Používaním stránok emamut.eu súhlasíte s používaním cookies. Viac info OK

Láska nás učí všetkým cnostiam.

Plutarchos

Dnes je štvrtok 18. apríla 2024, meniny má Valér, zajtra Jela | Význam krstných mien | Aktuálne počasie

Vtipy - tak sa veci majú...

›

vtipy ›

tak sa veci majú...

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 7 8 .. 29 | ďalšia »

Šesťnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné:
Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Romeo.
Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.

Aktuálne 2.62/5
1
2
3
4
5

(2.62 / 180 hlasov)

Sťažuje sa Jožko mame:
- Mami, všetci v škole sa mi vysmievajú pre moju tmavšiu pleť.
- Jaj, to ti bola taká párty, že môžeš byť rád, že neštekáš!

Aktuálne 2.69/5
1
2
3
4
5

(2.69 / 209 hlasov)

Stojí prostitútka pri ceste, zastaví jej muž a pýta sa:
- Pôjdeš so mnou za stovku?
- No, to je málo!
- A keď Ti dám aj mobil?
- Ukáž! Noooo pekný, môže byť. Idem.
Už je po akte, muž dá žene sľúbenú stovku a chystá sa preč.
- A ten mobil?
- Jááj... no píš si, 090...

Aktuálne 2.99/5
1
2
3
4
5

(2.99 / 281 hlasov)

Sekretárka príde ráno do práce a vidí ako z riaditeľovej kancelárie vynášajú gauč. Prekvapene sa pýta:
- A to má byť čo? Som prepustená?

Aktuálne 2.77/5
1
2
3
4
5

(2.77 / 235 hlasov)

Stupňovanie:

1. Blbý
2. Blbší
3. Divák reality show

Aktuálne 2.58/5
1
2
3
4
5

(2.58 / 198 hlasov)

Zajac sa prechádza po lese a spadne do jamy. Začne kričať o pomoc.
Príde vlk, vytiahne penis a zajac sa po ňom vyšplhá.
O mesiac padne do jamy vlk a volá o pomoc. Príde zajac, porozmýšľa, vytiahne mobil a zavolá požiarnikov. Čo z toho vyplýva?
Každý kto nosí mobil má krátkeho vtáka...

Aktuálne 2.61/5
1
2
3
4
5

(2.61 / 200 hlasov)

Žijem si ako v rozprávke: O troch grošoch...

Aktuálne 2.85/5
1
2
3
4
5

(2.85 / 233 hlasov)

Príde šerif do saloonu a vidí na zemi mŕtveho muža. Pýta sa teda barmana:
- Hráč?
- Áno.
- Falošný?
- Áno.
- Poker?
- Nie, husle...

Aktuálne 2.79/5
1
2
3
4
5

(2.79 / 211 hlasov)

Na verejných záchodoch je na automate na kondómy nápis "Zodpovedá britským predpisom". Pod tým je vyrytý nápis "To Titanic tiež zodpovedal".

Aktuálne 2.80/5
1
2
3
4
5

(2.80 / 267 hlasov)

* Ak sa potíš pri polievke, si zdravý.
* Ak sa potíš pri acylpyríne, si chorý.
* Ak sa potíš pri sexe, si starý.
* Ak sa potíš pri práci, si blbý.

Aktuálne 2.95/5
1
2
3
4
5

(2.95 / 275 hlasov)

Lietadlo je tesne pred pádom. Motory nefunguju. Nešťastie je neodvrátiteľné. Jedna z pasažierok v panike vyskočí zo sedadla a zakričí:
- Ak mám zomrieť, tak sa chcem pri tom cítiť ako skutočná žena! - postŕha zo seba všetko oblečenie a pokračuje:
- Je tu nejaký muž, ktorý by mi dal pocítiť, že som stále ženou?
Jeden zo spolucestujucich pohotovo vyskočí zo sedadla, strhne si košeľu a kričí:
- Vyžehli ju!

Aktuálne 2.70/5
1
2
3
4
5

(2.70 / 207 hlasov)

Otec hovorí synovi, ktorý si od neho stále pýta peniaze:
- Syn môj, sú dôležitejšie veci v živote, než peniaze!
- Ja viem, otec, ale keď tie dôležitejšie veci pozvem do baru, vieš koľko to stojí peňazí?

Aktuálne 2.56/5
1
2
3
4
5

(2.56 / 193 hlasov)

Príde opravár do veľkej budovy, kde sa pokazil záchod a recepčnej sa pýta:
- No tak, kde je ten hajzel?
- Pán riaditeľ je práve na poschodí.
- Ale vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly.
- Ah áno, námestkovia sú na porade.
- Ale nie, ja myslím to, kde sa robí hovno.
- Jáj... útáreň je pod nami.

Aktuálne 2.73/5
1
2
3
4
5

(2.73 / 202 hlasov)

Muž hrá golf a okolo ihriska prechádza pohrebný sprievod. Muž prestane hrať, dá si dole čiapku a ticho stojí. Ďalší hráč hovorí:
- To je dojemné! Ste skutočne citlivý muž!
- Však mi aj bola dvadsaťpäť rokov dobrá žena, odpovedá hráč...

Aktuálne 2.59/5
1
2
3
4
5

(2.59 / 183 hlasov)

Predavač v Opuse stojí na rebríku a ukladá platne do regálov. Príde zákazník a pýta sa:
- Dobrý deň, máte "Modré ruže od Dusíka?"
- Nie, iba modré gule od rebríka...

Aktuálne 2.64/5
1
2
3
4
5

(2.64 / 203 hlasov)

« predošlá | 1 2 3 4 5 6 7 8 .. 29 | ďalšia »

Pridaj sa k mamutovi

všetky vtipy najnovšie vtipy najlepšie vtipy náhodný vtip podla počtu hodnotení vyhľadávanie

vinse.emamut.eu
sms.emamut.eu

Facebook
ochrana údajov
štatistiky
reklama

kontakt
info & privacy
zdroje
o eMamut.eu

mapa webu
partneri
epocasie.eu

0.0775 s