

Aktuálne 2.51/5
1
2
3
4
5

(2.51 / 276 hlasov)

Sudca dohovára mladíkovi, ktorý sa pod vplyvom alkoholu pokúsil o vraždu:
- Vidíte, vidíte, čo všetko spôsobil alkohol. Rozbil vám manželstvo, naviedol vás kúpiť si revolver, podnietil vás aby ste ho zdvihli voči vlastnej svokre…
- Máte pravdu, pán sudca. Je to pliaga ľudstva. Veď navyše spôsobil, že som ju netrafil!

Aktuálne 2.54/5
1
2
3
4
5

(2.54 / 224 hlasov)

Obyvateľ v činžiaku zazvoní na susedovom byte.
- Pán sused, váš pes dnes pohrýzol moju svokru!
- Veľmi ma to mrzí, pán sused, rád vás odškodním.
- Nechcem žiadne odškodnenie, ale predajte mi vášho psa!

Aktuálne 2.63/5
1
2
3
4
5

(2.63 / 301 hlasov)

Hovorí Fero svojmu farárovi:
- Viete, pán farár, že som sa nedávno oženil. Milujem svoju manželku! Ale tá moja svokra... tá by stála za hriech!
- Zadrž!!! - zdesí sa farár v pomyslení na to smilstvo.
- Nebojte sa, - vraví Fero - prikázanie predsa vraví jasne: Nezabiješ!

Aktuálne 2.43/5
1
2
3
4
5

(2.43 / 282 hlasov)

Pán Novák vidí suseda, ktorý sa vracia z veľkonočnej šibačky, ako stojí pri
dverách svojho bytu a tichučko na ne škrabká.
- Pán sused, čo to robíte? - spytuje sa ho pán Novák.
- Pst! Žena si bude myslieť, že je to náš pes a pustí ma dnu.

Aktuálne 2.63/5
1
2
3
4
5

(2.63 / 296 hlasov)

Príde Mišo do galantérie a pýta si:
- Prosil by som si smútočnú pásku.
- Aká má byť? - pýta sa predavačka - Široká, alebo užšia?
- A nie je to vari jedno?
- To nie, pane. Keď je smútok veľký, má byť páska široká. Keď je menší,
môže byť aj užšia.
- Tak to mi dajte čiernu niť. Zomrela mi svokra.

Aktuálne 2.54/5
1
2
3
4
5

(2.54 / 321 hlasov)

Príde chlap do obchodu a chce kúpiť podprsenku, ale nevie správnu veľkosť. A predavačka sa mu snaží pomôcť a pýta sa ho:
\"Sú ako citróny, pomaranče alebo melóny...?\" A chlap jej hovorí: \"Slečna, viete, ako vyzerajú uši kokršpaniela?\"

Aktuálne 2.56/5
1
2
3
4
5

(2.56 / 259 hlasov)

Ocko karhá syna:
- Prečo sa nevenuješ štúdiu a radšej beháš za babami?
- Ale ocko to je inak....
- Kto je tu ocko ja alebo ty?
- Obaja ocko obaja!

Aktuálne 2.49/5
1
2
3
4
5

(2.49 / 236 hlasov)

Sedí kovboj v bare a popíja whisky. Prisadne si k nemu lezba a vraví: "Ty si kovboj?"
"Áno, celý deň jazdím na ranči a zaháňam kone. A Ty si kto?"
"Ja som lezba! Celý deň myslím na ženy. Ráno, keď vstanem - myslím na ženy. Naobed, pri jedle - myslím na ženy. Večer, keď idem spať - myslím na ženy."
Lezba dopila a odišla. O chvíľu si ku kovbojovi prisadne chlap a pýta sa:
"Ty si kovboj?"
"Myslel som si, že áno, ale teraz som zistil, že som lezba!"

Aktuálne 2.73/5
1
2
3
4
5

(2.73 / 320 hlasov)

"Pán vedúci, môžete mi dať zajtra voľno? Manželka chce, aby som jej pomohol s vianočným upratovaním."
"Z takého dôvodu vám predsa nebudem dávať voľno."
"Ďakujem, vedel som, že sa na vás môžem spoľahnúť."

Aktuálne 2.61/5
1
2
3
4
5

(2.61 / 263 hlasov)

Viete, kto je to tieňová svokra? - Matka vašej milenky.

Aktuálne 2.51/5
1
2
3
4
5

(2.51 / 212 hlasov)

Dedko vracia v drogérii kondómy. Čo dedo, sú deravé? Deravé nie, ohýbajú sa.

Aktuálne 2.54/5
1
2
3
4
5

(2.54 / 198 hlasov)

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.084 s