Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Vzdal som sa a priznal som, že Boh je Bohom.

Clive Staples Lewis

Dnes je streda 8. mája 2024, meniny má Ingrida, zajtra Roland | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - čierny humor

›

vtipy ›

čierny humor

« predošlá | 1 .. 11 12 13 14 15 16 17 18 19 | ďalšia »

Vo väznici sa stretnú dvaja muži. Malomocný a koktavý. Ako tak sedia, malomocnému zrazu odpadne ruka. Dvihne ju a vyhodí von oknom. Koktavý: "Z z z...no než sa koktavý vykokce, tak malomocnému odpadne ucho. Opäť si z toho nič nerobí, dvihne ho a vyhodí von oknom. Koktavy zasa Zzzzz....no malomocnému odpadne noha. Dvihne ju a vyhodí von oknom a koktavý na to: "Z z z ZDRHÁŠ?

Aktuálne 2.41/5
1
2
3
4
5

(2.41 / 235 hlasov)

Vyloví rybár zlatú rybku, tá mu hovorí:
- Rybár, ja som zázračná rybka a ak ma pustíš, splním ti jedno želanie.
Rybár na to:
- Ja ťa teda pustím, ale ja nepotrebujem splniť želanie, ja som spokojný
a nič nepotrebujem. Ale tam na tej lodi spí nejaký námorník, takže keď
sa zobudí, splň jemu, čo bude chcieť.
Ryba pripláva k lodi a čaká, kým ten vstane. Námorník sa o chvíľu zobudí a ešte rozospatý naťahujúc sa povie:
- Ej, sto nožov do chrbta a sekeru do hlavy!

Aktuálne 2.34/5
1
2
3
4
5

(2.34 / 244 hlasov)

Príde Santa Claus do Afriky a pýta sa:
- Detičky, prečo ste také chudé?
- My nejeme...
- Kto neje, nedostane darčeky.

Aktuálne 2.36/5
1
2
3
4
5

(2.36 / 217 hlasov)

Babka si ľahne na koľajnice a vlak jej prejde nohy. Nato babka začne kričať: "Moje nohy, moje nohy"
Okoloidúci: "Čo reveš babi, aj tak žiadne nemáš."

Aktuálne 2.64/5
1
2
3
4
5

(2.64 / 196 hlasov)

Idu spolu Janko a Janka po lese, keď sa Janka zastaví, chytí Janka a vraví:
- Janko, urob mi niečo, na čo do smrti nezabudnem.
Janko sa pozrie, vezme paličku a vypichne Janke oči.

Aktuálne 2.41/5
1
2
3
4
5

(2.41 / 203 hlasov)

Lietadlo padá k zemi. Pilot nadviaže spojenie s kontrolnou vežou:
- Mayday, mayday, veža. Padáme k zemi. Stroj sa nedá ovládať!
A veža na to:
- V poriadku, v poriadku, už vás škrtám zo zoznamu.

Aktuálne 2.40/5
1
2
3
4
5

(2.40 / 250 hlasov)

Pepíček s Aničkou pláčou u pískoviště:
"Copak se Vám stalo děti?" - ptá se kolemjdoucí.
"Ále, hráli jsme si s dědečkem na pohřeb a teď nevíme, kde jsme ho zakopali."

Aktuálne 2.83/5
1
2
3
4
5

(2.83 / 177 hlasov)

Aká je najkratšia cesta k mužovmu srdcu?
Priamo cez hrudník ostrým nožom.

Aktuálne 2.78/5
1
2
3
4
5

(2.78 / 186 hlasov)

Príde montér na jednotku intenzívnej
starostlivosti. Rozhliadne sa a chvíľu si
prehliada pacientov. Oni samozrejme
všetci ležia napojení na prístrojoch. Po
chvíľke hovorí: "Poriadne sa nadýchnite,
budem meniť poistky."

Aktuálne 2.78/5
1
2
3
4
5

(2.78 / 245 hlasov)

POSLEDNÉ SLOVÁ PRED SMRŤOU

To lano udrží aj slona.
Neboj, to preskočíme....
Pozor auto!
Svokra, podviedol som vašu dcéru!
Čo je to za červené svetlo na mojej hrudi?
Ja sa ho nebojím!
Nech sa prepadnem ak...
Som neporaziteľný!
Sleduj ako to preskočím!
To nevieš zoťať strom?!
Aha, padajúca hviezda!
Hop...Podaj mi tú sekeru!
K zemi!
Ujó, a načo je vám tá brokovnica?
Kryte ma!
Vypol si ten plyn?
Jéj tornádo...
Ten padák sa nedá otvoriť!!!
Ja viem, ktorý drôt treba prestrihnúť!

Aktuálne 2.70/5
1
2
3
4
5

(2.70 / 173 hlasov)

Telefonuje syn s mámou:
Mami, můžu dnes přijít i se svým děvčetem?"
"Samozřejmě, synku."
"Víš mami, já jsem s ní už dva měsíce ženatý...."
"Och! To je skvělé, synku."
... ... "Mami, chtěli bychom žít u vás."
"Dobře synku, bude nám spolu veseleji."
"...... ale ona je cikánka."
"Synku, vždyť nejsme žádní rasisti."
"...... a má čtyři děti."
"Synku, já se už těším na dětičky."
"Mami, ale vy máte jen jednopokojový byt."
"To je v pořádku. Ty s manželkou a s dětmi bude bydlet v pokoji a otec si
ustele v kuchyni."
"Ale co ty, mami?"
"V pohodě - já se jdu oběsit......"

Aktuálne 2.87/5
1
2
3
4
5

(2.87 / 324 hlasov)

Zákazníčka: - chcela by som kúpiť mužovi peknú kravatu, ktorá by zvýraznila jeho oči.
Predavačka: - každá kravata zvýrazní chlapovi oči, len ju treba dobre zatiahnuť!

Aktuálne 2.68/5
1
2
3
4
5

(2.68 / 187 hlasov)

Neurológ volá gynekológovi:
- Čau, u nás je to dnes na nervy, čo u Vás? ...

Aktuálne 2.78/5
1
2
3
4
5

(2.78 / 232 hlasov)

- Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka.
- A nestalo sa ti nič?
- Nie. Predstav si, včera som spadol z rebríka

Aktuálne 2.69/5
1
2
3
4
5

(2.69 / 177 hlasov)

Babka chytí vnúčika za čelo a hovorí:
- Vnúčik, si čoraz teplejší.
- Nie babka, to ty si čoraz chladnejšia.

Aktuálne 2.64/5
1
2
3
4
5

(2.64 / 180 hlasov)

« predošlá | 1 .. 11 12 13 14 15 16 17 18 19 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.0689 s