Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Dávanie lásky je vzdelanie samo o sebe.

Eleanor Roosevelt

Dnes je sobota 20. apríla 2024, meniny má Marcel, zajtra Ervín | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy podla počtu hodnotení

›

vtipy ›

podla počtu hodnotení

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 7 8 .. 264 | ďalšia »

V rádiu:
Je presne dvanásť hodín. Upozornenie pre policajtov, nehľadajte malú ručičku, je za veľkou.

vtipy - policajti

Aktuálne 2.85/5
1
2
3
4
5

(2.85 / 553 hlasov)

Na celosvetovom zjazde feministiek v Paríži bolo prečítaných niekoľko stoviek prejavov. Podľa odozvy z publika sa najlepšou stala diskusia žien Ameriky, Nemecka a zo Slovenska:

Američanka: Jedného dňa som prišla domov a manželovi som
povedala, že už viac nebudem prať ani žehliť! Prvý týždeň nič nevidím, druhý týždeň nič nevidím a na tretí týždeň čo nevidím? Manžel začína prať a žehliť. A takto to už ostalo!

Ozval sa obrovský aplauz a prejavy nadšenia.

Nemka: Áno, to je ten pravý spôsob, ja som doma prehlásila: Končím s varením! Prvý týždeň nič nevidím, druhý týždeň nič nevidím a na tretí týždeň čo nevidím?
Manžel berie hrnce, začína variť a dokonca ma niekoľkokrát pozval na večeru do luxusnej reštaurácie.

V sále to vrie od úžasného aplauzu, ženy priam šalejú.

Vystúpila Slovenka a hovorí: Ja som doma manželovi povedala, že nebudem prať, žehliť, variť a dokonca ani upratovať! Prvý týždeň nič nevidím, druhý týždeň nič nevidím a na tretí týždeň začínam pomaly vidieť na ľavé oko...

vtipy - ženy

Aktuálne 2.94/5
1
2
3
4
5

(2.94 / 551 hlasov)

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče… počuť zámok…. manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca.
Na to sa otvori...a nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe… utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu vtom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

vtipy - ženy

Aktuálne 2.74/5
1
2
3
4
5

(2.74 / 551 hlasov)

V McDonalds:
Poprosím vás 3x chicken, 2x cheese, bigmac, veľké hranolky, veľku colu, ale tú bez cukru... mam dietu...

vtipy - absurdné

Aktuálne 2.69/5
1
2
3
4
5

(2.69 / 550 hlasov)

Raz išla Karkulka po lese. Vyskočil pred ňu chlap a začal z nej strhávať šaty. Ale ona sa len smiala, lebo vedela, že aj tak mu budú malé.

vtipy - o sexe

Aktuálne 2.78/5
1
2
3
4
5

(2.78 / 549 hlasov)

Sedí bača Jano pred salašom a špára si za nechtami krivákom. Okoloidúci turista sa ho pýta:
-Bača, čo si to tam špárate?
-Ále…, premýšľam, či mám za nechtami hlinu, alebo hovno.
-Bača! – skríkne turista po obliznutí kriváka, – veď to je hovno!
-Aj som si myslel. Veď kdeže by sa mi hlina v riti zobrala?

vtipy - varga jánosz

Aktuálne 2.76/5
1
2
3
4
5

(2.76 / 549 hlasov)

Kamarát sa pýta kamaráta:
- Prečo si taký vysmiaty?
- Bol som na pohrebe.
- A čo je na tom smiešne ?
- No, pochovávali môjho kolegu, kardiológa a na náhrobnom kameni bolo velké srdce.
- A preto si sa začal smiať?
- Nie, smial som sa na myšlienke, že čo budem mať na náhrobnom kameni ja, keď zomriem, keď som gynekológ...

vtipy - doktorské

Aktuálne 2.57/5
1
2
3
4
5

(2.57 / 549 hlasov)

Policajt sa pozerá na dvere obchodu a číta ceduľku: "Zatvára samo".
- Hm... zamyslí sa... tak my, policajti, sme potom už zbytoční...

vtipy - policajti

Aktuálne 2.84/5
1
2
3
4
5

(2.84 / 546 hlasov)

Deti majú v škole tvoriť vety, kde sa objavujú slová "keďže" a "zrejme".
Prihlási sa Anička:"Keďže je vonku zamračené, zrejme bude pršať."
Ďalšie deti sypú z rukáva podobne geniálne nápady, až sa prihlási Janko:
"Babička ide po dvore a nesie si pod pažou New York Times."
"Ale, Janko," namietne učiteľka, "tam nie je ani, keďže, ani zrejme."
... a keďže nevie ani slovo po anglicky, zrejme ide na záchod. "

vtipy - deti

Aktuálne 2.99/5
1
2
3
4
5

(2.99 / 545 hlasov)

Ráno:
- Drahý vstávaj už ide autobus!
- A čo ležím na ceste?

vtipy - manželia

Aktuálne 2.92/5
1
2
3
4
5

(2.92 / 545 hlasov)

Ženy sú ako wi-fi: vidia všetky dostupné zariadenia, ale napoja sa na to najsilnejšie. Muži sú ako bluetooth: bez odporučenia sa spária s každým, kto je aktívny.

vtipy - ženy

Aktuálne 2.82/5
1
2
3
4
5

(2.82 / 545 hlasov)

Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvíľku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú loptu.
- To je super.
- Kúpiš?
- Nie vďaka.
- Ale otec je vonku.
- OK, koľko?
- 25$.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
- Koľko?
- 75$.
- OK.
O pár dní hovorí otec synovi:
- Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
- Nemôžem, predal som ich za $ 100.
- To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
- Je tu tma.
- Nezačínaj s tým zase.

vtipy - o sexe

Aktuálne 3.05/5
1
2
3
4
5

(3.05 / 544 hlasov)

Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika. A tak som nastúpila na MHD s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.
- A čo, vyhrali ste?
- Nie, skončil piaty, debil!

vtipy - absurdné

Aktuálne 2.87/5
1
2
3
4
5

(2.87 / 542 hlasov)

Riaditeľ sa pýta svojho nového vodiča:
- Vaše meno?
- Milan, pán riaditeľ.
- Zamestnancov nevolám krstným menom. Priezvisko?
- Zlatko.
- Tak môžeme vyraziť, Milan!

vtipy - tak sa veci majú...

Aktuálne 2.89/5
1
2
3
4
5

(2.89 / 541 hlasov)

Smrtka klepe na dvere.
Dedko ide otvoriť a babka sa pýta kto je to?
Dedko pozrie cez kukátko a hovorí : Vidím kosu. Asi niekto z Mountfieldu.

vtipy - čierny humor

Aktuálne 2.88/5
1
2
3
4
5

(2.88 / 541 hlasov)

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 7 8 .. 264 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.4303 s