Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Ak nejdete za tým čo chcete, nikdy to nebudete mať. Ak sa nespýtate, odpoveď je vždy nie. Ak nevykročíte, ste na rovnakom mieste.

Nora Roberts

Dnes je štvrtok 2. mája 2024, meniny má Žigmund, zajtra Galina | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Najlepšie vtipy

›

vtipy ›

najlepšie vtipy

« predošlá | 1 2 3 4 5 .. 264 | ďalšia »

Muž, ktorý má dve autá a k tomu ešte manželku a dcéru, sa nazýva chodec...

vtipy - tak sa veci majú...

Aktuálne 3.41/5
1
2
3
4
5

(3.41 / 476 hlasov)

- Sir, vonku je dnes prekrásne počasie. Mám vám prosím priniesť toaletný papier?
- James, vysvetlite mi, akú to má súvislosť!
- Včera ste mi predsa povedali, že sa z tých mojich otázok jedného krásneho dňa poseriete...

vtipy - absurdné

Aktuálne 3.21/5
1
2
3
4
5

(3.21 / 362 hlasov)

Jožko príde zo školy a hovorí mame:
- Učili sme sa rátať do desať.
- Tak narátaj!
- 12346789 a 10.
- A kde si nechal päťku?
- V žiackej knižke...

vtipy - zo školy

Aktuálne 3.21/5
1
2
3
4
5

(3.21 / 422 hlasov)

Chuck Norris dokáže vypiť vodu z vodovodu na ex.

vtipy - chuck norris

Aktuálne 3.21/5
1
2
3
4
5

(3.21 / 393 hlasov)

V jednej firme usporiadali softbalový zápas medzi dvoma oddeleniami - marketingom a informatikou. Počítačoví experti chlapíkov z marketingu jasne nabili. Nasledujúca informácia, pripichnutá na podnikovej nástenke, jasne ukazuje, ako si na seba marketingové oddelenie zarába:
- Oddelenie marketingu s potešením oznamuje, že tohtoročnú softbalovú sezónu zakončilo na peknom druhom mieste, keď prehralo len jedno jediné stretnutie. Oddeleniu informatiky naproti tomu sezóna príliš nevyšla, keď dokázali zvíťaziť iba v jedinom zápase.

vtipy - programátori

Aktuálne 3.19/5
1
2
3
4
5

(3.19 / 454 hlasov)

Aristid s Tasilom vo veľkej rýchlosti nabúrali do stromu. Aristidovi sa horko-ťažko podarí vyliezť z vraku a hľadá Tasila. Vtom sa ozve zo stromu:
- Pán hlavný, platím!
Aristid sa pozrie na strom a tam je cez pás na haluzi prevesený Tasilo.
- Tasilo, neblázni! My sme nabúrali, zlez dolu!
- Pán hlavný, platím!
Nedalo sa nič robiť. Aristid našiel nejakú handru, prehodil si ju cez ruku a spýtal sa:
- Tak, čo sme to mali?
- Mal som dve vajcia...

vtipy - čierny humor

Aktuálne 3.18/5
1
2
3
4
5

(3.18 / 305 hlasov)

Psychiater sa pýta pacienta:
- Prečo ste tu?
- Viete, začalo sa to tak, že som sa zamiloval, a to som nemal nikdy robiť. Vzal som si totiž ženu, ktorá mala dospelú dcéru, takže sa stala mojou nevlastnou dcérou. Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval, takže z mojej nevlastnej dcéry sa stala moja nevlastná matka. Moja žena je matkou mojej nevlastnej matky, takže je vlastne mojou babičkou a ja nie som len jej muž a vnuk, ale aj svoj dedko! Už chápete, prečo som tu?

vtipy - absurdné

Aktuálne 3.17/5
1
2
3
4
5

(3.17 / 469 hlasov)

Bavia sa dva kapre:
- Počuj bratm, veríš aj na život po Vianociach?

vtipy - zvieratká

Aktuálne 3.17/5
1
2
3
4
5

(3.17 / 315 hlasov)

Chuck Norris dokáže hádzať hrach na stenu tak, aby to malo zmysel.

vtipy - chuck norris

Aktuálne 3.16/5
1
2
3
4
5

(3.16 / 464 hlasov)

- Ocko, má had chvost?
- Hmmm... iba chvost.

vtipy - tak sa veci majú...

Aktuálne 3.15/5
1
2
3
4
5

(3.15 / 318 hlasov)

Mafie si najme účetního, který je němý a hluchý, aby nemohl nic prozradit, kdyby byly trable s policií. Obchody zdárně kvetou, až jednou se z konta ztratí padesát tisíc dolarů. Mafiáni seženou chlápka, který umí znakovou řeč, a jdou za účetním.
Mafiáni se ptají, kde jsou ty peníze.
Chlápek tlumočí účetnímu. Ten mu znakovou řečí říká:
- Já nevím, moje knihy jsou v pořádku.
Chlápek říká mafiánovi:
- Říká, že o ničem neví, že má knihy v pořádku.
Řekni mu, že když se nepřizná, zastřelíme ho.
Chlápek vyřizuje a účetní znovu, že o ničem neví. Říká, že fakt o ničem neví.
Mafián vytáhne pistoli a říká:
- Řekni mu, že má poslední šanci se přiznat a zachránit si život.
Chlápek vyřizuje.
Účetní na něj znakovou řečí:
- Ať mě nezabíjí! Peníze jsou na zahradě mezi dvěma jabloněmi u plotu.
Chlápek vyřizuje:
- Říká, že nic neví...

vtipy - čierny humor

Aktuálne 3.15/5
1
2
3
4
5

(3.15 / 389 hlasov)

Zákazník v bufete sa pýta:
- Čo znamená ten rýchly výpredaj?
- Zajtra k nám príde hygienik...

vtipy - tak sa veci majú...

Aktuálne 3.14/5
1
2
3
4
5

(3.14 / 352 hlasov)

Človek sa dva roky učí chodiť a rozprávať... a potom mu povedia: "Sadni si synak a počúvaj!"

vtipy - tak sa veci majú...

Aktuálne 3.14/5
1
2
3
4
5

(3.14 / 346 hlasov)

Niekto zvoní Novákovi pri dverách, ten otvorí a vidí postihnutého chlapca, ktorý spustí:
- Nadácia Dúha, pomôžte mentálne retardovaným deťom. Za 10 korún umývame okná.
- Ale ja mám okná umyté.
- Ujo, pomôžte retardovaným deťom.
- No dobre.
Pustí ho dnu a 10 minút znova niekto zvoní pri dverách:
- Nadácia Dúha, za 10 korún umývame okná, pomôžte retardovaným deťom...
- Ale ja tu už jednáho od vás mám.
- To som ja, ja som vypadol...

vtipy - tak sa veci majú...

Aktuálne 3.14/5
1
2
3
4
5

(3.14 / 217 hlasov)

naničhodník - zlý vrhač oštepov

vtipy - slovník

Aktuálne 3.14/5
1
2
3
4
5

(3.14 / 466 hlasov)

« predošlá | 1 2 3 4 5 .. 264 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

1.062 s